Любимые анекдоты

[Forever Child]

Наверняка у вас есть любимые анекдоты. У меня таких 2. Расскажу чуть позже...

Пишите.

[{I}]

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

[{arsen}]

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

[Much]

Originally Posted by {I}

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

ni figa sibe, chyo realno u menya 1000 spermatazoidov, offigetttttt

[Medved Kosolapiy]

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

[W_z_rd]

Medved Kosolapiy: !!!

[mar!am]

Мужик приезжает в ЮАР. Йоханесбург. Вечер. Скучно. Идет по улице, думает
схождить что ли в театр? Заходит в кассу, подходит в окошечку, просит
белет. Оттудова высовывается кассир, смотрит не него вежливо и говорит,
- Простите сэр, вы что первый раз в ЮАР? Да, - отвечает мужик. Вы
знаете,- говорит кассир, - у нас тут не принято, что бы белые покупали
билет в кассе, как негры, пройдите пожалуйста к администратору. Ну мужик
идет к комнаттку администратора, его сажают в кресло, угощают кофе,
спрашивают че надо. Мужик говорит так и так, дайте пожалуйста билет в
партер. Администратор слегка удивляется, и спрашивает - Вы что первый
раз в ЮАР, -ну, да ,- говорит мужик. Знаете уважаемый, у нас тут не
принято, что бы белые люди сидели в партере, как негры, берите ложу.
Берет ложу, вечером приходит: фрак, бабочка, гортензия в петлице,
садиться смотрит спектакль. Под конец акта захотелось по нужде,
подзывает к себе боя, интересуется- где тут у вас. Тот говорит -
мужчина, вы что первый раз в ЮАР? Да- отвечает мужит. У нас в ЮАР,-
говорит бой, белые люди, находясь в театре, ссут прямо вниз, в партер.
Ну что делать подходит к краю, растегивает, начинает отливать. И тут с
низу раздается возмущенный крик, - Слышь, мужик, ты че первый раз в ЮАР?
Ты разбрызгивай, разбрызгивай

[Medved Kosolapiy]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[{I}]

Урок зоологии в школе.
Учительница:
-Дети, кто знает, как выглядит ондатра?

Петров:
- Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.

Учительница:
- А кто знает, как выглядит крыса?

Иванов:
- Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.

Учительница:
- Так вот, дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса, просто у нее лучше, с пиаром.

[Satyricon]

Требую свежих анекдотов

[Gates]

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

[Malina]

Originally Posted by Gates

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

В догонку.

У настоящей женщины должны быть - норка на плечах, ягуар в гараже, лев в постели и осел-муж, чтобы за все это платил...

[PartiZankA]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар"… ))

[PartiZankA]

Девочка приходит домой из школы и говорит:"Мама,а почему меня в школе экскаватором называют?".Мама отвечает:"Закрой рот,мебель поцарапаешь!"

[PartiZankA]

Червячок спрашивает у отца:

-Папа, а хорошо жить в яблоке?

-Да, сынок, очень.

-А в апельсине?

-О, это ещё лучше!

-А в ананасе?

-Это просто мечта каждого!

-Так почему же мы живём в говне???

-...Родину, сынок, не выбирают.

[PartiZankA]

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!