Любимые анекдоты

[Forever Child]

Наверняка у вас есть любимые анекдоты. У меня таких 2. Расскажу чуть позже...

Пишите.

[Gates]

Правительство Москвы заявило:
- Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде,
по наглой рыжей морде!

"Фанта. Вкус апельсина."
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

[Barew_dzez]

Анекдоты про лося

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:
- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку. Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают

из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
- Это мой лось, это я его убила!!!
- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.


Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит:
-Ну, кайф!!!!! Ну, кайф!!!!
Мимо идет лось:
-Что это ты делаешь, ежик?
-Не видишь, Лось, кайф ловлю!!! Попробуй, знаешь как классно!!!
Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке.
Час бегают. Два часа... Лось не выдержал, спрашивает:
-Ежик, а в чем кайф-то?
-А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?


Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит - пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет... Лось поднимает голову и так философски:
- Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже...


Шел лось по болоту и провалился по самые... уши. Сидит себе... Мимо заяц пробегает! Увидел лося и говорит:
"Лось, давай-ка отсоси у меня!"
И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться - взял у зайца, а потом и говорит:
"НУ ЗАЯЦ - скотина! Вот выберусь, я тебя порву!"
Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой:
" П О С М О Т Р И, Р У Ч И Щ И - Т О К А К И - И - Е - Е!
И З Э Т И Х Р У К Е Щ Е Н И К Т О Н Е У Х О Д И Л!!!
Кто ж тебя отпустит то, сохатый?! "


Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться.
Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется. Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что. Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок! - Добрый вечер!

Шел по лесу лось-большие яйца(Л) и зацепился за куст, а на встречу заяц(З):
(З) -привет лось-большие яйца.
(Л) -теперь лось, просто лось.

Сидит заяц на пеньке обкуренный в ср@у, руках анаша. Бжит олень, останавливается рядом с зайцем.Заяц:
- Лось... ты обкуриваться будешь...?
Олень:
- Я не лось, я олень...!!!
Олень убегает. Заяц втыкает дальше. Через некоторое время лось возвращается к зайцу:
- Лось... ты обкуриваться будешь...?
- Я не лось, я олень...!!!
И сдувает анашу из рук зайца. Заяц:
- Ну лось... ты в натуре олень...!!!

[Gates]

Spasibo, zhal' nichego novogo ne pridumyvajut pro etogo skromnogo zverja.

[Barew_dzez]

а давай мы придумаем байц джвар бан а лав аникдот хоринелы...
особенно про лося.

[Tivin]

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу:
- Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (медленно)
Потом вдруг:
- Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
- Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

[Tivin]

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

[Tivin]

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

[msaint]

про лося-большие яйца я знаю другой вариант.
идёт лось по лесу, ему на встречу медведь
м.-я медведь большие яйца!
л.-а я лось, просто лось....

[grig1979]

Originally Posted by msaint

про лося-большие яйца я знаю другой вариант.
идёт лось по лесу, ему на встречу медведь
м.-я медведь большие яйца!
л.-а я лось, просто лось....

Да не так это.
идёт лось по лесу,бежит скачет. весна на дворе, сольнце, всё прекрасно. Вдруг подскальзывается и бац. Падает и ломает себе яйца. А на улице весна, а у него яйца разбиты.
Идет он так, идет, вдруг ему на встречу медведь
м(радостно).-я медведь большие яйца!
л(грустно).-а я лось....просто лось.

[Gates]

Grig opjat' ne to.
V konce nado
м(радостно).-я медведь большие яйца! Smotiri kakie u menja bol'shie yajca
л.-а я лось - smotrit sebe mezhdu nog i tak grustnoooooooo i s takim zhalostlivym vzgljadom - простоooooo лоoooooooсь.
Nado etot anecdot v zhivuju raskazivat'

[msaint]

искаканиц вор, надо показывать, а не писать-не тот эффект.

[Sauron]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

[Obelix]

Baceeeeec

[grig1979]

Originally Posted by msaint

искаканиц вор, надо показывать, а не писать-не тот эффект.

ой-ой-ой...показывать бы я воздержался....не при дамах....но рассказатж в лицах можно...

[Brenda]

Блондинка заходит в библиотеку и кричит, мне чизбургер и колу, библиотекарь ей:
-Девушка вы в библиотеке!
Ааааааааа , мне чизбургер и колу шепотом повторила блондинка.

Когда глаза у блондинки светятся?
Если ей в ухо посветить фонариком.