Armenian Knowledge Base  

Go Back   Armenian Knowledge Base > General Discussions > Fun
Register

Reply
 
LinkBack Thread Tools
Old 28.09.2005, 09:36   #31
toreador who can't kill
 
Сизиф's Avatar
 
Join Date: 05 2003
Location: The Palace of Exile
Posts: 3,495
Downloads: 1
Uploads: 0
Reputation: 238 | 3
Default

забавные рассказы, однако...
Reply With Quote
Old 29.09.2005, 07:57   #32
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

- Завтра на БТУ поедем. – сообщил мне отец.
- Куда? – спросил я.
- На Батальонно Тактические Учения. Посмотришь, как пехота воюет, и поймешь чем артиллерия лучше.
На следующий день отец погрузил бойцов оцепления в КамАЗ, набрал зачем-то целый ящик снеди (и 3 литра водки!), мы уселись в машину и поехали. Первое что меня удивило – так это то, что рота танков, стоявших неподалеку, не глушили двигатели. Между боевых машин носился солдатик со здоровенной канистрой и доливал солярку. Отец увидел мое удивленное лицо и пояснил:
- Если заглушать будут, то потом два дня не заведутся…
По расписанию БТУ должны были начаться в 11 утра, в час дня закончиться, ждали только какого-то генерала на вертолете. К 15:00, ввиду отсутствия генерала, четыре полковника и кучка офицеров помладше, находившихся на КНП, заскучали и проголодались. Урчание их животов заглушало даже шум ветра. Отец усмехнулся и сказал мне:
- Тащи ящик из машины.
Мы вытащили его на полянку и стали извлекать на свет Божий продуты. Одуряющий запах сала, колбасы, хлебы, паштета, и рыбы распространился вокруг. Из КНП потянулись вояки, издавая глотательные звуки:
- Ну Палыч, выручаешь! Молоток Палыч! – неизвестно откуда, словно из пустоты, появились табуретки и граненые стаканы.
- Ну-ка стоп, воины! На бойцов своих, конечно, нихера не привезли? – воины потупили взоры
- Ну, блин, отцы командиры называется. Как знал. – проворчал отец, достал телефон, позвонил куда-то и через час в поле приехала полевая кухня его полка.
… Генерал появился только в 8 вечера. Вы*бал все что движется, отнял у кого-то новый бушлат, погрузил свою необъятную задницу в вертолет и гордо удалился…. И я понял, чем лучше артиллерия…. День прошел не зря.

drblack
Reply With Quote
Old 29.09.2005, 08:07   #33
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

О вечном споре лириков и физиков.
На набережной, где я гулял как-то вечером, сидели два товарища. Навеселе, но достаточно трезвые чтобы вести интеллектуальные беседы. Я невольно остановился и заслушался:
- …вот мы художники с тобой. – сказал один. – Мы люди чувствующие искусство, не то что эти технари…
- О как! А чего это ты так технарей не любишь? – удивился второй.
- Да они зашорены все. Сухие мозги, никаких чувств!
- Ну ты даешь… Нормальный, образованный человек должен быть немного технарём! Вот ты знаешь что такое p-n переход?
- Не знаю. А ты, типа, знаешь, да?
- Я знаю!
- Да гонишь ты все! Ну расскажи мне, тупому…
- Ах так! – завелся второй и полез в сумку, достал тюбик с краской и кисть. Потом встал и подошел к стене дома. – Ну смотри…
И он прямо на стене нарисовал p-n переход. С необходимыми пояснениями. Потом долго и цветасто говорил об электронах, дырках и зачем все это надо. Применяя при этом весь доступный русскому лексикон. Красиво получалось, на лекциях такого не услышишь.
- Ну понял?
- Ага! – художник улыбнулся – Бывает же… Кстати красиво нарисовал!
- Мдаа, это одна из лучших моих картин – сказал лектор и повернулся к визави – Книжки умные читать надо!...
Я мысленно ему поаплодировал )))

drblack
Reply With Quote
Old 29.09.2005, 14:47   #34
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

