Тревожное письмо.

[Agregat]

Господа, сегодня, благодаря одному из наших разведчиков в кругах Франкомасонов мне в руки попало интереснейшее письмо, его содержание не может не внушать испуг и тревогу. Несмотря, на то что это письмо овеяно аурой секретности, я вам приведу его полностью.

Письмо написано рукой барона фон Хоффена и адресовано маркизу де Шампиньи.

Итак:



Уважаемый маркиз!

Пишу вам в связи с тем, что меня стала беспокоить наша дочерняя организация посвященная работе с детьми.

Как вам известно, в последнее время по всему миру поднялась волна возмущения унижением и ущемлением прав детей. Создаются организации и лагеря, которые борются за разрешение детской педерастии в школах и старших группах детских садов. По всему миру проводятся демонстрации, даже в России. (Далее будет иллюстрация, найденная нашими шпионами на просторах интернета. Пр. Ред.). Как вам известно, любезный маркиз, наша дочерняя организация является одной из наиболее авторитетных в данном деле. Я как истинный приверженец принципов активного гомосечества и сторонник детской педерастии не могу не быть взволнован судьбой нашей организации. Для повышения качества работы и надежности нашего предприятия считаю нужным предложить некоторые нововведения для оценки работы комитета по внедрению детской педерастии. Для обеспечения качества проводимой полномасштабной акции по внедрению гомосечества среди детей младшего школьного возраста, я считаю необходимым ввести орган контроля за работой комитета.

Для этого необходимо:

· проводить постоянные профилактические работы среди работников комитета, для поддержания среди них духа активного гомосечества.

· вычленять и удалять из организации как активных, так и пассивных гомофобов.

· проводить постоянную оценку работы каждого работника организации

· ввести систему поощрений и наказаний, на основе результатов предшествующего пункта.

Уважаемый маркиз, если вы согласны с моими предложениями, прошу поддержать меня на ближайшем заседании ложи, дабы провести данное решение, которое наконец то позволит достигнуть наших благих целей.

Желаювамудачи,

искренне ваш

барон Фридрих фон Хоффен

13 Августа 2004г., Мюнхен

Господа, по прочтении данного документа становится ясно, что в школах орудуют агенты Франкмасонской организации, которые сводят наших детей с пути истинного, проповедуют содомию, педерастию и иной разврат, не говоря уж о «сексе без любви».

Будьте бдительны ибо здоровье и будущее ваших детей в наших руках.



Витя, 26 Августа 2004г, Ереван.

[Speedy Gonzales]

да чего там скромничать -то? Давай! Режь правду-матку! Вот вам разоблачения Христа! В двух(пока) частях:
Питон
Удивительные разоблачения мистических историй
прошлово и настоящево-2



ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Сейчас я вам расскажу, дорогие друзья и коллеги, о самой великой наёбке всех времён и народов. А потом с непостижимой лёгкостью её же и разоблачу. Речь идет, разумеется, о дурацкой вере в господа исусахриста.

Для начала - короткое отступление.

Однажды, во время очередного набега московских скотов на Питер, мы бухали всем отрядом в компании одного фокусника. Ага, самого настоящего. Дело было на берегу Финского залива, было тепло и пива до усрачки.

Ну так вот. Этот фокусник Саша, немолодой уже перец, показал нам один фокус-мокус – простой до слёз, но поразительный до изумления. Он просто взял платочек, засунул к себе в кулак, подул на него, хуяк – и нет больше платочка!!!!

Весь прикол заключался в том, что это было не на сцене, и не на арене цирка. Поэтому всякие наёбки были исключены. Саша стоял в самом центре любопытной толпы у всех на виду, на нем была простая майка без рукавов, он всем разрешал посмотреть сам платочек, смотреть с близкого расстояния на его руки, разрешал дуть в его кулак и т.п. По любому платочка потом не было в руке и пиздец!

Фокус по многочисленным заявкам он демонстрировал раз двадцать, а все так и не поняли где тут подъёбка и куда потом девался платочек.

Охуевший в конец Ренсон тогда произнёс знаковую фразу:

- Ещё один такой фокус, и я поверю в бога! – настолько он был ошеломлен.

Этот пример, и эту фразу я привёл для того, чтобы показать вам КАК МАЛО НАДО для того, чтобы заставить человека (а Ренсон ведь человек!) встать на путь мракобесия и религиозного фанатизма.

