Armenian Knowledge Base  

Go Back   Armenian Knowledge Base > General Discussions > Fun
Register

Reply
 
LinkBack Thread Tools
Old 09.12.2004, 11:33   #16
eternal_flame
 
Join Date: 08 2004
Location: Yerevan
Age: 36
Posts: 254
Downloads: 1
Uploads: 0
Reputation: 8 | 0
Default

Quote:
Originally Posted by Gates
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

***
-Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
-Hет, я хочу тебе что-то набить!
И с этим человеком я живу
Reply With Quote
Old 17.12.2004, 15:38   #17
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Default

Quote:
Originally Posted by SUNSHINE
И с этим человеком я живу
Ya tebja preduprezhdal
Reply With Quote
Old 17.12.2004, 15:39   #18
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Smile ЗА ЧТО МЫ ЛЮБИМ ЖЕНЩИН?

Потому что они Красивые
Нежные
Мягкие
Попка, талия, груди, правая и левая
Глаза, губы
Кожа, ммм!
Красоту
Волосы, длиные короткие, причёски...
За взгляды
За шейку
За голос, нежный или с хрипоцой
За слабость
За их силу
За их глупости
За дырочки. все 3. узкие нежные горячии мокрые сжимающие.
За то как они прижимаются к нам
За состояние гармонии когда они с нами
За женскую логику
За попку (говорил , ничего, ещё можно )
За то что их можно держать за бёдра
За то что ночью они пользуются нами как обогревателями
За то как они выглядят когда их берёшь сзади
За минет
За миньет
За их стоны
За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром.
За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой.
За то что они могут рожать детей.
За их оргазм(ы)
За женскую мудрость
За то как они смеются
Как они кладут голову нам не плечо или на грудь
За вкусную еду
За встречи
За расставания
За блеск в их глазах
За то как они отдают нам себя
За эго (наше)
За их отношения к нашему члену.
Как они одеваются
А как двигаются! Как ходят!
Как лежат в постеле
Как танцуют
За то как пахнут
А какой у них ВКУС !
За то как они меняются для нас.
За то как они улучшают нас.
За секс, за трах, за еб*ю, за занятие любовью
За поцелуи,
и за растворение в это нежности
За любовь...
За то что им можно а нам нет
За то что нам можно а им нет.
За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых
За кучу эрогеных зон на их теле
Как они украшают нас.
Как они выглядят
Как они блестят
За то что каждая - ангел и дьявол.
За то что они шлюхи
За то что они хозяйки
За то что они королевы
За то что они хотят нас
За те чувства которые они вселяют в нас
За женскую поддержку
За мотивацию которыю они нам дают
За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!!
За то как они нас соблазняют
За то как они соблазняются нами
За то что мы лучше когда они рядом.
За то что они всегда маленькие девочки
Ноги ноги ножки
За то что они все актрисы и ведьмы
За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.
За заботу
За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.
За их нежные руки
За то что они удивительные..
Reply With Quote
Old 04.02.2005, 14:03   #19
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Talking "15 никогда" для использования в общении со слабым полом:

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Hе стоит посылать женщину за пивом.

10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много.
Reply With Quote
Old 04.02.2005, 14:24   #20
инсценирующи
 
[ Xelgen ]'s Avatar
 
Join Date: 07 2002
Location: Fireplace of Ecotopia
Age: 31
Posts: 4,327
Downloads: 22
Uploads: 0
Reputation: 193 | 4
Default

За исключением нескольких пунктов, лавн эр
Reply With Quote
Old 23.02.2005, 12:37   #21
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Default

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Reply With Quote
Old 25.02.2005, 08:51   #22
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Default

Девушка сегодня выдала:
- Все мужики подлецы... (подумав) ...и женщины этим пользуются...
Reply With Quote
Old 13.04.2005, 15:43   #23
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Thumbs up

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни какой благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Reply With Quote
Old 14.04.2005, 08:43   #24
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Default

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.
Reply With Quote
Old 14.04.2005, 08:45   #25
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Default

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Reply With Quote
Old 31.05.2005, 15:52   #26
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Default 21 причина почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной:

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А ведь иногда наверное так хочется покормить кого-нибудь грудью???
2. Они не могут решить все проблемы, просто заплакав.
3. У них часто бывают грязные ногти.
4. Мужчины не могут закрасить их красным лаком, если они настоящие мужчины, конечно.
5. Им нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А нам, женщинам можно!
6. У них нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.
7. Когда мужчина прибавляет в весе, ни одна из частей тела, делающих их сексуальнее, не увеличивается в объёме. К сожалению.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За ними не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?".
12. У мужчин не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Мужчин не угощают выпивкой только за то, что у них длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тёщи!
16. У мужчин нет сексуального нижнего белья! Все, что у них есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мужчина не может носить на себе золото и бриллианты. Единственное, да и то случайное исключение ┬ Семен Семёныч Горбунков.
Reply With Quote
Old 31.05.2005, 17:36   #27
Профессор
 
