Armenian Knowledge Base  

Go Back   Armenian Knowledge Base > General Discussions > Fun
Register

Reply
 
LinkBack Thread Tools
Old 14.12.2006, 10:42   #976
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
- Ты кто?
Негр в ответ:
- Леонардо ди Каприо!
Ангел достаёт мобильник, звонит и говорит:
- Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок...
А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, б.. дь, постойте!!!"

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподователям негде ставить свои велосипеды.

Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наа**й вы тааам закрыыылись?

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Reply With Quote
Old 14.12.2006, 13:49   #977
аааалень...
 
4th's Avatar
 
Join Date: 05 2002
Location: да
Age: 35
Posts: 2,012
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 108 | 4
Default

Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Reply With Quote
Old 15.12.2006, 12:34   #978
Миру - Мир!
 
Благожелатель's Avatar
 
Join Date: 01 2004
Location: Location
Posts: 439
Downloads: 0
Uploads: 1
Reputation: 0 | 0
Default

Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно спорят!
Мимо идет старушка!
Один из них: "Бабуль, видишь провод лежит, подай-ка нам"!
Бабулька провод поднимает, подает!
Другой электрик: "Я ж тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза"!
Reply With Quote
Old 19.12.2006, 17:05   #979
User
 
ByTheWay's Avatar
 
Join Date: 07 2006
Location: Yerevan
Age: 36
Posts: 916
Downloads: 5
Uploads: 0
Reputation: 35 | 3
Default

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
Reply With Quote
Old 20.12.2006, 08:44   #980
аааалень...
 
4th's Avatar
 
Join Date: 05 2002
Location: да
Age: 35
Posts: 2,012
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 108 | 4
Default

Скандал: в Америке огурцы подали в суд
на ученого-селекционера за то,
что он трогал их за попки...

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Reply With Quote
Old 20.12.2006, 08:48   #981
аааалень...
 
4th's Avatar
 
Join Date: 05 2002
Location: да
Age: 35
Posts: 2,012
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 108 | 4
Default

К хорошим программистам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!
Reply With Quote
Old 20.12.2006, 11:42   #982
Дошкольник
 
AlaBoola's Avatar
 
Join Date: 12 2006
Location: Cold
Posts: 128
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 12 | 3
Default

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
А вода — по асфальту рекой
И неясно прохожим в этот день непогожий
Почему я веселый такой

Reply With Quote
Old 20.12.2006, 12:06   #983
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Xarabaxcun harcnum en M.T.A incha nshanakum
asum a Maqur Toti Arax
Reply With Quote
Old 20.12.2006, 13:33   #984
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Reply With Quote
Old 20.12.2006, 13:42   #985
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Reply With Quote
Old 20.12.2006, 14:15   #986
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Reply With Quote
Old 20.12.2006, 17:18   #987
User
 
ByTheWay's Avatar
 
Join Date: 07 2006
Location: Yerevan
Age: 36
Posts: 916
Downloads: 5
Uploads: 0
Reputation: 35 | 3
Default

Собеседование при приеме на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.
Reply With Quote
Old 20.12.2006, 17:38   #988
User
 
ByTheWay's Avatar
 
Join Date: 07 2006
Location: Yerevan
Age: 36
Posts: 916
Downloads: 5
Uploads: 0
Reputation: 35 | 3
Default

В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Reply With Quote
Old 22.12.2006, 05:45   #989
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

— Сынок, почему в квартире такой беспорядок?
— Да вчера вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент:
- ...Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!! Как же вы все там поместились?!
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано:
- 4X4!

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!



Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Reply With Quote
Old 22.12.2006, 07:33   #990
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.


Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте

Хорошая девочка Лида!
Красавица!
Умница!
Гнида!

- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж...

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но старые и умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...
Reply With Quote
Sponsored Links
Reply

Thread Tools


На правах рекламы:
реклама

All times are GMT. The time now is 02:11.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.