А ведь существует целая армия «фокусников»-церковников, в арсенале которой есть адский набор таких вот наёбок для простых людей!

Нет, я понимаю конечно, что в скотском движении нет места христианским соплям, и продвинутые скоты вместо нательного крестика носят в худшем случае медальон с волосами с пизды любимой девушки или там, оловянный пацифик. Но! Надо всегда быть начеку, ибо религия может нахлобучить в самый неожиданный для вас момент. Вот прямо как Ренсона типа.

Хочу отметить так же, что в отличие от мракобесов, в совершенстве владеющих инструментарием наебательства, атеисты не обладают достаточной способностью достойно им противостоять. К примеру, в многочисленных спорах о боге главным аргументом атеистов как правило выступает такая отмазка, как «ну ведь космонавты летали в космос и никакого бога там не видели», или «даже в самый мощный цифровой телескоп не наблюдается никакого бога», или «если бы бог существовал, то он бы не допустил Октябрьской социалистической революции».

Не спорю, аргументы мощные. Но, они могут подействовать на такого же атеиста, и ни в коем случае не на оголтелого православного фанатика, которому на ваши аргументы посрать говном их жопы. У него просто есть свои контраргументы. На его взгляд убийственные, как комбинация «тузовый покер». И вот об этом и пойдёт речь ниже.

Одним из действенных контраргументов в защиту гипотезы существования бога является, как правило, утверждение о том, что якобы сын божий исусхристос мог запросто творить различные чудеса, что и подтверждает его божественное происхождение и предназначение. Дескать, простой смертный ТАКОГО ну не как совершить не может в здравом уме, значит исусхристос и есть бог.

Хуйня! Во всех этих ебучих церковных книжонках чудеса воспринимаются как аксиома, типа вот было такое чудо и пиздец! Никто и не удосуживался вникать в происхождение тех чудес. А ведь это ничто иное, как тот самый фокус с платочком, хуяк – и нет платочка, вот вам и чудо нахуй.

Чтобы не быть голословным, рассмотрим эти чудеса, взятые из первоисточника – Евангелие от Иоанна (Издательство «The bible league», USA, 2001 год), а потом их и разоблачим со всей скотской бескомпромиссностью и прямотой.

Чудо № 1: «...был также зван исус и ученики его на брак. И как не доставало вина, то матерь исуса говорит ему: «Вина нет у них». Иисус говорит: «Наполните сосуды водою.» Их наполнили до самого верха. И говорит им: «Теперь почерпните и несите к распорядителю пира. И понесли. Когда же распорядитель отведал воды, сделавшейся ВИНОМ...» ну и т.д. и т.п.

Короче, сказка о том, как исусхристос сделал из воды вино и напоил всю свадьбу до опизденения. И никто! Слышите? Никто не потрудился это хоть как-то объяснить. Дескать, вино - и пиздец. Отсюда и вывод соответствующий – «так положил исус начало чудесам в Кане Галилейской и явил славу свою, и уверовали в него ученики его.»

Разоблачение: Ясен хуй, что это всё бред сивой кобылы. Если бы в воду он захуярил спиртяги децл, ну там марганцовки для цвета еще, ну сахарку там, или сиропу, то может вино какое-никакое и получилось, хуёвенькое, бадяжное, но для голодранцев жидовских за вино и проканало бы. Так этого же не было!!!

Стало быть, налицо пример массового гипноза. Гипноз ведь – это явление строго научное и ничего особо чудесного в нём нет. Выходит, что исусхристос, сука, знал тайны гипноза, и таким образом наебал хуеву тучу народа, собравшегося на свадьбу побычить.

Как пример я приведу такой случай из жизни. Как-то раз мы с компанией бухали и жрали разбавленный водой спирт. Всё уже выжрали, как вдруг на хату заваливается еще один гость – мой друг Вадик по кличке Рентген. Трезв, как мразь. Орёт типо:

- Дайте мне полный стакан спирта! Я хочу быстренько догнацца!

А у нас тока хуй, а не спирт. Выжрали уже всё нахуй. Ну, чтоб парня не обламывать – налили ему полный стакан воды из графина, типа спирт, а в другой стакан нахуярили воды такой же, но из под крана:

- На, пей!

