Любимые анекдоты

[Forever Child]

Наверняка у вас есть любимые анекдоты. У меня таких 2. Расскажу чуть позже...

Пишите.

[Azura]

Парень на дискотеке подходит к девушке:
-Девушка вы танцуете?
-Танцую, играю на гитаре, пианино, готовлю, стираю...
-Ты че плетешь?
- плету, шью, вышиваю крестиком...

[Azura]

Из больници сбежали больные, страдающие растройством кишечника.
Но их быстро нашли по горячим следам.

[Azura]

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I’m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It’s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

[Azura]

Ночь. В постеле спят муж с женой. Вдруг, звонок в дверь. Мужик просыпается и, матерясь, идёт в прихожую, открывает дверь, а там мужик пъяный:
-Мужик, толкани - заплетающимся языком говорит ночной гость.
-Пошёл нафиг!
Дверь захлопывается. Муж возвращается в кровать.
-Что там? - спрашивает жена.
-Да бухой како-то! Говорит "Подтолкни!"! Пошёл он...
-Нужно быть добрее к людям! Помнишь, мы тоже на машине застряли?
Муж вздыхает, одевается и идёт на улицу. Во дворе темно, муж кричит:
-Эй, мужик ты где?!
-Да я тут.
-Где?!
-На качелях.

[Azura]

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
-----------------------
Добрый День.
Вам на мыло выслан файл размером 30 МБ;
Разошлите его 5 своим друзьям и будем Вам счастье.
С Уважением, Ваш провайдер
----------------------
Звонок по телефону в три часа ночи:
-Алло.Это номер,222-22-22?
-Да!-сонным и раздражённым голосом отвечают на том конце провода.
-О - БАЛ - ДЕТЬ!
--------------------
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как:
--------------------
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

------------------
Штирлиц падал с 9 этажа... но его спасло чудо
на следуюший день чудо распухло и мешало ходить

------------------
Штирлиц зашёл в сарай и начил пороть чуш, чуш от удовольствия повизгивала...
-----------------

[Azura]

Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики и вопли. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает, как бельё.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Кто так купает!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
__________________________________________________ ____________
Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!
__________________________________________________ ____________
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

[Azura]

Поймала современная девочка (ученица 8-го
класса школы) золотую рыбку.
Молвила ей рыбка человеческим голосом:
"Отпусти меня, девочка, и я выполню одно любое твоё желание!"
Девочка почесала репу и спрашивает:
"А чего это ты, рыбка,человеческим голосом разговариваешь?!"
Рыбка ей и объясняет, что она не простая, а золотая.
Девочка опять:
" А чего тебе от меня надо?!"
Рыбка не на шутку разозлилась и говорит:
"Девочка! Ты что, совсем?! Сказок не читаешь?!
Не помнишь сказку про золотую рыбку?!
Загадай желание, отпусти меня, и оно исполнится!"
Тут девочка вскрикивает:
"А!!! Вспомнила!"
Отрывает рыбке голову и бросает её со словами:
"Лети лети, лепесток!!! Через Север на Восток!"
__________________________________________________ ____________
Объявление в газете:
"Пропал пит-буль. Нашедшим - царствие небесное."
__________________________________________________ ____________
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
__________________________________________________ ____________
В Таллиннском метро:
- Осто-о-ро-о-о-жно, двери закрыва-а-а-ются-я-я, следую-ю-ю-щая остано-о-о-вка... а во-о-о-т и следую-ю-ю-щая остано-о-о-вка...


Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- Системный администратор компютерной сети Леша в маске 255.255.255.0

Кримаинальная Россия:
Сексуальный маньяк изнасиловл серийного убийцу.

- Вот смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке


Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остановку проезжаю !!!


На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.

Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу

[Gypsy]

Azura я скончался. Гойутюн чунем

[Azura]

рада...

ес ел еи тенц, решила поделится и не жадничать!

[Tria]

Azura ya znal takoy variant
Штирлиц падал с 9 этажа... но чудом зацепился за перила
на следуюший день чудо распухло и мешало ходить

Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать,
иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!


Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!


Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

dva amerikanskix kovboya sporyat, perviy govorit
- sporim na 100$ ti moe dermo ne smojesh s'est'
- davay
nu tot delaet to chto nado, vtoroy beret i vsyo syedaet.
A pervomu obidno, on 100$ poteryal. Opyat govorit vtoromu
- A davay posprorim na 100$ ya smogu tvoe der'mo sojrat'
estestvenno etot s bolshimi usiliyami sedaet vsyo i viigrivaet svoi 100$
Potom sidyat dumayut... A etot vtoroy govorit
- Tak chto je pluchaetsya? Deneg niukogo ne pribavilos', a tol'ko der'ma naelis'?

Cheburashka s genoy sobralis v puteshestvie
[Cheb] - Gen, a Gen, a davay ya voz'mu chemodan, a ti voz'mi menya, a?
[Gena] - ...hm....(s uxmilkoy) nu davay:}, ... malen'kiy izvrashenec )


В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле.
И - специально для детей - с кальцием.

[[ Xelgen ]]

Познер берет интервью:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к господину Киркорову...

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь ( )

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

[[ Xelgen ]]

Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"!
За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят
Ваши интересы на Страшном суде.

Из сообоажений политкоректности,гос-во Нигерия переименовано в Афроамерикания

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так, значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать. В основном, да!

[[ Xelgen ]]

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну ёб твою мать...

[Hrach_Techie]

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

[Hrach_Techie]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! ..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...