Непридуманные взрослые истории.

[Gates]

Дело было в общаге посpеди дня. Стою в коpидоpе, вдpуг из
комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коpидоpу. Влетает в
дpугую комнату и закpывает за собой двеpь. Вслед за ней бежит голый
паpень с тоpчащим членом неимовеpного pазмеpа, подбегает к двеpи, она
запеpта.
- Люся, откpой двеpь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козёл.
- Ты всё pавно дашь.
И паpень, не долго думая, выpывает двеpь из петель, пpи этом член не
опускается ни на сантиметp, влетает в комнату. Там слышится недолгая
возня, потом голос Люси:
- Hа, подавись ;-)

[Artemius]

Otsyuda moral':
Khochesh sokhranit' devstvennost' - stav' JELEZNUYU dver
Gates, a gde eto vsyo proiskhodilo ?

P.S. Kstati, sudya po tvoemu predidushemu topicu, parnyu yavno 20 let

[Amph]

Как же я ржал.....

[Amph]

Нигде это не происходило.... Ты что, не понял что Гейтс все эти истории берет с какого-то сайта, типа anekdotov.net.... =)))

Но все равно смешно...

Хотя предыдущие истории я йже давно читал

[Amph]

Лето. Вечер. Идём мы с корешем в пору своей студенческой жизни хорошо поддатые, естественно, к метро за пивом. Впереди нас - довольно симпатичная (как нам показалось) девушка. Только вот беда - ноги ну очень "колесом". Ну, дружочек и говорит, мол, давай приколемся.
- Ну давай.
Вопрос к девчонке :
- Девушка, а девушка ! Где ж Вы были, когда бог ноги раздавал?
Ответ :
- В очередь за п...ой стояла.
Никуда идти мы больше не могли

[Amph]

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).
П: - Алло, Мадину можно?
О: - Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?
П: - Это ее ёб@рь!!!
О: - Нет, ты не её ёб@рь, ты её брат.
П: - Почему?!
О: - Потому, что я твою маму еб@л!!!
Все занавес. У парня челюсть отвисла.

[Gates]

Vse eto mne rassilkoj prixodit.

Originally posted by Artemius:
Gates, a gde eto vsyo proiskhodilo ?

P.S. Kstati, sudya po tvoemu predidushemu topicu, parnyu yavno 20 let

Bilo eto v Izraele, parnyu za 30.
Ya opustil predistroiya, vot ona
В Изpаиле ecть тaкaя вещь как "шлав бет". Те pепатpианты, котоpые служили
еще в быв. СССР, пpоходят пеpеподготовку в Изpаильской аpмии. Что-то
вpоде "куpс молодого бойца" для дядей лет 30+-. Честно говоpя, такого
pебячества я давно не видел от взpослых людей, тем более, что пpодолжали
получать заpплату. Типа командиpовка в аpмию, кто на 39 дней - женатые, и
100 - остальные. Пpичем командовали нами командиpы девочки и мальчики
19-ти лет. Учили жизни. Так вот ближе к телу, истоpий было pассказано
уйма. И вот одна из них pассказаная, скажем Сашей.
Дело было в студенческой общаге посpеди дня.....

[Gates]

Вчера с сыном (4 года) возвращаемся из садика. Он у нас очень любит и старательно выговаривает новые и, желательно, длинные слова. Обогнали мы какую-то спортивную команду на велосипедах. Тут-то сын и выдал: ?Папа!
Смотри! Велосип$%ды!!! ? Я, тихо сползая под руль, начинаю судорожно бороться с пытающимся перебежать дорогу столбом. Сын, видя, что что-то не так, начинает соображать, что, возможно, виновником неровной езды машны отчасти является он сам. И тут... Искоса посмотрев на ненормально ржущего за рулем папашу, сын выдает: ?Да не велосип$%ды, мол (ну - ошибся человек, с кем не бывает), а велосип$%диты! ?... P.S. Я думал, что столб дорогу все-таки перебежит. P.P.S. Наша мама вечером подавилась чаем

[Gates]

История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта, сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле.
Произошла эта СМЕХУЕВИНА в те незапамятные времена, когда на всем молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР.
И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу, приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за продуктами.
Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой.
- ЕБУН, ЕБУН, - расплылась она в улыбке.
- Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, - деловито заметил Саша, твердой рукой ощупывающий петушка.
P.S. По молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ

[Gates]

История касается гинекологии, так что извините за подробности.
Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку.
Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво спросил: ╚ А вы взяли с собой презерватив?╩ Удивившись, ответила ╚нет╩. ╚Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь╩.
В голове закрутились мысли ╚Боже мой, куда я попала, что он собирается делать╩.
Доктор Розенфельд (Д):
- Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Оголила животик, ложусь.
Д (застенчиво):
- Нет, вы полностью раздевайтесь.
Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит), принимаюсь стаскивать свитер.
Д:
- Ну что вы делаете! Джинсы снимайте.
Снимаю. Ложусь.
Д:
- А колготки? (Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!)
Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво):
- Трусики, кстати, тоже.
Разделась, ложусь.
Д:
- Ну КАК вы легли?!!?!?
Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда более приятным. Но я-то не знала!!
Я:
- А что?
Д:
- Ноги-то раздвинуть надо!!
К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал участие в моем ликбезе.
Я (раздраженно):
- КАК раздвинуть?
Д (теряя терпение и остатки застенчивости):
- Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!!
Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены):
- Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!

[kaktus]

Значит так.. едут муж, жена и их 4-ех летная дочь новещать родственницу в роддом. По дороге мама объясняет дочери, что у тети в животике жил ребеночек, и теперь этот ребеночек появился на свет и тп...
На обратном пути дочка задумчиво спрашивает родителей: " Вот вы говорите, что нельзя сосать пальцы, потому что в животике заведутся глисты.. а что нужно пососать, чтобы в животике завелся бы ребенок???"

[kaktus]

nemnogo ne po teme - eto ne istoriya, a tost

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую
Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
За идеальных жен!

[kaktus]

Преамбула.
Радио. Hе скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
Я плакалЪ

[greka]

[Gates]

Предистория.
Идем с другом по супермаркету. Я взял из холодильничка жестяную баночку холодной колы, а он пластиковую бутылку.
Когда мы вышли из магазина и закурив открыли емкости с холодной водой, то Бамбуковый посмотрел на меня и циннично сказал:
- Вова, а ты знаешь почему я не пью воду из баночек?
- ???
- А потому что никто тебе не дает гарантии, что перед тем как попасть этой баночке на полку в холодильнике на нее не подрочил какой нибудь кавказец.
Меня чуть не вырвало. Логично блин. Ладно супермаркет, а маленькие палатки где тебе дают пыльную банку... Да, не запад у нас где из баночек пьт через трубочку ))
Сама история.
Был я тут у одной подруги на подготовке к свадьбе. Стояла задача купить 200 шариков и надуть их. Так как у ребят прокуренные легкие задача эта предстояла некурящей прекрасной половины.
И вот стоим мы с пацаном курим и смотрим как в сторонке 4 прекрасные девушки с распухшими от талька губами надувают шары... Вы еще не догадались? Если нет, то зря. Приятель затягиваясь, наклоняестя к меому уху и говорит:
- Я вчера когда купил эти шарики, то все 200 штук дырочками к члену приложил. Пускай эти сыкухи пососут у меня не зная об этом!!!
Я подавился сигаретой! С тех пор я не покупаю жестяные банки и не надуваю шарики. А в рот кроме сигарет и еды больше ничего без особой надобности не сую