Босс, великий и ужасный, возвращался с концерта нашей группы в общежитие. Не знаю почему, но ему доверили доставить на место барабан, наверное потому, что все остальные были еще пьянее. Дежурный по городку стоял на улице перед КПП и курил. Напротив него остановилось такси, с грохотом распахнулась задняя дверь и оттуда вывалилась бас бочка, следом за ней из машины вывалился Босс. Плашмя на спину. Дежурный по городку – майор, от офигевания забыл с какой стороны курят сигарету, но это было еще не все. Поводив руками в воздухе, Босс, как таракан, перевернулся на живот и мутно осмотрелся. Увидел перед собой бас бочку и боднул ее головой, барабан прокатился немного и остановился. Босс подполз поближе и снова его боднул. Таксист вылез из машины и с интересом уставился на происходящее – Босс бодал бочку по направлению к КПП. На пороге училища силы его покинули и он застыл на ступеньках. Рядом покачивался барабан.
- Афуеть!! – прокашлялся майор и побежал в дежурку звонить начальнику курса.
Рекс(так мы его звали) вышел, внимательно осмотрел Босса, вызвал двух курсантов чтобы забрали, и задумался.
- Дааа, Босс. Я конечно говорил, что из увольнения надо возвращаться чтобы ни случилось… Даже когда пьяный в го*но надо доползти до дверей…. Но кто ж тебя просил понимать меня так буквально??
Но Босс его не слышал – он сладко спал, как человек выполнивший свой долг перед Родиной…

drblack
Reply With Quote
Old 30.09.2005, 08:24   #35
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

