Истории от drblack

[Gates]

drblack, moj virtual'nij prijatel' iz Pitera.
Byvshij kadrovij officer(starlej), nyne kollega(programmist), xotja v promezhutke rabotal montazhnikom domofonof i pro eto tozhe est' paru istorij.
Vse istorii proizoshli s nim nekotorie raskazani ego otcom(polkovnikom).

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской

drblack

[drblack]

В раздевалке, после боя (соревнования по рукопашному бою), наблюдаю, как одна из команд скрывается в душевой. В глазах лихорадочный блеск. Их не было минут десять, захожу вслед за ними и чую легко узнаваемый запах – марихуану курили!! Ну, думаю, щас кто-то будет показывать шоу. И не ошибся…
На ковер вышли соперники. Рефери проверил одного, подходит ко второму. Понимает что что-то не так, но вроде не пьян… Хотя дергает его странно, и пошатывает… Впрочем это, наверное, от нервов, решил рефери…
Какие, на фиг, правила!!! Легендарные бои без правил отдыхают скромно в уголочке… Какие, на фиг, удары, броски и блоки? Укуренный товарищ просто догонял соперника (иногда на четвереньках), хватал за что придется и начинал рвать руками!! Если бы не маска с железной решеткой, он бы наверное еще и грыз, потому что клацанье зубов разносилось по всему залу.
Весь зал офигивающе наблюдал за схваткой. Рефери даже забыл, зачем он вообще нужен. Бедный противник, в порванном кимоно и в маске набекрень, наконец устал бегать, остановился посреди татами и с мольбой в голосе спросил:
- Да когда же гонг будет???
И только после этого прозвучал гонг и рефери поймал за шиворот разбушевавшегося парня, сдал тренеру на руки, еле отодрав от себя…
Между прочим, победу отдали укурышу, да еще и медаль – «За волю к победе» )

drblack

[drblack]

В автобус, на остановке, врывается кучка бабок, штук десять! Наверное они специально для штурма собирались. Пошли "свиньей", прям как ливонские рыцари. Возглавлявшая атаку бабка, лет семидесяти с рюкзаком в два раза нее более, рыскала подслеповатыми глазками кругом як акула, и неудержимо продвигалась вперед, распихивая пассажиров как заправский таран.
Подслеповатые, но специально настроенные глаза уловили! Свободное место!!! И бабка попыталась совершить финишный рывок. Однако наступление было остановлено задницей необчайно здоровенного мужика (Редко встретишь такого, за 2 метра ростом и более 150 кило весом), об которую "свинья" разбилась, словно волна об утес. Сухонькая бабка недоуменно остановилась и воззрилась в поднебесье, чтобы изучить препятствие. Сверху прогудели:
- Блин, бабуль! А если я пихну? Костей не соберешь! - бабка опешила и поправила гигантский рюкзак. Зрители затихли:
- Ну, молодежь! Совершенно никакого уважения к старости! Вот когда я молодая была... - попыталась излиться пенсионерка, но сверху ответили.
- Бабка! Тебя, когда молодая была, вежливости не учили? Ну типа там "простите, можно пройти" и все такое? - поинтересовался здоровяк.
- Вот козел! Да пошел ты на... - бабку откровенно понесло на не нормативную лексику. Некоторое время гигант спокойно слушал излияния:
- Понятно... - потом слегка уперся в бабку и подвинул ее назад, вместе с половиной автобуса и развалившейся "свиньей". - Проходите девушка, садитесь.
Девушка, молча стоявшая рядом, зарделась от проявленного внимания:
- Спасибо...
- Учись бабуль! - назидательно вознес палец мужик и отвернулся.
Остальные бабки, участвовавшие в атаке на автобус,прежде чем пройти глубже в салон, говорили:
- Молодой человек, извините...
- Пожалуйста, бабушка...
- Ивините, молодой человек...
- Конечно...
И только Старушка с рюкзаком сердито смотрела на здоровяка и молчала...

Печально, что вежливости сейчас приходится учить еще и старшое поколение....

drblack

[drblack]

