Анеки не пошлые, они смешные!!

[brewhauler]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и
предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю
дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за
коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной,
выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят
ДА прямо.

[brewhauler]

vooshem, odna baba zvonit v slujbu "parni na vash v@ bor"
-vam kakogo? b@strogo, ili medlennogo?
-medlennogo.
jdyot nedelyu, vtoruyu..nifiga
opyat' tuda je
-vam kakogo?b@strogo, ili medlennogo?
-B@strogo.
cherez 2 minut@ zvonok v dver':
otkr@vyet vooshem eta baba dver', a tam mujik, uje razdet@i...on tam, okolo 10 -i prezikov otkr@vayet i na chlen..
-a dlya chego vam eto? sprashivayet baba
-ne lyublyu zapax goreloy rezin@

[Art007]

Gruzin na zasedanii suda:
-Tovarish sudya, ya dumal chto "Za sovrashenie maloletnix" eto tost a ne stat'ya!

muj i jena v posteli
J- Dorogoi vozmi menya!
M- Spi rodnaya, mi nikuda ne edem

etot posledni mne nravitsya bolshe vsex!!!

Цитата из конституции Непала: "Гражданином Непала может быть лишь тот, кто зачат непалкой и непальцем"

[Vaurus]

ZARANIE IZVENIAYUS ZA BESTSENZURNIE ARMIANSKIE SLOVA
Znachet tak, odin takoi' onekdot
A raskajhu eto na armianskom, poskolku tak zvuchit garazdo smishnee a
esli ya perevedu paluchetsia ne ochen'

Uremn mi hat 3 glxani deva linum, es gluxnerits mek@ &&ogha linum....
Vor es &&ogh@(glux@) qna&a linum, en 2-ts meka asuma ara ber sra viz@ ktrenq, en mek@ asuma. - xi eli &&ogha togh apri.....
en mekn el te, - Esor &&uma Vagh@ karogha vorits q***i

Im kar&iqov hivand, baits beghmnavor mtqi stegh&agor&utiuna

[Ellis]

Originally posted by brewhauler:

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной,
выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

А на самом деле все проще, просто надо было священнику повнимательнее читать Библию, особенно некоторые ключевые моменты и запоминать ...для таких случаев
Да , кстати, глубоко ценю и уважаю профессионалов своего дела
Что касается морали, то мораль это- грамматика религии, легче жить правильно, чем красиво

[brewhauler]

zaxodit kak to gruzin v restoran
-Afikcant, afikcant..
aficant podzodit i govorit.
-zachem oskorblyat'?
-Oskar ne blYat', on deputat

[Gates]

Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:
-У Вас есть трусы 56-го размера?
Продавщица проискала все, но так и не нашла
и говорит:
-Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера,
а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?
-Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам
отшлепаю.

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,
серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,
в половую щель- шмыг?
- Х#$ в п$#ду.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в п@#ду? Ор-р-ригинально!

Суд. Прокур ведет показательный допрос:
- Гражданини обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще, гинеколог, профессия уважаемаяи высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!?
Посудимый отвечает:
- Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь. Одна заходит - сделайаборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуь бутылку. Еще одна - еще аборт. И так целыйдень. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль. Соседка - сделай аборт. А потом ещеи жена, мол, исполняй свой супружеский долг. А когда мусор пошел выносить на лестничнойплощадке эта бомжиха ко мне и доклепалась, мол, дай рубль №и$ду покажу...

Совет:
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.