Тот ёбнул воды и водой же запил. Бля-а-а-а-а-а-а.... Сморщился! Сморщился как сам пиздец! Стал хватать ртом воздух, дескать спирта наебнул, ага.

Мы молчим с серьёзными ёблами.

А тот «пришел в себя», и через некоторое время его натурально развезло – стал выёбываться, песни орать, ходить криво, а потом и проблевался. Ну, как положено.

Заебись, да? Вот это реально чудо! Перец с двух стаканов водопроводной воды убрался в хлам, и никакого гипноза! Вот что значит сила внушения.

А если б его еще загипнотизировали, а? Есть маза, что он бы ушатался, понюхав только пробку от лимонада «Буратино».

А мультик видели про Бивиса и Батхеда? Ну, ту серию, где они накидались безалкогольного пива, но их так торкнуло, что они стали бычить на полицейских. Типа настоящим пивом обожрались.

То-то же!

Вот и с евангельским чудом такая же хуйня. Наебал всех сын плотника исусхристос с помощью гипноза, таким образом пропиарив себя просто невероятно. Наёбщик, хули. Жидовская морда, блять....

Или вот еще был случай, который известный наёбщик Игорь Кио сам многократно рассказывал. Однажды он наездил на такси по счетчику на 6 рублей. А таксисту говорит: «Сейчас я тебе дам сотку, а ты мне дай сдачи», и с этими словами протягивает десятку. Тот дал сдачи как с сотки. Гипноз, хули. Потом Кио его «расколдовал» и они вместе похихикали.

Так и в нашем случае. Все жиды нажрались колодезной воды, а думали что это реально винище. А хихикал, конечно, исусхристос, таким образом наворачивая себе счетчик рейтинга. Хули, быдло наебать – святое дело.

Чудо № 2: «...царедворец говорит ему: «Приди, пока не умер мой сын!». Иисус говорит ему: «Пойди, сын твой здоров.» Он поверил слову, которое сказал ему исус, и пошел. На дороге встретили его слуги его и сказали: «Сын твой здоров»...»

Охуенное чудо, просто охуенное! Иисус за сотни километров вылечил чудесным образом сына некого царедворца, который корчился в горячке! Кашпировский и Чумак сосут друг у друга в позе 69 стоя.

Разоблачение: Ну, тут случай сложнее, но в то же время и проще. А суть сводится лишь к тому, что исусхристос жостко наебал того царедворца, типа да отъебись ты от меня, здоров твой сын!

Ну хули. Царедворец доебался до исусахриста с дурацкой просьбой, ну в конец заебал! А исус-то не совсем уж дурак, понимал, что в случае отказа реально можно получить пиздячек от слуг царедворца либо от него лично. А гипноз тут походу не спасёт, ибо далеко слишком до болезного было. Вот и напиздел, дескать не ссы, здоров твой сын.

А сын то как раз и не болел нихуя! Прикинулся только больным, закосив таким образом от службы в войсках. Хоть он и сын царедворца, а полюбому повоевать-то надо было в какой-то там междоусобной войнушке. Только ну его нахуй! На войне ведь и подранить могут, или там, вообще укокошить насмерть. Короче, нажрался сынишка какой-то там жароповышающей травки и забился в горячке типо.

Только понял он, что больным валяться в койке мало понту – ни тебе девок дворовых потискать, ни покуролесить с дружками, охота там, хуёта, всё мимо кассы проходит. А тут как раз и война кончилась. Нахуй теперь болеть-то? Ну, он такой хуяк – и моментально выздоровел типо.

Тут как раз и папаша с тёрки от исуса возвращается. Опа! А сынишка и здоров!

Вот радости-то родителям!

Правда, вместо того чтобы провести местный аудит на предмет выявления симуляции, папаня не нашел ничего лучше как привязать неожиданное исцеление к чудесным словам исуса, который уже и забыл-то о них к тому времени. Мало ли чего не скажешь в шутейном разговоре?

Ясен хуй, что папаша распиздел об этом на всех базарах, от чего и пошла молва о жулике как об известном лекаре и чудотворце. Такие вот дела. А на самом деле это было всего лишь совпадение. Комедия ситуаций. Нелепая случайность.

Кстати, аналогичный случай произошел совсем недавно. Это когда мегажулик Ури Геллер (к слову, тоже жид и гражданин Израиля) пудрил мозги по ТВ, дескать скажите своим сломанным часам «Работайте!» и они безпизды тотчас заработают.