ЖЮЛИ's Avatar
 
Join Date: 05 2005
Location: Москва
Age: 35
Posts: 2,116
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

клевета и грязные поклепы!
Я люблю спать у стенки..
Reply With Quote
Old 04.08.2005, 08:03   #28
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Talking Меня раздражают женщины

Меня раздражают женщины потому что…

Но сначала отвлекусь: я их еще и люблю. Только иной раз думается, что гомосексуалистам проще. Как в анекдоте: «Вот, представляешь: забухал вечером, пришел домой никакой в 2 ночи, а тебя встречает не жена со скалкой, а небритый мужик с бутылкой водки…»

А раздражают потому, что:

1. Им, видите ли, постоянно нечего надеть. Но это полбеды. Целая беда, что они зачем-то об этом говорят. И ладно бы подругам, на расстоянии, как минимум, в полкилометра от меня. Мне-то зачем? Я, имея из обуви туфли, кроссовки, болотные сапоги и коньки, все равно ее не пойму, имеющую это все, кроме коньков, по крайней мере, в три раза больше.

Почему это происходит:

а) в очень маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что я тут же сорвусь и побегу зарабатывать Большую Кучу Денег для того, чтобы после этого ежедневно слушать то же самое;

б) в маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что мы, т.е. мужчины, обращаем внимание на то, что она всего лишь каких-то три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня;

в) из-за совершенно правильного убеждения, что женщины обязательно заметят, что она всего лишь три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.

Вывод: не волнует.

2. Они постоянно лезут не в свои дела. Вот ей какое дело до того, что у меня на работе проблемы с оформлением платежного поручения № 028/667Г от 29.03.2005, потому что никто не знает правильный код бюджетной классификации, а срок по делу уже на исходе? И зачем меня об этом спрашивать? Меня это уже на работе достало, и дома я хочу об этом не думать. Я же не спрашиваю у нее, в чем суть циркулярного письма 8776-76986/878435!

Почему это происходит:

а) кажется, в силу постоянной их неуверенности в себе. Она же должна быть уверена в том, что я на работе должен заниматься именно платежкой № 028/667Г от 29.03.2005, а не заваливать на столе секретаршу. Другими словами, потому что она считает, что должна знать о каждом моем шаге. Ха;

б) кажется, в силу постоянной их неуверенности в себе. Она же думает, что если она меня будет доставать с этой платежкой, я ей что-нибудь разъясню в будущем относительно ее гр****ого циркуляра;

в) врожденное любопытство;

Вывод: не волнует.

3. Они постоянно задают вопросы относительно личной жизни моих друзей. Можно подумать, я только и говорю с друзьями на тему «А она чего? А ты чего? А что она сказала? Ты подумай, какая ведь подлость? А ты ее любишь?». Есть гораздо более интересные темы: пиво, рыбалка, опять пиво, музыка, политика… А кто, если не мы, решим проблему терроризма в Ираке? Женщины, конечно, фигурируют – те две девочки вчера в баре, например. Или та же жена, которая вчера пыталась встретить скалкой.

Почему это происходит:

а) подозреваю, что ей где-то на душе будет спокойно, если у неженатых друзей какие-то неприятности на личном фронте. Чтобы я лишний раз убедился, что у нас все в порядке в стабильной жизни;

б) подозреваю, что ей где-то на душе будет спокойно, что у женатых друзей все хорошо. Чтобы я лишний раз убедился, что стабильная жизнь – это то, что мне нужно;

в) подозреваю, что запала на какого-то моего друга;

г) врожденное любопытство;

Вывод: не волнует.

4. Они имеют обыкновение рукоприкладствовать. Я в том смысле, что «ласково» хлопнуть или «в шутку» ударить. Только часто получается, что ее ласковый и несильный пинок под коленную чашечку больше напоминает ёко-гери в исполнение Чака Норриса, а интимный щипок – укус дикого мустанга. Особенно приятен шлепок по спине, когда ты сгорел на солнце. Понятное мужское желание двинуть в ответ по башке остается нереализованным – женщин бить нельзя.

