Дневник, зло ... :) мат! :)

[Medved Kosolapiy]

Оригинал по адрессу Дневник Злоебучки
ссылка взята из NoName.ru

Wednesday, July 30, 2003
12:04PM
Меня конкретно задевают такие расклады, что будто я - мужик в очках и с бородой. Ну ладно бы еще в линзах и с кудрями до плеч, так хуй же ж! Именно в очках и с бородой.
Когда мне было 18 и я была романтичная, мы танцевали медленный танец со штангистом. Он взял меня на руки, стал вокруг кружить, как будто укачивал. Мне стало прикольно, я не сопротивлялась, все ждала, когда в койку понесет. Но он не понес. Поставил меня после третьего танца на землю (оцените бицепс) и говорит: "Не могу я с тобой. Танцую - как с мужиком." Я как стояла, так сразу и охуела. Не знала, что штангисты берут на руки мужиков и с ними танцуют.
Потом были еще разные инциденты. Присмотрю я себе мальчика, подсяду, поговорим, все дела, а потом он - хуяк и в сторону. Я его через некоторое время спрашиваю: "В чем дело, любезнейший?" А он: "Боюсь я тебя."
Как будто я его не ебать, а пиздить стану.

(152 comments | comment on this)
9:16AM - Спаньё в одной койке
Вчера спорили с девками, как лучше проснуться утром: одной или вдвоем с кем-то. Вокруг собрались такие романтические девы, что все, бля, хором сказали: "Конечно, вдвоем, чтобы чувствовать его дыхание." Ага, блядь, просыпаешься утром и чувствуешь его дыхание - перегарчик или зубья нечищенные.
В одной кровати люди спят только от недостатка бабла. Было бы бабло - они бы жили в квартире с учетом по комнате на человека, каждый бы спал в отдельной кровати, только ебались бы вместе. Но людям же проще доказать, что просыпаться вместе - охуенно прекрасно, чем подзаработать денег и купить нормальное жилье.
Невъебенные, блядь, перспективы: просыпаешься утром под звон будильника, всех вокруг хочешь убить и первый, кого видишь ты, это твой, бля, любимый половой партнер.
Нет уж, други мои. Ебаться - вместе, а спать - врозь. Точка.

Current mood: sleepy
(118 comments | comment on this)
Tuesday, July 29, 2003
4:46PM - Секс по телефону. С иностранцем.
По работе приходится общаться с мужиками забугорья.
Каждый раз набираю заветные +44 или там +353 с трепетом и в ожидании слухового сюрприза с последующей гормональной госпитализацией. Ладно, если звонишь какой-нибудь замшелой тётке Мадлене из Вены, или дяденьке-карлику по имени Карлос Гарсия, работающему в Риме. Ну и что, что высокий начальник, ну и что, что под него, блять, каждая прошмандовка из нашей компании лечь готова, включая женщин и детей. Я же прихожу в злобное исступление от его писклявого голоса в трубке, отчитывающего меня за какую-то хуйню, которую не сделала его региональная наместница тётя Клава. Потому что пол дня её пизду раздалбливал директор Питерского филиала, приехавший в отпуск посмотреть столицу. Встреча же с Карлосом лично - вообще тихий ужас. После обеда с ним так и хочется пойти в туалет и засунуть павлинье перо в рот. Потому что даже пища не усваивается в присутствии его и его неблаговерной женушки, которую он везде с собой таскает. Наверно, для того, чтобы её по всему миру ебали во все дыры. Она, видите ли, ему не дает, потому что уродец. Сама же любительница накопления опыта ебли с представителими разных рас и национальностей. Пизда глухая.
Та ещё парочка - карлик и глухая разъёбаная кукла-идиотка.

Ну так я не о том. Все эти недоделанные буржуи-феодалы меркнут и забываются, как только в трубке раздается низкий и мягкий баритон Маркуса. От его "йес" с акцентом и придыханием у меня не то что волосы, у меня и руки, и ноги, и грудь, и язык становятся дыбом, что с пиздой делается известно только ей. Моя мечта, чтобы списки, которые с ним надо согласовывать были бесконечно длинными, чтобы я могла брать радиотелефон с собой в туалет и бесконечно наслаждаться там его голосом. Хоть и заебало дрочить... Начальство говорит, что к концу осени будет делегация. Посмотреть как мы тут работаем и, вроде бы, называли его имя. Если он окажется маленьким, толстым и лысым - я умру, впизду, от разочарования. До осмотра хуя дело точно не дойдет.

