Любимые анекдоты

[Forever Child]

Наверняка у вас есть любимые анекдоты. У меня таких 2. Расскажу чуть позже...

Пишите.

[Professor]

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке.
Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку выпить?
- Да ты чё сдурел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А это с какова фига-то ?
- Да я тебе... этим половником... всю морду разобью!

[Professor]

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда человек тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу, и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

[Professor]

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

[Professor]

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

[Professor]

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Вечером в палатке как следует приняли на грудь, утром обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну что делать, решили стрелять по очереди.
Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает:
«Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно понаблюдать в динамике…». Ну, утка улетела.
Следующий стреляет психиатр. Летит утка. Психиатр думает:
«Утка. Ну хорошо, я знаю, что утка — это утка, но знает ли утка, что она утка, и какова степень ее уверенности?». Утка опять улетела.
Следующий хирург. Летит утка. Хирург — БАХ! ! !
Патологоанатому:
— Посмотри, утка?

[Professor]

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня происходит, а потом водка дорожает.

[Professor]

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, по-прикалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже по-прикалывались!

[Professor]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запусти руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров...

[Professor]

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

[KarenN]

Karaq aseq inchov en mkner@ mnam txamardkanc???







patasxan

2 nel CAKI gij en

[KarenN]

Es abarancin taza avtoya arnum amen or tanuma sarqelu es sarqox@ asuma ara es taza avtoya et inch es anum vor amen or pchanuma asuma hech hangist 1 ov pokvum em heto qcum em 2 heto tenc tap em havaqum 3,4,5 heto 5 ic heto qcum em RAKET (R) u @tex pchanuma

[Professor]

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh ****!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...

[Professor]

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол,
любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате
в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь,
входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

[Professor]

- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."

[Professor]

Кроме известной зубной щетки "Орал-Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал-Гомо".