На студию потом приходили письма мешками, тысячи людей орали в один голос «Да!!! Они заработали, ёпта! Ахуеть!!!»

Подъёбка заключается в том, что действительно – возможен малый процент того, что сломанные часы могут вдруг пойти. Ну, лежали они без движения годами, их вдруг встряхнули, они и пошли, да. Но таких оказалось несколько тысяч. В то время как в телевизор пялились десятки миллионов человек, у которых хуй что заработало, но писем писать они об этом не стали.

Такой вот психологический эффект, которым ловко воспользовался Ури сука Геллер. У единиц так совпало, что заработало, а миллионы сосут. Однако, этот мудак считается охуенным вошебником и чудотворцем, хотя это просто совпадение и случайность, а на самом деле пиздёж и лицемерие.

Понятно теперь про «лекаря» исуса?

Чудо № 3: «...исус, возвед очи и увидев, что множество народа идёт к нему, говорит Филиппу: «Где нам купить хлебов, чтобы их накормить?» Он говорит в ответ: «Здесь есть у одного мальчика пять хлебов ячменных и две рыбки». Иисус сказал: «Велите им возлечь» Итак возлегло людей числом около пяти тысяч. Иисус, взяв хлебы и воздав благодарение, раздал ученикам, а ученики возлежащим, также и рыбы...»

В общем, чтоб не утомлять вас этим попугайским языком, попросту говоря – исусхритстос пятью хлебами и двумя рыбками накормил пять тысяч человек, почему-то лежачих.

Разоблачение: Вдумайтесь и вы поймёте весь абсурд этого якобы чуда. Ибо это и не чудо нихуя. Почему именно пять тысяч? Почему не десять, не двадцать тысяч? И почему они у мальчика спиздили пять хлебов? Нахуй было тому мальчику пять хлебов-то? Реально ведь ему было словить заворот кишок, сожрав пять хлебов в одно жало.

Вообще, вся церковная литература не парится отвечать на вопросы типа отчего, почему, откуда, зачем и т.д. Запомните – пять хлебов на пять тысяч человек, ну и две рыбы.

Суть в том, что чуда-то и нет никакого. На самом деле реально накормить пять тысяч человек пятью буханками хлеба. Вот исусхристос и накормил, хули.

Смотрели кино «Судьба человека»? Книжку читали? Там такая же хуйня произошла. Один русский мужик по имени Андрей Соколов во время войны спалился по дурняку и попал в плен к немецким оккупантам, которые его определили в суровый концлагерь. Там он как-то изъебнулся и заработал бонус – буханку хлеба и кусок сала. Ну, помните этот эпизод? Показал немчуре как надо бухать.

Помните что дальше было? Он эту буханку и сало принёс в барак к узникам и всех там накормил, а ведь там реально проживало не менее тысячи человек, в концлагере с этим строго.

Иначе говоря – одной буханкой можно запросто накормить тысячу человек. Это не обжиралово, естественно, получится, но на зуб что-то достанется. А где в евангелии сказано, что все там обожрались хлебом до бесчувствия?

А нигде.

Вот и считайте: один хлеб - на тысячу, пять хлебов - на пять тысяч человек. Где тут чудо нахуй?

Да и вообще в этом эпизоде много нелепостей. К примеру, вот нахуя исусхристос всех заставил лечь на землю? «Велите им возлечь». Или, зачем и откуда у мальчика было пять хлебов? «Здесь есть у одного мальчика пять хлебов ячменных и две рыбки». Зачем он их отдал? Или не отдавал, а у него отняли исусовы ученики? Зачем вообще исусхристос кормил эти пять тысяч человек? Они, ведь, не просили есть, нигде об этом не сказано. Не голодны они были, значит.

Таким образом, пять тысяч тех самых человек получили по маленькому кусочку хлеба, причем в лежачем положении, а впоследствии подтвердили типа да, мол, нас дохуя было там, тысяч пять рыл, и всем исус дал хлеба, а было всего пять буханок.

Понятна технология? Никто никого не наебал, а в результате получилось чудо.

Это как получение горбачевской гуманитарной помощи из Германии – 10 тысяч бабок получили по одной посылке с консервами и рисовой крупой, а орали потом, что Германия оказывает России ниебаться какую гуманитарную помощь.

