Дети! Не пейте пиво!

[Gates]

Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой. Мне
лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла
свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы
точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на
багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно
прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее
через полчаса естественное желание опорожнить мочевой
пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это
бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой
разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А
желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую
бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в
горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки
мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном
порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию
всем остальным органам, включая и тот самый, что частично
погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает
стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и...
капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку,
пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее
отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь.
Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен
уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея!
Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо
фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец,
повернувшись самым нелепым образом ...застревает в этой
ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни
миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается.
Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу
ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива
о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет,
думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика
железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть
ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец
напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и
шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на
багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень,
связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой
импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со
второй попытки закидываю сие приспособление на багажную
полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар!
Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной
щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на
силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища
хлещет.... Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но
все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и
начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол,
парик. Между ног зажатый, ну, и что с того? Проводник, с
чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя
по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то,
конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть
подозрение, что проводник волосы парика принял за
естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А
тут еще моя окровавленная нога.
- Совсем оху..., - начал было он, мужественно шагнув в купе.
Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной
сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно.
Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном
соответствии с законом гравитации падает на голову
проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с
горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву.
Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает,
шваркается на пол и, конечно, же вдребезги (а где коврик,
товарищ проводник!!?!!) Что увидела прибежавшая на шум
сестра? Подумайте сами.
Р. S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего
следования..