Кроме Маркуса попадаются еще разные преотличные типчики по европейским офисам. Проводящиеся регулярно телефонные конференции между отделами разных вертикалей вообще как зоопарки бывают. Тётки и дядьки, в большинстве не знакомые, пиздят какую-то хуйню, разрабатывают планы, согласовывают графики. Однажды вообще я была случайной свидетельницей разговора по-моему двух французов и одной итальянки. Не знаю, может кто там еще и присутствовал, но все помалкивали. Так вот, видимо, конференция уже подходила к концу и после обсуждения формата презентации и количества слайдов, один француз смело эдак спрашивает, знакомы ли они лично с дорогой Луизой (Ма шери, блять.)? Та отвечает, что нет, мол, но можно было бы, если он, Жерар, намеревается приехать в Рим в составе группы в августе. Вот пизда, думаю, захапала себе мужика так дня на три, пока, блять, муж уехал в Венецию разгребать городские каналы от говна. И тут, мама дорогая, голос подает второй француз. И чётким, сильным, громким голосом спрашивает эту пиздёнку вяленькую, не будет ли еще одного места в делегации для Патрика Коктю (Или Кохтю, или Котью, блять, не расслышала, от интонации охуела)? Я попёрхиваюсь мате, роняю калебас, обвариваюсь кипятком, матерюсь на всю комнату, бросаюсь к телефону, включаю микрофон и, как можно ровнее и спокойнее, бодреньким голосом осведомляюсь, не собирается ли уважаемая французская делегация в Матушку-Россию? Секунд 10 пауза. Патрик очухивается и уже с некоторым кокетством говорит, чтобы звали! Кто бы мог подумать, что я дам свое мыло и свой рабочий телефон. Никто не подумал, а я дала. Конечно же для общения на рабочие темы. Ну конечно же!

Говорят, французы хороши в постели, даже если свиду неказисты. Посмотрим посмотрим, что этот Патрик Кряхтю из себя предстваляет...

(28 comments | comment on this)
Friday, July 25, 2003
3:19PM - Япония, блять, или Китай
Заболела наша повариха - офис сегодня без обеда. Наверно, шофёр её всё-таки отъебал, прошмандовку, вот она и слегла от радости.
Что делать, выперлась посмотреть чё бы употребить. На голодный желудок нифига не думается.
Денег в кармане - два рубля. Банкоматов рядом - нихуя. Переть надо. Лень.
Покрутилась, покрутилась - вижу вывеску "Мы, блять, ОТКРЫЛИСЬ!". Хорошо, думаю, посмотрим что они там наоткрывали и принимаете ли вы кредитки.
Оказался японский ресторан. Вот только рыбы сырой мне не хватало.
Ну, думаю, хрен с ним, сжелудком - буду помирать молодой.
Захожу, сажусь. Милые девочки окружают заботой, все порхают вокруг, а я, как принцесса, с вирджинией слимс. Только мундштука 30-ти сантиметрового не хватает для полной картины маслом. Мужики за стойкой роллы прессуют, среди них обязательно один японец. Типа для колориту. В некачественных японских заведениях подсовывают вместо японца китайца или вообще казаха - типа народ и так проглотит. Тогда в меню появляется еще один пункт - кумыс.
Музычка ничего.
Ничего общего с японской. Тыц-дыц какой-то. Все уши засрали, пока сидела.
Естественно, сразу заказала зелёный чай. Единственное, что обязательно заказывать и в китайском и в японском ресторане - так это зелёный чай. А если заказать с жасмином - вот тут-то сразу и определяется качество заведения. Практически все, в которых я была лажаются уже на качестве и подаче чая. Тут вроде обошлось. Конечно, с китайским чаем Оолонг не сравнить, ну да ладно.
Чашка, как мне показалось, куплена в Икее. С иероглифом "ИКЕА". Пиздец.
Для начала, как и полагается, подали салатик. Заказала супчик, роллы и рисок жареный с овощами.
Супчик оказался со всё теми же несносными грибами сянгу, креветки в нём были чрезмерно брутальные - огромнейшие усы. Чуть не испугалась, когда передо мной поставили мисочку, а из неё торчат красные усы. Малоаппетитно.
Роллы с тунцом в такой коже, как покрышки на колёсах - не разжуешь. Хоть проси нож с вилкой и разделывай их по кусочкам. Никаких палочек не хватит. Рис ничего так. Самое большое по объему блюдо оказалось. Пришлось недоесть.
Напротив сел огромнейший мужик с еще более большой бабой. Сразу заказали пиво. Суки, мне еще пол дня работать, а они уже пьют! Сегодня же пятница! Я не выдержу до вечера. Пересела к ним спиной.
Еще хуже стало - за стойкой стоял один из моих идеалов. Мужчина-орангутанг. Пришлось уткнуться глазами в рис, чтобы хоть проглатывать могла. Пиздец, называется, пообедала.