Так что накормил исус пятью хлебами пять тысяч рыл, накормил. Только хули тут чудесного? Наебалово.....

(Продолжение разоблачений следует. А то будете тут орать типа «дохуя нописано» и «не осилил»)

© skotstvo.com

[Agregat]

Петон - этот тот еще перец.

[Speedy Gonzales]

Питон
Удивительные разоблачения мистических историй
прошлово и настоящево-2



ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Ну что, продолжаем разоблачения клоунских религиозных наёбок уебанца исусахриста.

Вообще, надо отметить, что был он редкая мразь, пиздабол и подлец. Вот хотя бы один пример из того же Евангелия от Иоанна – «…итак приходит он в город Самарийский, называемый Сихарь. Там был колодезь Яковлев. Исус утрудившись от пути, сел у колодезя. Приходит женщина из Самарии почерпнуть воды. Исус говорит ей: «Дай мне пить»…

Не, ну каково, а? Сам сидит возле колодца, лень руку протянуть до него и самому напиться, впадляк ему типа. И это в 33 года. Женщину просит! Ни тебе «будьте любезны», ни тебе «пожалуйста» - дай мне пить и пиздец. Вообще охуел, жидовская морда!

Значит, или хуёво пить хотел, что сам не стал воду черпать, или присралось ему проявить свою снобскую сущность, или решил просто доебаться до женщины, преследуя какую-нибудь цель.

Мало того. Пока сердобольная женщина менжевалась там с водицей, он успел её подгрузить темкой, что дескать он пиздец какой духовный перец, и скоро все от этого прямо охуеют.

Ага, теперь понятно. Развёл дремучую женщину и таки добился своего – она ему в оконцовке отсосала шнягу как некоему божеству. Правда, об этом факте евангелие почему-то умалчивает. Но мы-то с вами знаем! Ни один нормальный мужик не станет клянчить пить у девки когда до колодца рукой подать. Стало быть, умысел имел определенный. Короче, наебал неграмотную женщину и рад по уши.

Так вот об этих ебаных чудесах. Никак не угомониться было клоуну. Хули, невежество же кругом, адское просто невежество, поэтому и наёбывать человеков просто было. Не то что сейчас. Попробуйте-ка спиздеть кому, что пятью буханками хлеба накормили 5000 уродцев – на выбор: либо пиздюли, либо дурдом. А тогда хули….

Чудо № 4. «…когда же настал вечер, ученики его сошли к морю. И, вошедши в лодку, отправились на ту сторону моря (пиздец, да? На ту сторону моря гы-гы-гы). Становилось темно, а исус не приходил к ним. Проплывши около двадцати пяти или тридцати стадий, они увидели исуса, идущего по морю и приближающегося к лодке, и испугались. Но он сказал им: «Это я, не бойтесь»...

В общем, пока ученики-хуесосы поплыли за каким-то хуем на лодке «на ту сторону моря», самый главный пиздабол попиздовал по морю пешком. На хую галопом типа.

Разоблачение: Ну, тут вообще всё проще простого, и способов наёбки тут великое множество. Один из вариантов, лежащих на поверхности – это трюк как в кинокартине «Бриллиантовая рука». Помните? Ну, там герой А.Миронова по фамилии Козодоев так же «по воде» ходил. Надо ли это объяснять?

Другой вариант – это то, что ученики его накурились в сраку сена, настоянного на ацетоне или типа того. Помню, мы с Пикулем убились грибами, так нам коллективно мерещилось, что автомобили летают по воздуху и прочая ахинея. Тут такая же хуйня. Укуренные в тряпки ученички словили глюк в виде марширующего по морю учителя. Тоже наверняка обдолбанного или синего.

Есть еще маза, что он шел по морскому дну на ходулях, а дуракам казалось, что он хуярит по самой воде. А што? Крепкая маза, кстати. У Иоанна нигде не говориться какая именно в том море была глубина. Под Питером, к примеру, именно такое море и есть – мелкое, то есть. Можно до самой Финляндии хуярить на ходулях по морю, при этом ног не намочив.

К тому же не забывайте, что исусхристос по сути своей был клоун и лицедей-многостаночник. В цирке видели идиотов на ходулях? Ото ж.