Почему это происходит:

а) да просто потому, что, пока они в детстве играли в куклы, мы давно поняли, что удар клюшкой по яйцам – с позволения сказать, неприятная штука. И мы-то знаем, что ласковым может быть только шлепок по попе. А им и в голову не приходит, что их брачные игры запросто могут привести в травматологию;

б) считая себя слабым полом, они и не понимают, как это сильный мужчина может согнуться от легкого игривого, и что главное, неожиданного ударчика в печень, и так изможденную умеренным потреблением пива.

Вывод: а вот это уже немножко достает.

5. Они хватают тебя под руку при каждом удобном и неудобном случае. Вот особенно умилительно выглядят пары, когда он – в кедах, растянутых мятых шортах и футболке с надписью @!#$’em All, а она в деловом костюме и на шпильках. Ну, встретились на улице случайно! Или у него в одной руке только что купленная микроволновка, а в другой банка пива… Самое большое умиление производит выражение лица дамы, свысока поглядывающей на одиноких женщин.

Почему это происходит:

а) вы не должны забывать, что вы ее собственность. Но мало того - это надо всем показать, прежде всего, одиноким женщинам! И если вдруг вон та крашеная блондинка вдруг посмеет, вы можете услышать утробный звук от спутницы: «Р-Р-Р-ау»;

б) она думает, что вы должны испытывать гордость от того, что вы идете под руку с такой моделью. Почти всегда так и есть, но уж очень неприятно встречаться с любовницами при этом;

в) ее не держат ноги на ее шпильках.

Вывод: не волнует.

6. У них вообще отсутствует объективная оценка других женщин. Вот когда ты пришел домой и пахнешь чужими духами, хоть одна жена сказала что-то вроде «Какой замечательный аромат! Какой волнующий и дорогой запах!». Дудки! Обычно звучит (если не сразу скалкой по башке): «Что за приторной гадостью от тебя несет? Ну и дешевых сучек ты себе находишь…»

Подтвердить твою справедливую оценку: «Оп-па, вот это классная задница» могут только отдельные особи. Обычно начинаются пререкания «Да ты что, ты не видишь, что у нее целлюлит…». Самое прикольное, что оценка девочек в каком-нибудь журнале может быть объективной. Ну, правильно, они же вне твоей досягаемости.

Почему это происходит:

Да и так все ясно.

Выводы: см.выше.

Всяких других мелочей, типа чтения «Космо» и его цитирования, просмотра «Секс в большом городе» с умильным выражением, покупки дезодоранта (тысячу раз говорил, что не люблю я шариковые!), подарков на день рождения в виде галстуков (которые ты два раза в жизни и надевал) – их еще до… в общем много. Писать надоело.
Reply With Quote
Old 10.10.2005, 10:09   #29
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Thumbs up