Когда принесли счет аж противно стало. Даже за зелёный чай 200 р. сняли. В китайском ресторане на сумму, указанную там можно было накормить национальный оркестр Украины, или, даже, футбольную команду. Заказала по одному блюду типа супчика с яичком и, блять, сянгу, пару гулаоджоу - вот тебе и обед на всю команду. А тут наложат на огромном блюде три рисины - смакуйте, говорят, вы сюда не обжираться пришли, а о душе, блять, подумать. Нахуй японские рестораны. Китайские всё-таки лучше - и дешевле, и как-то попроще, без пафоса и заёбов.

(71 comments | comment on this)
Wednesday, July 23, 2003
2:55PM - Путь к перцу мужчины
Я думаю так - ты добра молодца сначала накорми, а потом в дело пускай. А то некоторые дуры этого не знают и на них мужик от голода уже к утур умирает.
Когда накормишь мужика, у него и глаза добреют, и лицо разглаживается, он на тебя смотрит и думает: как бы ее в ответ отблагодарить? А так как нормальные мужики ничего другого придумать не могут, они берут и благодарят в койке. Главное - не перекормить, а то будет рыгать и пердеть, нам этого не надо.
Правда, был у меня один такой - сущий мутабор. Я его накормлю, а он в благодарность розетку починит или лампочку вкрутит. А так как был интеллигент сопливый, ботан в очках, после него приходилось мастера за деньгни вызывать. Так и не выебал, мудила грешный. Зато сколько техники попортил! До сих пор еще что-то взрывается.

(99 comments | comment on this)
Tuesday, July 22, 2003
2:23PM
Еблю с презервативом не люблю, но трезво понимаю, что мне иначе нельзя - партнеров много ,подцепишь микроскопическую мандавошку - и будешь, как дура, глотать в больнице лекарства. Лучше уж предостеречься и потом зато не бояться внезапного выброса семени и бацилл. Нормальные мужики к этому относятся нормально: встретились, поебались, разбежались, ни у кого никаких претензий, если гондон не порвался. А некоторые, бля, бывают эстеты, выебываются и скандалят, как пидоры: "Ты почему таблетки не принимаешь? Это твои проблемы а не мои!"
Не могу я сосредоточиться на хуе, если этот хуй в любой момент может выстрелить в меня миллионом нерожденных младенцев.
А таблетки я не принимаю, потому что регулярного сексу у меня нет.
Я вообще таблетки не люблю. Если бы от всех болезней выпускали презервативы - вот была бы жись заебись!!!

(81 comments | comment on this)
Monday, July 21, 2003
1:40PM
Опять, блять, двадцать пять.
Что за водителя себе нашел наш гендиректор. Загляденье.
Эта сука ходит в облегающих голубых джинсах. Настолько облегающих, что жопа их давно уже съела, а на хую как будто вулкан сейчас проснется. От мышц футбока на руках вот-вот порвется. Бляя... как же я люблю красивые сильные мужские руки... Никакого хуя ненадо - лишь бы руки красивые были. Живота не видела. И, думаю, к лучшему. Иначе пришлось бы этого кобелька в кладовку тащить, да "работу над ошибками" делать заставлять.
Я уже в окно выглянуть боюсь, чтобы его не увидеть лишний раз, да в столовую не могу зайти чайку налить - он там с нашей кухаркой регулярно пиздит за жизнь. А кухарка страшная, как моя смерть. Двое детей, толстая и груди отвисшие. И что он в ней нашел?
Пойду через силу чай в столовую пить. Буду держаться. Служебные романы - дело пройденное и однажды обожженное. Повторения с увольнением не хочется.
Но, блять, хорош чертяка!