Потом есть еще такая хуйня как мираж. Летучий Голландец и прочие вполне изученные оптические явления – преломление света там, и прочая физика. Сам-то исус давно уже был на «той стороне моря» и шлялся по бережку, а тут хуяк – оптический обман!!! Ну, и картинка шагающего клоуна переместилась на море. Вот в неё-то ученики и втыкали, а про мираж и не догнали с перепугу.

В общем, много есть еще разоблачений этого, с позволения сказать, чуда. Но самое реальное из них – это опять же испытанный и опробованный на придурках способ. Гипноз, да. Гипоноз, родимый.

Там ведь как дело было? Они все вместе в лодку взгромоздились, и исусхристос в том числе. Ну, нажрались они там или накурились – уже не так важно. Просто в один момент исусхристос по старой воровской привычке их всех загипнотизировал и сам же и закричал, указывая перстом в морскую даль:

- Ебать! Уж не исус ли это христос вона там по морю пиздует?

Ну хули, все же под действием гипноза были, легко нахлобучились инфой, заорали тоже:

- Ёпта, точно! Пиздец! Идёт ако по суху, сука! Чудо, охуеть!

Сам же исусхристос, находясь в той самой лодке, дал еще и психическую установку всем, дескать нет меня на лодке и пиздец.

Так и плыли до берега, всё от чуда пёрлись. А потом он всех разгипнозил назад. Ну, все такие:

- Учитель, ёпта! Ты как здесь оказался-то? Тебя ж не было в лодке! Да ты ли это, суко?

А он:

- Не ссать! Это я, нах! Чо, блядь, попутались? Я же по морю пешочком шёл, не видели что ли? Я вам рукой еще махал...

Так исусхристос в очередной раз наебал горстку пиздаболов, а те в свою очередь разнесли об этом «чуде» на весь мир. Пидары, блядь....

Чудо № 5. «...тут был праздник иудейский, и пришел исус в Иерусалим. Тут был человек, находившийся в болезни тридцать восемь лет. Иисус, увидев его лежащего и узнав, что он лежит уже долгое время, говорит ему: «Хочешь ли быть здоров?» Больной отвечал ему: «Так, хочу» Иисус говорит ему: «Встань, возьми постель (!!!) твою и ходи.» И он тотчас выздоровел, и взял постель (!!!) свою, и пошел»...

Варнинг!!! Обращаю ваше внимания, друзья, что в самом евангелии это чудо называется «ИСЦЕЛЕНИЕ РАССЛАБЛЕННОГО». Расслабленного, блядь! Прошу запомнить этот момент. И вообще – внимательно втыкайте в то, как я буду всю эту хуйню разоблачать, ибо здесь важно каждое слово.

Разоблачение: Короче, был там у них какой-то праздник. А у жидов ведь на праздники есть своё собственное видение. Мало того, что они все в сопли ужираются и потом развратничают (что в общем-то естественно), так еще в этот день в городок собираются разного рода убогие и уродцы в надежде, что и им что-нибудь перепадёт из пожрать и попить.

Ясен хуй, что почувствовав халяву, и исус подорвался на праздничек, как же без него-то?

Ну вот. И один перец, нормальный такой, здоровый жид, до того напраздновался, что срубило его нахуй, и он весь расслабленный такой прилёг поспать на специально принесенную с собой постель. Такие нравы были тогда – расслабился, так и отдохни, ляг на постель, проспись, а потом уж и снова пей-гуляй.

Вот в таком расслабленном состоянии и застал его исусхристоссуперстар, ой салахэй, сала тыр-ры-ры-ры-ры, ну как в той песне, помните?

В общем, идёт исус, а кругом юродивые всякие шоркаются, болезные всякие, и все ноют и клянчат, прослышав о его чудесных способностях:

- Помоги, помоги нам, милый человек! Вылечи нас, сволочь!

Иисус на измене – пиздец! Думает про себя:

- Ебать! Вот я попал в блудняк! Чо я, лекарь отчаянный? Как их вылечить-то нахуй? Засада, блядь....

А все кругом на него смотрят с надеждой, думают, ну что типа – обосрётся или не обосрётся?

Вдруг исус замечает среди толпы постель, а на ней мужика немолодого, в сраку расслабленного, вообще практически мёртвого. Прикинул он тут хуй к носу, просчитал все варианты и понял, что вот его-то как раз и реально подлечить маленько. А заодно и остальное быдло децл подлечить во славу себе, родному.