У одного мужика была машина… Точнее сказать это он ее так называл, потому что то ржавое ведро, с которым он возился каждые выходные, дабы гордо выехать в понедельник из гаража и тут же заглохнуть, явно не могло тянуть на такое название. Скорее подошли бы:
- Бешеная табуретка.
- Раз-раз и в могиле.
- Ржавое дырявое ведро (или я уже говорил?)
Ну а дальше зависит от фантазии и словарного запаса каждого видевшего это чудо техники. Этот образчик советского автопрома какого-то лохматого года выпуска, был гнилой весь. Весь значит ВЕСЬ! Однажды я нечаянно ткнул пальцем крыло, ну получилось так, и пробил в нем дырку. После чего дырку во мне чуть не пробил хозяин:
- Сволочь! Я ее красил! Я ее пеной заливал, варил! А он тут пальцами своими во все стороны тычет!!
К слову сказать, передние сидения были приварены к полу. Чтобы не сильно дуло зимой, была проведена, если можно так выразиться, «герметизация». Строительной пеной были залиты все щели. В принципе идея была хороша, но после «герметизации» в салоне во время езды стало невыносимо вонять бензином. В общем, вы уже представили себе во всех красках этот … эээ «предмет». Машиной назвать просто язык не поворачивается.
Так вот, хозяин монстра этого, занимался каждые выходные изощренным мазохизмом – ремонтом! Иногда даже в гараже оставался ночевать. Довольно трепетно относился к процессу, хотя и костерил свой «пепелац без гравицапы» на чем свет стоит. Есть подозрение, что пепелац был просто классной отмазкой от дуры - жены. Типа машину надо чинить, я пошел, к ужину не жди. И под рукой всегда, жена уверена, что по бабам не пошел (наивная), и видеть ее рожу противную не надо…
Обычно с собой брались пара бутылочек пива, рыбка и сигареты. Под настроение – книжка. Но вот однажды у товарища что-то с ремонтом не срослось, то бишь один справиться не мог и попросил помощи… Не у меня, потому дальнейшее по его словам описываю. В общем, взял мужик друга, с которым не виделся уже давно, а еще ящик пива, и пошел работать в гараж. Обычно сначала делают все что надо, а потом уже пьют, правильно? Здесь он отступил от проверенного плана, друга же не видел давно!
Все чин-чинарем, бутылочка пива, соленая рыбка. Потом еще бутылка, потом еще… Как они потом пошли за добавкой, он мужик помнил смутно. Вроде бы даже пытались чего-то чинить, правда быстро плюнули на это дело….
Короче говоря, наступило утро! А оно всегда наступает, как бы этого не хотелось. Во рту ночевала стая крылатых мамонтов, в башке скрипит что-то, гудит, наверное высохшие за ночь мозги. Ощущения такие, будто весь чугуниевый! Кругом пустые пивные, винные и водочные бутылки валяются, видимо погуляли на славу! Но чего-то не хватает в пейзаже, для полноты картины. Б*я! Машины не хватает ни фига!!! Еле ворочая языком, мужик обратился к товарищу:
- Это, Серега… А че вчера было? – стандартный утренний вопрос. – И где моя машина?
Серега задумался, что отозвалось головной болью:
- А мы ее того….
- Что того?? – насторожился мужик. Сразу представились страшные картины, Езда никакими по ночному городу…. Погони и прочая…
- Ну того… продали и пропили. У нас вчера деньги кончились.
- Как пропили??? Что значит пропили??? – мужик вскочил не смотря на похмелье.
- Вот так взяли и пропили. Ты сам сказал, достала она тебя, старая рухлядь. Никакой пользы, только деньги на ветер. Вот и продали.. За 100 баксов. Еле-еле….
- Да это я о жене говорил!!! Б*лядь, чего ж делать-то! Ну ёп тудыть, а! Что делать-то теперь?
- Да чего ты дергаешься! Новую купишь…
- На хрен мне машина! Что я теперь жене говорить буду? Дорогая, ты меня достала, пойду посижу в пустом гараже? – мужик не на шутку разошелся. Стал уже просто орать…
Между делом надо еще сказать… Обычно, когда мужик ночевал в гараже, подозрительная женушка приходила проверять его на утро. Если была в настроении то могла даже бутербродов принести… В этот день она была в настроении… Пришла с бутербродами… И услышала все эти вопли из гаража…
Если покороче, то расстреляв по мужу весь боезапас бутиков с сыром, жена перешла на снаряды потяжелее. Если учесть еще что она была здоровее муженька раза эдак в два, то разборки переросли в побоище. Как устоял гараж, не знает никто, буря была похлеще урагана Катрина. Оба «ремонтера» получили по мордасам и разукрасились живописными фингалами. А мужик…
А мужик просто сорвался, послал ее куда-то далеко, и развелся…. Наконец-то!
Так и живет теперь счастливый, без машины и жены. Без двух старых бесполезных развалин…

drblack
Reply With Quote
Old 30.09.2005, 22:18   #36
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

Все слышали про то что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок завернуть. Естесственно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим образом в известном направлении - в кармане гадалки.
Кажется что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает так назваемое Нейро Лингвистическое Программирование. Цыганка много и правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не просто слушать развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки тараторить:
- Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу ничего не утаю....
Абсолютно не думая достал пачку, протянул сигарету. А она продолжает:
- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение...
Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока не прозвучала "кодовая" фраза:
- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет.
Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться )):
- Имени Христа тебе не слышать. А Христу тебя не видеть! Скроет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотрит, Сатана прикажет. Как скажет - сделаешь. Как скажет - умрешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Нечистому с радостью отдавать.
Будешь слепа и глуха. Будешь грязна и убога. Будешь в Аду гореть! Не знать тебе счастья. Не знать тебе любви. Будет так как я сказал!
Потом еще что-то пробормотал, пострашнее... Рукой замысловатый жест сделал. Отвернулся и пошел своей дорогой. Цыганка глаза выпучила и стоит в след смотрит. А потом вдруг взяла и за мной побежала:
- Стой! Подожди! Сними проклятие! Ну сними, дорогой. Я все сделаю! - Во как! Поверила! Стою и смотрю на нее мрачно.
- Денег дать? На! Возьми... - протянула рублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал:
- Брысь отсюда, червина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий день ослепнешь!
Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобрала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно...
Может я и не прав, но виноватым себя не чувствую. Ни за тот бред что говорил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может еще что придумаю...
Поэффектнее...
А за всем этим мент смотрел, курил. Глаза по восемь копеек. Говорит:
- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустро! - а у меня выражение лица еще изменить не успело. -Эй, ты только на меня так не смотри, ладно? Я что, я ничего. Просто тут стою курю...
И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и рот открыл... Улыбка пробивается, но все же нашел я в себе силы мрачно отвернуться и только потом за углом рассмеяться. Ну чтоб не портить впечатление...
Заодно и карманные деньги на пиво и сигареты заработал...