Или, может, попробовать мужика?

(61 comments | comment on this)
10:42AM - И снова о погоде.
Как я уже писала ранее, есть такое дело - периодически меня вытаскивают на пленер по разным семейным торжествам и событиям.
Не далее как вчера вернулась из той же деревни хуево-кукуево, где в лесу с чучмеком довелось инфлюэнцию подхватить.
Опять по грибы таскали.
Семейка собралась в полном составе. Обнаружались какие-то новые близкие родственники, родственники средней дальности, а так же межконтинентальные родственники стратегического назначения, о существовании которых я и не подозревала.
Устная и письменная речь моя изменилась после выходных в обществе о-кающих и а-кающих бабулек, дедулек и другой родни деревенской, а я как губка впитываю. Скоро вообще как деревенская баба стану гэ-кать, останавливать коней на скаку и по горящим избам аки по музеям ходить.
Братец мой младшой друга своего притащил с Москвы. Лексей.
В деревне два дома, и то все наших родственников, банька, сарайки со скотиной, сеновал, пасека - всё как полагается в лучших домах ЛондОна, бля да Парижа. Приехали после обеда, облились антикомариной дрянью, да так, что потом весь вечер у меня во рту горечь стояла, чуть всё удовольствие не испортила... ну да об этом позже.
Собрались, оделись, набрали ножей да корзин и всей толпой бросились штурмовать соседний лес. Внешне это наверно пиздато выглядело. Человек 15, разодетых во все цвета радуги, гагайкающие и улюлюкающие врываются в непролазные чаши с ножами в руках и нездоровым азартом в глазах - жуть!
После недели завала на работе, я, попавшая в лоно природы, быстренько пришла в себя, порхала по пням и кочкам как бабочка с припездью. Вспоминала того чучмека со смехом до слез. Думала, может, опять заблудиться?
Да вот в чем дело. Инфлюэнций больше мне никаких ненадо. Ни вредных ни безвредных. А поебаться, как всегда, охота. На свежем воздухе-то! А тут парнишка ничего так себе приехал с братцем... Думаю, надо приглядеться.
Нааукались в лесу вволю. Всю глотку продрала опять.
Вернулись еще солнце стояло.
Парнишка как-то скромно на лавочку присел, да рубашечку снял.
20 лет, росту метр, наверно, восемьдесят, блондин, стрижка короткая, глаза, суки, зелёные, не спортивный, с тонкой жировой прослоечкой, но складный какой-то. А кожа - как будто и не знает что такое загар и солнце. Ну просто кровь с молоком парнишка. Все глаза на него просмотрела.
Потихоньку начинаю кокетничать. И так, и эдак - никакой особой реакции, блять. Толи скромный, думаю, толи пидорас, толи еще что.
На кокетства не отвечает, на взгляды глаза отводит и румянцем покрывается.
Ааа... бля, думаю - точно скромняга и, даже, наверно, девственник. Попался, думаю. Быть тебе сегодня ёбаным.