Ситуация 1: Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
:енщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил,
отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а
наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была
ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь
Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала,
посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться,
откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от
постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег
нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.
Ситуация 3: Муж работает, жена-нет. Домашние обязанности
Исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает!
Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же
любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно,
сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая
будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием
мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан
расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не
заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда
ты денешься?
Ситуация 4: Жена работает, муж- нет.
Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма
окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь
большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа??
Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а
громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию
филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо
превратился в бабу?? Не бывать этому!
Ситуация 5: Муж изменяет, жена нет.
Он по умолчанию полигамен, да и Вообще нет мужиков которые не изменяют, к
тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все
мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что
возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф. А вообще она сама
виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же
разнообразия..
Ситуация 6: Жена изменяет, муж нет.
Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я
не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции
хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но
она же хранительница очага!
Ситуация 7: Тёща-заклятый враг.
Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному
фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза
всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут
меня в могилу.
Ситуация 8: Свекровь-маразматичка.
Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно
уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! Она
постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может
поумнеешь. Она тебя не может любить, это же ясно, ты отняла у неё самое
родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным повидением
доказывать, что ты его достойна. Ситуация
Ситуация 9:Жена хочет детей, муж - нет.
Дорогая, давай поживем для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й
лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. Тебе под
30 и врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем.
Ситуация 10: Муж хочет ребёнка, жена - нет.
Ты в своем уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить куч
у ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями материнства. Ты
неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения.. Тебе
уже 19, если ты не родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще
ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает профессию, а
потом уже думает о своих прямых функциях -воспроизводстве.
Ситуация 11: У жены порше, у мужа - девятка.
Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992
году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом бабы деньги зарабатывают!
Ситуация 12: У мужа порше, у жены девятка.
Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то
на коне, и какая разница, что пришлось кинуть партнёров, по документам-то
всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера
Далеко уехала?
Ситуация 13: Муж хочет секса, жена - нет.
Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет я понимаю, тяжёлые
роды, ребёнок болезненный, но я-то тут при чем?? Мне-то что делать? Я не
для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в неделю, даже когда у
тебя Послеродовая депрессия.
Ситуация 14: Жена хочет секса, муж - нет.
Ну чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и
послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть... если с Шуриком в боулинг не
соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если совещания не
будет послезавтра, я же добытчик, я же деньги зарабатываю! Так что с сексом
потом, ага?
Ситуация 15: Женщине за 30-40 не дай бог 50.
Оооо.. столько я не выпью.. Нет, я понимаю, опыт, душа, интеллект, но блин
старая же! За 30 уже всё, вышла в тираж, только извращенец может
позариться, тело дряблое, лицо в морщинах, а старческий запашок? Нет уж,
бросать старых клячь, ну вырастили они нам детей, поклонимся им в пояс
(если сможем согнуться) и не разгибаясь, с высокого старта с чемоданом
покорять молодых и крепких!
Ситуация 16: Мужчине 30-40-50-60....
Мужик он и есть мужик! Мы долго не стареем, мы и в 70 молодцы-удальцы, тряс
ём ягодами в ягодицах и тщательно закрасив седину в бороде, подгоняемые
бесом в ребро несёмся навстречу новой жизни, приключениям, юным девам и про
чим радостям! В 60 лет жизнь только начинается!
Ситуация 17: женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе.
Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у
него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и надо - перепихнуться, и то с
большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет
сразу по крупному тебя тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там
быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага..
Ситуация 18: мужчина завел роман с девушкой на 20 лет моложе.
Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за
то, что я умный, сексуальный, не надо на мою плешь коситься, и живот я
вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят.
Ситуация 19: у жены не эталонная внешность.
О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет
назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил тебе, что у тебя угловатые
ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то
сделать, мужчина любит глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не
угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты
потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама
виновата.
Ситуация 20: у мужчины не эталонная внешность.
Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не
главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный животик не дает мне
самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе
полезно, а то я смотрю ты совсем раздалась - на 3 кило за год поправилась,
непорядок.
Ситуация 21:семья распадается.
Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей белой
зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в минимальную потребительскую
корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за пол-цены,
лекарства? А он что, болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла
нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в
50 $ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня
ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то отсыпать, чтоб дети папку
своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная
старость, а тут тылы есть
Ситуация 22: Муж зарабатывает больше жены.
А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины
- кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не хочешь её бросать? Знаешь ч
то, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно муж
чина, иначе он и не мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться
о мужчине, всё!
Ситуация 23: Жена зарабатывает больше мужа.
Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из
жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь - давай ты оплатишь
детский садик, а то мне на новую сотку не хватит.
Ситуация 24: Женщина заплатила за себя в ресторане.
Охренеть! Ты что, меня не уважаешь? Я тебе что, не мужик?? Феминистки
вконец распоясались, я надеялся её после гуляния танцевать, а теперь как?
Да ладно, война план покажет. Зато сэкономил
Ситуация 25: Женщина надеялась, что ужин оплатит мужчина.
Ага, вот они, двойные стандарты! А как вы хотели? За что боролись, как
говорится, теперь всё, пополам снега, пополам дожди! Да ладно, не жмоться,
подумаешь я вдвое больше съел и выпил весь коньяк, а платить поровну, к ч
ему такое крохоборство? Зато я тебя потом на сдачу хорошенько в постели
покручу.
Ситуация 26: женщина после ресторана соглашается на интим.
Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась,
я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не хочу...
Ситуация 27: женщина после ресторана НЕ соглашается на интим.
Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё
разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому как положено довёз, а отда
ча где, а? Видеть её больше не хочу...
Ситуация 28: у жены появилось хобби.
Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе
интересно?? А разве Я тебе не интересен? А разве не самый интересный
интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна
жена, которая меня не любит..
Ситуация 29: у мужа появилось хобби.
Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье,
именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам мы должны собираться и
строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки
брать.
Рыбалка это тебе не курсы кройки и шитья.
Reply With Quote
Old 26.10.2005, 08:03   #30
Добрая ****
 
JUJU's Avatar
 
Join Date: 08 2004
Location: here
Posts: 3,481
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 459 | 3
Default

Женский головной мозг

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Reply With Quote
Sponsored Links
Reply

Thread Tools


На правах рекламы:
реклама

All times are GMT. The time now is 15:43.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.