drblack

Last edited by drblack; 04.10.2005 at 07:51.
Reply With Quote
Old 03.10.2005, 06:58   #37
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

Полк выезжал на зимние учения. Как всегда с утра выехать не получилось, поэтому в путь тронулись только когда уже начало темнеть. Вереница МТЛБ втянулась в посеребренный снегом лес. Командир полка, синий до невозможности, сидел на броне периодически икая, мутным взором оглядывая просеку блестящую настом под светом фар. Неожиданно Маталыга резко остановилась, испуганный механик-водитель Кулиев затараторил со своего места:
- Эта! Тащ полковник! Там волк! -
- Хде?
- Вона, впереди! - И действительно перед машиной, ощерившись и опустив голову, стоял матерый волк.
- Оппа! В натуре! Ути-пути, красавец…. - умилился командир, и, путаясь в ватных штанах, слез с брони. - Ну-ка кинь бушлат Кулиев, я его щас ловить буду.
Поскальзываясь на насте, глуповато улыбаясь, напоминая раненого в жопу тореадора, командир помахивая бушлатом поперся на волка. Зверь удивленно вскинул голову и попятился…
- Ну куда же ты, собачка… Фьють, к ноге!!
На морде волка появилось подозрение, что человек сумасшедший, и лучше с ним не связываться. Он немного попятился.
- Б*я! Скотина тупая… Ко мне сказал! - рассердился полковник, потом неожиданно поскользнулся и растянулся во весь рост. Бушлат упал на голову.
- Пипец!! На х*й! - разошелся командир пытаясь встать. Получилось только на четвереньки. Бушлат медленно сполз с головы, предъявляя волку распаренное, злое, оскалившееся личико полковника, с агрессивно торчащими в стороны усами. Спиртовой выхлоп оказался последней каплей. Гроза леса по щенячьи взвизгнул, навалил кучу, и, ломая ветки, исчез в лесу…
- И чего он так испугался? - недоумевал командир полка, забираясь на броню….

drblack
Reply With Quote
Old 04.10.2005, 07:22   #38
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

В прошлом году смотрел «Дежурную Часть». Там был репортаж о том, как брали банду уличных воров, которые прямо на улице по ночам раздевали народ. Проблема была в том, что их надо было взять с поличным, поскольку такие преступления трудно доказуемы – жертвы плохо запоминают нападавших, плюс еще дело осложняется темным временем суток. После нескольких месяцев поисков удалось таки банду засечь. Выставлены засады. Опергруппы готовы к выходу. Ведется оперативная съемка. Тихий зимний вечер. Полутемная аллея, редкие фонари. По улочке идет эдакий скомняга парень, в дубленочке, с дипломатиком. За кадром слышны переговоры групп по рации.
- ..шшш.. Первый прием. Там паренек подходит. Они его брать собираются. Ждем пока разденут. Все в готовности….шшшш.
- …шшш… Понял, ждем..
Бесстрастная камера фиксирует как навстречу парню выходят трое мрачных личностей, один спереди двое сзади. Происходит короткий диалог. После чего….
После чего события начинают разворачиваться неожиданно. Отбросив в сторону шапку и дипломат, парень несколькими точными, хлесткими ударами, отправляет в нокаут всех троих нападавших. Пока офигевшая опергруппа несется к месту событий, парень успевает сложить троицу рядышком, проверить пульс, заметить что к нему бегут, принять стойку и едва не уложить первого мента. Его остановил только вопль:
- Стой урод! Милиция, б*я!!!
Выяснилось что парень чемпион Европы по боксу в среднем весе. Действующий. Затем, до конца репортажа можно было услышать полную горечи и обиды реплику одного из милиционеров:
- Что ж ты, б*я, делаешь, мудак! Мы стока времени угробили…