Подошел к расслабленному мужику, пнул ногой. Тот пришел в себя чуток, но не до конца. Во рту говно, курить охота, репа трещит. И перец какой-то стоит над ним, вопрошает ласково:

- Ну и скока же тебе лет, о, расслабленный?

Мужик, не догнав смысла вопроса, машинально отвечает:

- Да тридцать восемь уже.....

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! – вдруг истошно завопил исусхристос – Стало быть ты болеешь, да?

- Да! – оторопело отвечает мужик, что за вопрос-то – Болею нахуй. Попей с моё, и ты заболеешь.

- Тридцать восемь лет, да?

Ну, мужик не стал въежжать в тонкости вопроса, подумал, что не расслышал про возраст исусхристос. Говорит:

- Угу, тридцать восемь.

- А хочешь быть здоровым?

- Угу.

- Ну дык собирай свою постель к ебеням, вставай и иди! Ты здоров!!!

Мужик встал, взял постель и съебал. От греха подальше. Ну его нахуй, еще отпиздят ни за хуй собачий. К вечеру, понятное дело, опять расслабился.

Вот такие чудеса, ребята....

Ну, тут, конечно, все вокруг заорали типа:

- Чудо! Чудо! Расслабленный напрягся! Охуеть! Охуеть!

И вся шайка уродцев хором:

- И нас лечи! И нас!

На что исусхристос жестко отвечает:

- Поступила команда «Всем сосать!» Я больше одного чуда в день хуй могу чудить. Так что болеем дальше, дальше болеем, а ужо завтра хуй с вами, вылечу еще кавонить, не ссыте.

Все поверили таким мудрым словам. А исус забил хуй на слова, убился халявной синькой на празднике, а затем наутро съебался в Назарет. Быдло же случай с тем расслабленным запомнило и расценило это как очередное чудо...

(Продолжение следует. Далее – ваще абассака!)

© skotstvo.com

[Speedy Gonzales]

Вот эта часть песподобная :
Мужик встал, взял постель и съебал. От греха подальше. Ну его нахуй, еще отпиздят ни за хуй собачий. К вечеру, понятное дело, опять расслабился.

Вот такие чудеса, ребята....

Ну, тут, конечно, все вокруг заорали типа:

- Чудо! Чудо! Расслабленный напрягся! Охуеть! Охуеть!

[Agregat]

Пра хадули, Серге, это вабще пиздец.

[Фиби]

Витя!!!!!! Сколько добра пропадает зря в компютерном мире...
Советую тебе всерьез взяться за издательство книги
Так уж и быть, буду первой покупательницей

[Agregat]

Хм. Не надейся.

[DaNYer]

Originally Posted by Фиби

Витя!!!!!! Сколько добра пропадает зря в компютерном мире...
Советую тебе всерьез взяться за издательство книги
Так уж и быть, буду первой покупательницей

kstati!

[Agregat]

Ну да. Кто будет спонсором?

[DaNYer]

A mojno elektronnuiu knigu sdelat'. Online daje takoi lichnii jurnal Viktora Agababova. periodicheskoe izdanie. Snachala xalyavnim sdelat', a potom bonusi vsyakie prodavat' pochishe udaffa budet

[Фиби]

Вить, а ты искал этих спонсоров?
Можем пораскинуть позгами и найти кого-нибудь

оффтоп:
DaNYer, wb

[Agregat]

Originally Posted by DaNYer

A mojno elektronnuiu knigu sdelat'. Online daje takoi lichnii jurnal Viktora Agababova. periodicheskoe izdanie. Snachala xalyavnim sdelat', a potom bonusi vsyakie prodavat' pochishe udaffa budet

Чем форум тебе не онлайн книга?

[darrel]

Originally Posted by Agregat

Ну да. Кто будет спонсором?

Надо поискать среди религиозных конкурентов ... например сатанисты

[Agregat]

Originally Posted by Фиби

Вить, а ты искал этих спонсоров?
Можем пораскинуть позгами и найти кого-нибудь

оффтоп:
DaNYer, wb

Раскидывай, дарю тебе эту возможность.

[Agregat]

Originally Posted by darrel

Надо поискать среди религиозных конкурентов ... например сатанисты

Не нужны нам сатанисты! Нам бы - атеистов.