Любимые анекдоты

[Forever Child]

Наверняка у вас есть любимые анекдоты. У меня таких 2. Расскажу чуть позже...

Пишите.

[Shatov]

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

[Shatov]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

[Shatov]

Все большее количество москвичей стали носить грустные армянские глаза...
Источник http://www.km.ru/fun/lenta.asp?idrub...E3A%7D&page=26

[[ Xelgen ]]

Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."

[[ Xelgen ]]

Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...

сихолог это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.



Пациентка говоpит психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.



- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

[[ Xelgen ]]

В кабинете психолога врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Записка:
Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

[[ Xelgen ]]

Мужик привел свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену.
В конце концов, она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?



Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

[Vrednaja]

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

[G.Vardanyan]

Miss Bea, the church organist, was in her eighties and had never been
married. She was much admired for her sweetness and kindness to all.

The pastor came to call on her one afternoon early in the spring, and
she welcomed him into her Victorian parlour. She invited him to have a
seat while she prepared a little tea. As he sat facing her old pump
organ, the young minister noticed a cut glass bowl sitting on top of
it, filled with water. In the water floated, of all things, a condom.

Imagine his shock and surprise. Imagine his curiosity!
Surely Miss Bea had flipped or something...!

When she returned with tea and cookies, they began to chat. The pastor
tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange
floater, but soon it got the better of him, and he could resistno
longer.
"Miss Bea," he said, "I wonder if you would tell me about this?"
(pointing to the bowl).

"Oh, yes," she replied, "isn't it wonderful? I was walking downtown
last fall and I found this little package on the ground. The
directions said to put it on the organ, keep it wet, and it would
prevent disease. And you know... I haven't had a cold all winter."

[Barew_dzez]

uremn mi hat axotnik uzum a bad xpi.motikanum a, hracan@ pahum a badi chakatin vor kraki. es bad@ asum a:
-Tssss...tixo...ostorojno, ne shevelis..
oxotnik:
-Chto?
bad:
-Karas'
-Chto karas', klyuet?
-Net......soset...

[Gates]

A vot eshjo odin ljubimij anecdot moego detstva:
- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса,
а у женщины
- наоборот.

[Gates]

A etot anecdot ja osobo ljublju, xot' i ne ochen' smeshnoj, no prosto ja byl na etom show v Moskve.
Выстyпал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Hy и пpиходит он
к Папе Римскомy и пpосит:
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая
погода..
- Hа все воля божья, - отвечает Папа.
Пpиехал он в Москвy, нy встpечается с мэpом Москвы Лyжковым.
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая
погода..
- Сделаем, - говоpит Лyжков...

[I'm here!]

Originally Posted by Gates

A etot anecdot ja osobo ljublju, xot' i ne ochen' smeshnoj, no prosto ja byl na etom show v Moskve.
Выстyпал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Hy и пpиходит он
к Папе Римскомy и пpосит:
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая
погода..
- Hа все воля божья, - отвечает Папа.
Пpиехал он в Москвy, нy встpечается с мэpом Москвы Лyжковым.
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая
погода..
- Сделаем, - говоpит Лyжков...

Ну, и как была погода?

[Gates]

Originally Posted by I'm here!

Ну, и как была погода?

Za vse dni prazdnovanija 850-i letija Moskvy ni kapel'ki dozhdja, a samo show proshlo pod zvjozdnym nebom.

[Tivin]

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!