drblack
Reply With Quote
Old 05.10.2005, 10:45   #39
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

Наверное, многие знают, что такое КМБ. Курс Молодого Бойца то бишь. Это когда бегаешь, прыгаешь, копаешь, стреляешь, потом снова бегаешь. Не буду говорить за все Вооруженные Силы, но у нас КМБ был довольно гуманным, трудным, но гуманным. Мы только поступили в Академию, и только стали вникать в армейскую жизнь. Наш начальник курса, невысокий, худощавый человек с хищным выражением лица и пугающими светлыми глазами, сразу взял нас в оборот. Он хорошо бегал. Он очень хорошо бегал, просто офигительно. Поэтому мы звали его Рексом.
В процессе привыкания к армии пришлось привыкать и к армейской кухне. Сначала все было неплохо, пока нам на ужин не дали чуток протухшую рыбу…. Путч в животе задел за живое практически всех, включая командование, а стало быть, и Рекса тоже. Сколоченный из досок туалет типа "сортир" отстоял от нашего барака примерно в 200 метрах, находился в низинке, а летними темными вечерами выдавал азимут движения неповторимым ароматом. Очек (очков?) было 5, пострадавших за веру и отечество около сотни. Время, за которое преодолевались указанные 200 метров, не снилось Бену Джонсону даже в самых его смелых снах. Мы неслись к туалету на перегонки, трассерами высвечиваясь в ночи, благодаря шарфам из туалетной бумаги. Штаны некоторые товарищи снимали по ходу движения, отчаянно подвывая, и мечтая о нирване в зловонном дощатом домике. Но многие не добегали... Среди бегунов был некто Дэн, никогда любовью к бегу не выделявшийся, отчаянный весельчак и местами алконавт, мой друг. Он добежал до нирваны. В туалете, после пережитого, когда начинаешь снова любить жизнь, хочется поделиться радостью с ближним, излить душу так сказать. Чем Дэн и занялся, еще не закончив процесс дефекации и обращаясь к соседу через перегородку:
- Че, пронесло?
- Угу… - сдавленно послышалось в ответ.
- Не боись – всех пронесло. Зато завтра от занятий косить будем.
- Угу… - стиль ответа не менялся
- Если Рекс, конечно, не учудит чего. Слышь, а как тебе наш командир, а?
- Да ничо так.
- Да ну!... – возразил Дэн. – Метр с кепкой в прыжке, а выеживается, как рейнджер американский, заканал уже бегать.
С той стороны, где нирванился собеседник, послышалось шуршание бумажки. Впрочем Дэн тоже уже заканчивал.
- И ваще, странный он какой-то, капитан наш. Понтов до фига слишком – подвел итог Дэн, вставая и застегивая штаны. – Правда? – и он повернулся к собеседнику, который как раз в этот момент тоже встал. Короткая, до груди, перегородка позволила Дэну встретиться лицом к лицу с тем, с кем он делился впечатлениями. Дэн и Рэкс встретились взглядами... Тигриные глаза командира не предвещали ничего хорошего...
- Правда, правда. – сказал Рекс, тоже застегиваясь.
Увидев выражение лица Дэна - недоумение и желание куда-нибудь провалиться, или хотя бы снова присесть за перегородку, Рекс хищно усмехнулся:
- Бумажку дать? У меня еще осталась……
Вот так и узнаешь свою самую честную характеристику

drblack
Reply With Quote
Old 06.10.2005, 07:01   #40
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

