Любимые анекдоты

[Forever Child]

Наверняка у вас есть любимые анекдоты. У меня таких 2. Расскажу чуть позже...

Пишите.

[Tivin]

Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?!

[Hrach_Techie]

звирьмариллион )))

[Sauron]

Originally Posted by Hrach_Techie

звирьмариллион )))

хорошая весч
в свое время долго ржал

[Tivin]

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

[Hrach_Techie]

чебурашка не наш родной, а незаконный эммигрант из Африки прибывший в ящике из под апельсинов

[Sauron]

Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:

- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!

- И кем ты там устроилась?

- Дежурной в туалете!

[Sauron]

Было у царя три сына. И говорит он им однажды:

- Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь!

Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!

Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери.

Стрельнул третий сын - попал в руку...

[Sauron]

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!



2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.



3. У нас чаще бывают грязные ногти.



4. И мы не можем закрасить их красным лаком.



5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!



6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.



7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме.



8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.



9. Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!



10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.



11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"



12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"



13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.



14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.



15. У женщин не бывает тёщи!



16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.



17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности наоборот.



18. Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!



19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!



20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.



21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч Горбунков.

[Tivin]

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляваащще!!!

[Tivin]

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

[Tivin]

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex.
Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для
русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

[Gates]

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ
гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

[Gates]

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени
махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на
полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для
предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по
оздоровлению экономики ?

[Shatov]

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

[Shatov]

-Здравствуйте бесплатный доктор
-Здравствуйте неизлечимобольной