adult joke

[Aram Hambardzumyan]

Встречаются две подружки:
- Я вчера встретила парня, у него член - 35 см!!! Даже в голове не укладывается!

[Pinhead]

Угадывайте

когда работает- стоит,
когда кончает - кланяется
из трех всего букв состоит,
на Х он начинается!

Ты помни его немножко -
Станет твердым, как картошка!
А еще помнешь немножко -
Будет мокрая ладошка (с)Веселые Картинки

Бывает холодный,
Бывает горячий,
Бывает лежачий,
Бывает стоячий.
Три буквы, и одну скажу:
По середине буква "У".

волосатая головка за щекою пляшет ловко"

У лихого молодца утром капает с конца

[Gates]

Originally posted by Pinhead:
Угадывайте

когда работает- стоит,
когда кончает - кланяется
из трех всего букв состоит,
на Х он начинается!

Xochetsya skazat' X..., no eto vsyotaki XOR.

волосатая головка за щекою пляшет ловко"

Naprashivaetstya takaya poshlost', zubnaya schetka.

У лихого молодца утром капает с конца

A eto to je zagadka? Esli da to eto tochno, X....

[Aram Hambardzumyan]

Originally posted by Pinhead:
Угадывайте

Бывает холодный,
Бывает горячий,
Бывает лежачий,
Бывает стоячий.
Три буквы, и одну скажу:
По середине буква "У".

а вот это - душ

[Gates]

Ты помни его немножко -
Станет твердым, как картошка!
А еще помнешь немножко -
Будет мокрая ладошка

A eto sneg,

[Pinhead]

Verno, vse verno
a "У лихого молодца утром капает с конца" eto kran

[Gates]

Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, хYй по-нашему, только помягче.

Hовый год у товаpища Сталина. Сталин встает и говоpит:
- Что-то нэвэсело, товаpыщи. Давайтэ ыгpать в ыгpу.
Все, зная хаpактеp товаpища Сталина, соглашаются. А Сталин говоpит:
- Будем ыгpать так. Вот, товаpыщ Бэpия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- Hа букву Б, товаpищ Сталин.
- Пpавильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отpэжим товаpыщу
бэзымянный палэц!
Отpезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товаpыщ Молотов?
- Hа букву М, товаpищ Сталин.
- Пpавильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отpэжим товаpыщу мизиниц! А что
это товаpыщ Hыкита Сэpгеевич Хpущев такой блэдный?

[Gates]

Реклама здорового образа жизни:
Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час...

Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[Gates]

Ест Вовочка на уроке русского языка пирог. Учительница:
- Вовочка, ты не знаешь, что на уроке нельзя есть пироги? Кстати, какого пирог рода?
Вовочка:
- Мужского.
- А почему?
- Потому, что он с яйцами.
--
Доганяет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублю?
- Мы . нет!
- Вах, ну мынет так мынет...
--
Экзамен в медицинском институте. Вопрос студентке:
- Что у человека поднимается за 13 секунд?
Девушка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Эаходит студент. Тот же вопрос задают ему.
- Давление.
- Правильно! А той передайте: то, о чем она подумала, поднимается за 5 секунд.
--
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они?Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю... Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?Вовочка (закрывая уши): - А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

[petar]

Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и
изнасиловали.Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали.
Завтра опять пойду...

[petar]

В Одесском горсуде идёт бракоразводный процесс.
Муж!
- Она не устраивает меня как жена.
Тёща!
- Тоже мне, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его не устраивает.

[petar]

Грузин :
- Дэвушка ! Какие хорошие у тебя зубки !
- Откуда вы знаете, - оборачивается девушка, - ведь я иду к вам спиной ?
- Э - э,только с харошими зубками можно наесть такой хароший попка !

[Aram Hambardzumyan]

Originally posted by petar:
Грузин :
- Дэвушка ! Какие хорошие у тебя зубки !
- Откуда вы знаете, - оборачивается девушка, - ведь я иду к вам спиной ?
- Э - э,только с харошими зубками можно наесть такой хароший попка !

да, знает грузин талк в дедукции! lol

[Aram Hambardzumyan]

Приходит сосед к соседу.
-Слушай, будешь заниматься групповым сексом?
-А кто участвует?
-Ты, я и твоя жена.
-Да ты что?
-Ну, тогда я тебя вычеркиваю.

[4th]

Амбиции - как член, в метр длиной. Совершенно бесполезно, зато очень круто! )

[George]

Одна подруга спрашивает другую: ты когда минет делаешь, глаза мужа видишь? А та отвечает: однажды видела. Делаю минет, а тут он заходит.