Дело к вечеру. Шашлычки там всякие, пивко да водочка расставляются на стол, баня готова.
В мужики первые пошли. Говорят, что посуше надо, а то как "Бабы сходят, расплескают там воду, всё промочат, а потом там как болото". Братец с Лёшкой тоже вроде намылились.
Не прошло и 15 минут, как с криками "Папа хватит!!!" братец вылетает голый из бани и бегом в речку. Мягкотелый он у меня.
До дома доносятся жестокие шлепки венеков и крики. Лёхи не видно. Терпит, думаю мужик... Или умер уже, скромняга и на ночь он мне не сгодится. А я уже ёрзаю - страсть как молодого захотелось.
Через часа полтора вылезают по очереди. Парнишка живой вроде. Красный, как помидор.
Пока мы намывались, мужики уже за столом заряжались. Я побыстрее-побыстрее изображаю полную пропаренность - к делу приступить не терпится. Выскакиваю.
Сидит. На лавке с краю.
Подсаживаюсь плотно. Он и без того красный - еще больше смущается.
Я ему - Лёшь, водочки?
Он - да нет, спасибо, я пиво.
Прекрасно, думаю! Хоть не нажрется, как свинья - заводить пол часа не придется.
Дальше всякий пиздёж ни о чем, еда и всё такое - не интересно.
Дело ко сну.
Моими стараниями пацанов определили на сеновал спать. Вдвоем.
Я-то знаю, что братец мой ни в жизнь там не сможет - и холодно ему будет, и от комаров он бегает, по пол баллона на себя выливает средства от насекомых. В общем, думаю, после первого же кукса вылетит пулей оттуда и в дом пойдет - к кому-нибудь пристраиваться.
Все вроде разошлись, разлеглись. Я сижу у костра. Жду заветного скрипа двери сеновала.
Час, наверно, ждала. Изнемогла вся. Но дождалась.
Сонною походкой братец оставил мою жертву в одиночестве.
Вхожу. Темнота - глаз выколи. Залезаю на сено, задеваю его. Сильно задеваю - точно не мог не проснуться.
Лежу. Тишина, только жабы в речке, да сверчки. Лёха спящим прикидывается.
Ну, играть, так играть, думаю. Тоже типа спллю.
Медленно просовываю руку под его одеяло в район причинного места.
Бля!!! Там всё стоит уже и нехуёво стоит! Я вся ликую. Он - всё так же "спит".
Продолжаю движения в заданном направлении. Он тоже начинает двигаться. Ээ нее... мы только приступили к экзекуции, а он уже заканчивать собрался. Убираю руку, залезаю вся под одеяло.
Такой красоты никогда в руках не держала. Всё ровно, всё толсто, всё необразено - мечта, блять, хозяйки. Только разгоняться этому молодому телу нельзя давать - не выдержит же.
В общем, по всякому я его, а когда смысла притворяться спящим нестало - и он меня.
Нежный, чертяка оказался, хуястый и напористый.
Деревня вокруг, кровь с молоком на сеновале, настоящий мужской красивый хуй свели меня с ума. Стонала так, что думала всех дома разбужу, а он не испугался. Как в раж вошел - всё, не остановить.
Не думала я, что в Москве еще бывают такие по-настоящему деревенские молодые мужчины.
Порадовал он меня.
Позже признался, что я его первая девушка. Я, блять, чуть челюсть не выронила. В постели парнишка был более чем.
Повезло же его будущей девченке...

На утро он рано встал, разбудил братца и отправились куда-то. А я осталась до полудня валяться на сене отъёбаная и довольная.
Больше мы и не разговаривали. До дома добирались на разных машинах.
Думаю, не увижу я его больше. Да и незачем. Что жизнь парню ломать. Молодой еще.

Приехала в Москву - опять в каменную помойку. Мужики один другого страшнее. Пиздец опять.

(39 comments | comment on this)
Friday, July 18, 2003
3:05PM
Ха, я просекла фишку! Как я вечно вляпаюсь! Тут, оказывается, слет писателей! А я, блядь, думала - подборка личных дневников. Тут все друг другу оценки ставят за качество написанного. А я думала - тут можно писать, как хочешь, не заморачиваясь о словах и знаках препинания. Но мне открыли глаза вполне конкретные товарищи. Их мне очень жаль.
ПОТОМУ ЧТО Я ВСЕ РАВНО БУДУ ПИСАТЬ, КАК ПИШЕТСЯ.
Бедные писатели и литературные критики! Эта сука Злоебучка насрет на ваше высокохудожественное мнение. Обидно, правда? А терпите вот.

(61 comments | comment on this)
2:26PM - Бей старперов!!!
Если молодой чувак приболел - ему пиздец. Он скорее сдохнет, чем попадет к врачу. Сначала, блядь, ему надо съебать с работы по тихому. Потом добраться до поликлиники. А там уже притаились эти, инвалиды хуевы и прочая шушера. Они приходят в поликлинику тусоваться, потому что бесплатно и без очереди. Они свое право на без очереди и бесплатно никогда тебе не уступят, их там, блядь, целдая очередь без очереди, а нормальному человеку надо сидеть в конце и они еще доебываются - а что у вас? а почему сидите? а это ваш микрорайон?
Вся эта старая поеботня почему-то очень любит доебываться. Вот мне, например, посрать, что они жрали на завтрак и что высрали потом, а их, блядь, интересует, они друг другу громко рассказывают, как раньше срали просто так, а теперь без слабительного не могут. Блевать тянет!
Да за хуя их вообще в поликлинику пускают? Они же все равно - лечи их, не лечи, - через год-другой сами от старости сдохнут!