В прошлом году мой отец ездил в командировку в Африку, был там военным советником. И во время очередной служебной поездки по стране увидел он и еще несколько офицеров маленькую хибару с крестом на крыше - оказалась церковь христианская, а рядом огромное дерево с выбитой в стволе пещеркой (баобаб наверное). Подходят они к дереву, а там, в той самой пещере, что-то вроде алтаря и за алтарем большая, деревянная, лакированная, статуя какого-то божества. С ОГРОМНЫМ пенисом, который упирался в землю навроде третьей ноги. Там же в пещерке сидел пожилой негр, у него и спросили, типа, че за фигня.
- Это бог плодородия. Тот мужчина который подержится за его пенис, никогда не будет иметь проблем в постели.
Все подержались, задумались...
Потом батя мой изрек.
- Проблем, говоришь не будет? А чего ж он у него тогда в землю упирается? Эрекция-то у него где???
Негр обиделся....

drblack
Reply With Quote
Old 06.10.2005, 07:15   #41
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

Показывает мне отец фотографии сделанные в Африке. И тут же их комментирует:
- Вот страус, он у нас недалеко от дома в загончике жил. Пугливый ужас!
- А чего пугливый-то? В песок башкой втыкается?
- Да неее. Рявкнешь на него так, ну по-полковничьи. А он какается....

Вот как русские полковники на чужбине от скуки спасаются

drblack
Reply With Quote
Old 06.10.2005, 11:57   #42
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

Наблюдал в окно, когда проветрить кабинет хотел.
Возле магазина к водосточной трубе привязана большая собака - питбуль. Мимо проходят два парня, датые слегка. Питбуль на них басовито:
- Гав!
и тут же получает в ответ от них
- Рррр, Гав!!!
он аж обалдел от такого. Парни ржут. Еще разочек на него:
- Рррр, гав-гав!!
Собаке такое не нравится, уже завелась серьезно рвется с поводка, рычит, гавкает. Один из парней второму говорит:
- Ладно пошли, хватит над собакой издеваться.
- А чего? он все равно привязан. Ну ладно - последний раз... Рррррр, рррр, ГАВ!
Повернулись чтобы уйти. Но пес такого хамства уже не выдержал - рванул так что отвалилась часть трубы......
Парни:
- Ооооойй, Бл@@@!!!!!!
и бежать. Пес за ними, труба за псом. Скрылись за углом. Некоторое время я еще слышал удаляющийся мат и лай. Не знаю чем закончилось.

drblack

Last edited by drblack; 06.10.2005 at 13:51.
Reply With Quote
Old 07.10.2005, 08:34   #43
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

От одного нашего преподавателя исходило удивительно сильное плющ-колбасное излучение. Стоило его только увидеть, как немедленно начинало клонить в сон. Он этого, естественно, страсть как не любил. Поэтому по классу ходил неизменно со здоровенной линейкой, метровой длины, и лупил ею по крышкам столов рядом со спящими.
Учитывая, что человек он был пожилой – у него тряслись руки. Так что иногда он промахивался и не рассчитывал силы. Среди монотонного бубнежа, вдруг раздавался дробный удар повидавшей виды линейки, от которого просыпались даже голуби на крыше. Правда иногда доставалось по рукам и даже голове – он плохо видел. Ну жутко доставало!!!! Поэтому, в один прекрасный день злополучная линейка была заныкана. Преподаватель не найдя ее, на некоторое время попал в ступор, лишившись орудия возмездия. Но быстро пришел в себя, увидев висящий на стене ученический циркуль, для черчения на доске. Примерился, нашел его удобным, и разложил на всю длину
- Оххх… - увидев счастливое лицо препода, простонал Саша, сидевший на первой парте. – Он же этой штукой как е*нет, так не соберемся!!
Саша оказался пророком. Причем для себя. На десятой минуте лекции он сломался ,и голова его неумолимо стала клониться в сторону. Бдительный профессор, прямо дрожавший от желания опробовать на ком-нибудь инструмент, неслышно к нему подкрался и замахнулся, дабы со всей дури долбануть по столу. На верхней точке траектории рука предательски дрогнула и старый циркуль сложился, направив тупой металлический конец вниз. С криком «Хех!!» борец за внимание опустил орудие на столешницу.
Пофиг что тупой, циркуль с жутким скрежетом воткнулся в стол. Проснувшийся Саша с ужасом уставился на торчащий между пальцев агрегат, потом перевел взгляд на мучителя. Глаза спросонья наполнились слезами. Профессор, сам офигевший от полученного эффекта, переводил взгляд то на стол, то на Сашу. Видя муки на его лице, и имея плохое зрение, старый учитель подумал самое ужасное – что проткнул руку ученику…
Его лицо посерело, он схватился за сердце, потом попытался выдернуть циркуль…
Все обошлось… Линейку мы ему торжественно вернули, правда? когда он ее увидел, опять посерел и схватился за сердце…