(49 comments | comment on this)
12:14PM
Легендарный в моих кругах хренок с горы имел дачу, на которой имел девок. Вобщем, пригласил меня этот стручок к себе на фазенду трахаться - под видом типа смотреть природу. Это было не вчера, вообще два года, что ли, назад, но вчера я его суку что-то вспомнила и как он уик-энд мне поломал.
Я приехала (сама, меня никто не вез, вот такая я, блядь, настоящая русская баба, мерина на скаку остановит, и водителя на полном ходу отъебет). Я приехала, а эта тварь отдыхает. Он сначала вообще ленился вставать, валялся в гамаке, потом два часа жрал, потом уже фиеста, короче, к вечеру раскачался и повел меня гулять (тут-то, думаю, и присунет.) Он гулял меня и пиздел всякие смешные вещи - этого не отнимешь у чувака. И я тоже стала тогда ему подыгрывать, чтобы поскорее все шутки отшутил и занялся нешуточной ебелй. Потому что мне говорили, что он в этом деле папуас.
Так мы гуляли-гуляли, наверное, до часу и пошли обратно. Поскидали с себя одежды и завалились в широкую койку. И опять он задумался о чем-то. Мы лежим и я мысленно его гипнотизирую. Ну и рукой иногда как бы невзначай куда надо лазаю. А он полежал-полежал и говорит: "С тобой так уютно лежать! Так хорошо - никакой секс не нужен. Хотел бы я проснуться и чтобы ты была рядом!"
Он-то проснулся, да я лежала на скамеечке в кухне. Он меня в отместку даже завтраком не покормил. Наверное, не только импотент, но еще и жадина. Я перед уходом поднялась на второй этаж и, ни слова не говоря, нассала на коврик, чтобы ему тоже обидно было.

(26 comments | comment on this)
11:01AM
Есть у меня некоторые мысли о сволочизме мужской натуры в плане понятия измены.
Среднестатистический мужик ведь что считает? - Считает, что если сам какую-нибудь бабу отъебёт на стороне - то ничего, то или мужская природа такая кобелиная - всех осеменять надо налево и направо, или "Ну подумаешь, сунул, вынул и пошел - делов-то!"
Женщине же "Не положено". Почему не положено? Кем не положено? У меня что, природа другая?
Никаких отличий не вижу. То мужик в левую бабу хуй пихает, то я позволяю левому мужику. Где разница? Нет нихуя никакой разницы.
Вспомнился фильм какой-то с Робертом де Ниро, где он на вопрос "А вы со своей женой занимаетесь оральным сексом?" отвечает "Вы с ума сошли! Она же этими губами потом моих детей целует!". А откуда дети берутся, чем отли делаются и другие органы, в процессе участвующие он как-то забывает. Всё правильно. Ему это удобно. Жена плохо сосёт, или ему самому не нравится - вот правда, а они прикрываются высокоморальными принципами.
Отмазки всё это мужские.

(67 comments | comment on this)
Wednesday, July 16, 2003
10:34AM - Жирные суки
Опаздываешь, блядь, на работу и забегаешь в магазин за салатиком, чтобы протянуть до обеда - а жирая бабища за прилавком, переваливаясь всеми своими складками, хуй на тебя забила и пиздит с уборщицей.
-Да-да-да, как интересно!
По жопе тебя жирной за такое интересно!
-Дайте мне салат!
-И она прямо так сказала?
Да в пизду то, что она сказала.
-Вы мне дадите салат вот этот?
-А? Чего? Подождите, не видите, я занята. Ай-ай-ай, и вот прямо так сказала?
Блядь, она охуела что ли?
-Вам деньги не нужны что ли?
-Ну что вы так суетитесь, я же сказала -я занята.
-Да пошла ты на хуй жирная пиздюлина, распроеб тебя в жопу!
-Так вам салат?
Но я уже съебала и бегу по направлению к метро. Ненавижу тупых жирных баб, ленивых, как унитазные мухи, пережравшие дерьма. Я люблю старушек у метро. Они, блядь, никогда не подведут.
Всем покупать жратву у старушек! Она дешевая и экологически чистая.

(51 comments | comment on this)
Tuesday, July 15, 2003
10:36AM - Злые советы. 5.
На выходных случились шашлычки.
Большая компания, пиво, водка, вино, всё как полагается. Мужиков много. Достойных моего внимания - ну тоже хватает.
Я вся волшебная. Играю честную девственницу и скриплю зубами - так ебаться хочется, аж челюсть сводит.
Парней молодых ну человек 10 было и всего 5 нас. Меня привел мой одноклассник. Кроме него никого не знаю.
Вадим мне понравился, но он какой-то огромный и мутный. Побоялась я к нему со знакомством обратиться.
А вот к Денису не побоялась. Всё как пологается при нем - высокий, стройный, тёмненький.
А глаза... Утонула, захлебнулась. В груди аж защемило... Ебала бы его всю жизнь за глаза. Или в глаза...
И вот, значит, в таком аффекте сидим на пледу, пьем водочку. За жизнь разговариваем.
Девушки у него нет. Разошлись с месяц, живет один, работает в милиции. Так, думаю, вот только мента у мене еще и небыло. Надо сказать, совсем он не похож на стандартного нашего серого брата - ни живота обычного, ни тройного подбородка - всё в меру и даже лучше.
Я уже слегка навеселе. И у него вроде глазки блестят.
Начинаю подавать ему всяческие знаки. Что, мол, не против. Даже совсем непротив.
Сидит, не внимает.
Я уж и так, и эдак, и глазами, и руками, и даже ногами! - Ноль эмоций.
В общем, как шалава вертлявая уже себя стала вести. Плюнула и просто влоб сказала: "Давай прогуляемся по этому сказочному эротичному лесу?"
Помня давишние похождения за грибами с чучмеком собрала плед в сумку и на него нацепила - "Так надо".
Идем, я кокетничаю, а он как-то странно покачивается.
Спрашиваю - "Ты что, пьян чтоли?"
"В говно", отвечает.
Бля! Я что, просто так вечер убила на него, получается? Нихуя!
Хватаю с него сумку, расстилаю плед, опускаюсь на колени, расстегиваю молнию на его джинсах - он стоит своими огромными ресницами хлопает.
Хули хлопать! Дела делать надо!
В общем, раскочегарился он. Хуй, как и ожидалось, кривой, сука. Любоваться пришлось только его глазами да ресницами.
Так самое главное-то не это. Мент оказался относительно стойкий к водке - и вроде нажрался, как говорит, а вроде и уже минут 15 прошло, как процесс пошел - а он темпа не сбавляет. У меня затекло всё, а он аки швейная машинка Зингер! Бля, хоть бери с собой томик Шекспира и читай за делом... В общем, и так я подвинусь, и эдак привстану, и позу поменяем - всё одно. Тишина и только пыхание его мерное. Никакого удовольствия. Я уж стала молиться, чтобы закончил поскорее, да пошла бы к народу - там хоть веселее...
Так и не кончил мой серый кавалер. Согнала я его с себя, сказала, что "устала Алла, вот".
Он, бедный, как ничего не понимал в начале, так и продолжал ресницами хлопать. Натянул на свой стояк трусы и джинсы и побрели мы с ним к своим. О поёбке недавней напоминал лиш болтающийся гандон на рябине...
И вроде отъебали, а вроде и нет. Никакого удовлетворения. Машинка, блять, Зингер.

А всё потому, дорогие мои любительницы механического секса, что мужик нынче обмельчал. Водка на него действует двумя способами. Или срубает так, что твёрдого места не найдешь в ширинке, или стояк знатный выходит, а спусковой крючек дома забывается, да нежности-ласки пропадают и секс получается как со стиральной машинкой...

Да, собственно злой совет: не давайте пить мужику перед еблей. Лучше накормите его ананасом. И полезней и на вкус продукция его приятней становится. Проверено опытным путем.

(61 comments | comment on this)
Monday, July 14, 2003
2:19PM
Я бы запретила целоваться в общественных местах, и обниаться, блядь, и ходить за ручку. Нет, за ручку пусть ходят, за ручку может пьяного или слепого ведут. А то выйдешь так погулять, воздухом подышать, успокоить пылающую свою душу - а эти

[Agregat]

дура...

[Comandante]

Originally posted by Agregat
дура...