drblack
Reply With Quote
Old 10.10.2005, 07:03   #44
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

Было лет 6 назад. Едем с отцом недалеко от Владивостока на его Тойоте старенькой. Слегка превышаем скорость. Естественно на посту нас останавливают. Молоденький сержант, видимо только из войск дембельнулся. За рулем отец в полковничьей форме. У сержанта аж глаза загорелись – надо ж полковник, ну как не подговнить.
- Превышаете, тащ полковник, будем штраф выписывать!
- Вы плохо знаете правила дорожного движения, товарищ сержант. Вы не имеете права выписывать мне штраф. – спокойно отвечает батя.
- То есть как не имею?! – удивился гаишник.
- А вот так. Вы можете составить бумажку о моем нарушении. Даже должны, я бы сказал, в нескольких экземплярах. Отправить 2 копии в штаб округа. Одна из них дойдет до моего командира части. И он примет решение о моем наказании. Вам ясно?
- …Ээээ… Ясно, тащ полковник!!!
- Но знаете что самое интересное, товарищ сержант? – поинтересовался отец. – Командир моей части я сам. Так что наказывать себя я буду тоже сам. Ну что? Пошли бумажку писать? В четырех экземплярах.
Эхххх. Не стали мы бумажку писать. Сержант поджал губы, молча повернулся и, не прощаясь, пошел читать ПДД.

drblack
Reply With Quote
Old 10.10.2005, 09:12   #45
Дошкольник
 
drblack's Avatar
 
Join Date: 09 2005
Location: Saint-Petersburg
Age: 37
Posts: 83
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Default

Идем, гуляем по набережной с напарником, смотрим, как в парке резвятся несколько мальчишек с мячом. Резвятся, они, резвятся, и тут самый резвый кааак долбанет по мячику, а тот, не будь дурак, в речку то и плюх! Канал Грибоедова в этом месте спокойный, практически без течения, но это ни фига не помогает. Гранитная набережная от воды отделяет, метра три точно есть. Короче никак мячик не достать. Пацан смотрит так печально на безвозвратно утерянную игрушку, и на глазах слезы выступают… Проходивший мимо алкаш решил, толи успокоить мальчика, толи еще что. Подошел и, качаясь, говорит:
- Тише, мальчик, ты не плачь. Ик! Не утонет в речке мяч!.
Пацан на него так злобно посмотрел и разразился тирадой!
- Да лучше б он утоп сразу, падла, б*ядь! Стоит, сука, на волнах качается, дразница!
Плюнул в речку и ушел. А алкаш так задумчиво на него посмотрел:
- Мдааа, растет смена, растет… Детскими стишками их уже не успокоишь…
Интересно что он имел ввиду?

drblack
Reply With Quote
Sponsored Links
Reply

Thread Tools


На правах рекламы:
реклама

All times are GMT. The time now is 02:00.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.