- Эй, Горыныч, тварь, выходи на смертный бой! – попытался прокричать Иван, покачиваясь и держась за воткнутый в землю меч. Получилось слабовато.
За Иваном, в так его колебаниям осуждающе покачивая всеми тремя головами, наблюдал Горыныч:
- Опять, да?
- Угу. – буркнул не поднимая головы Иван.
- Нажрался. – констатировал факт Змей.
- Нажрался. – подтвердил Иван, и виновато вздохнул.
- Ну и что с тобой делать? Ты мне уже надоел, сколько можно, каждый раз как Царь-Батюшка зарплату выдает, ты пьяный приходишь! – возмутился Змей. – Небось опять три ведра медовухи выпил?
- А как же! – с заметной гордостью, едва не упав ответил Иван, и кивнул.
- Ну конечно, ты ж у нас богатыыырь. – язвительно протянул Горыныч. Иван подбоченился. – И что я тебе такого сделал, что ты приходишь?
- Как что! Ты ж нечисть, а землю русскую от нечисти избавлять надо!
- Сам ты нечисть – Обиделся Змей Горыныч. – Ты себя в зеркало видел? А я, можно сказать противовоздушная оборона, и гоняю всяких залетных Бабок-Ежек натовских, а ты вот что сделал полезного.
Иван задумался, сумрачно перебирая пальцами и пытаясь что-то посчитать. Видимо счет не являлся его любимым занятием и богатырь окончательно потерял связь с реальностью:
- Ну вот, ничего не сделал. Так что давай, домой иди, воин, блин. А то будут как в прошлый раз.
- А чего это было в прошлый раз… - подозрительно прищурился Иван, и попытался агрессивно достать из земли меч, но тот сидел крепко, и вылезать не собирался. – Ахтунг что ли?
- Тьфу ты! – брезгливо сплюнул Змей. – Сдался ты мне, я больше по молоденьким девственницам специалист. А в прошлый раз, ты себе шишку набил, и плохо тебе было, и я тебя к царскому двору в казарму на своем горбу пер! На руки витязям сдавал. Не помнишь?
- Не помню.
- Ага а на следующий день ты им что рассказывал? Что три головы мне снес, а еще три выросли! Теперь со мной ни одна нормальная дракониха разговаривать не хочет, не говоря уже… В общем так, ты давай домой иди, а то я Василисе пожалуюсь!
- Э, ну чо за дела? – сразу начал трезветь богатырь. – Ну не по-мужски как-то! Чо сразу Василисе-то?
- Ух ты как заговорил! А потому что жена у тя премудрая, вот мозги тебе и вправит! Все, иди отсюда.
Иван скорбно выдернул меч, повернулся чтобы уйти. Потом остановился и сказал.
- Это, я чо приходил-то… Слышь Змей?
- Ну чего тебе еще?
- Понимаешь… Дай пятерку до получки, а? А то Василиса ну ни в какую… Ну сам понимаешь.
Горыныч, сплюнул, покопался в кармане и достал мятую пятерку:
- На, алкаш, держи…
- Спасибо, друг. Я это, вобщем через месяц зайду.
- Да заходи уж, что с тобой поделать. Бывай…

drblack

[Gates]

Ty, gde propal???
Gde prodolzhenija???

[drblack]

Иван проснулся от бьющего в глаза солнечного света, и тут же зажмурился опять. Ух тыыыы! Как бошка трещит, будто Перун изнутри громом долбит! Славно вчера гульнул, значит. А если гульнул, значит Царь-Батюшка денюжку давал. А если давал, значит…
Дальнейшие умозаключения не строились, ну и черт с ними! Надо бы полечиться чем-нибудь. Кряхтя, Иван сел на печи и обеими руками схватился за гудящий колокол на плечах, который по недоразумению был его головой. Взгляд сфокусировался на столе, а там! А там стояла здоровенная банка рассолу, поверх берестяной записки. Ай Василиса, ай умница!
Выпив добрую половину, Иван довольно крякнул и взял со стола записку:
Тааак, что тут у нас? «Сволочь, скотина, богатырь долбанный!»… понятно, а дальше… «Пьянь подзаборная, чтоб ты провалился, алкаш!» Я тоже люблю тебя, солнышко. «Ушла на работу, люблю, целую, твоя Василиса».
Нда, отдохнул. Меч хоть не потерял? Уф, слава богам нет, вон он заботливо в тряпицу обернутый в сенях лежит. И что я вчера делал? Иван поскреб пятерней затылок и нацепил сапоги – придется пройтись по местам «боевой славы»…
Вывеска «Трактиръ» скособоченно висела на одном гвозде, уныло сообщая посетителям о качестве данного питейного заведения, но богатырь смело вошел внутрь.
- Здрав буди, хозяин. – вежливо поздоровался Иван. Злобно попыхивая трубкой, на него уставился хозяин Соловей-разбойник, и без предисловий сообщил:
- Десять рублей, пятьдесят семь копеек!
- Скооолько?? Чего так много?
- Сколько слышал! А нечего мед ведрами пить и поросят целиком жареных жрать! А вывеску почто чинить полез?
- Ни фига себе! Чего-то в прошлый месяц я в шесть рублей уложился! А пил вроде даже больше, чем сейчас!
- Инфляция… - лаконично ответил Соловей.
- Тьфу! Разбойник ты и есть разбойник, что с тебя взять! На, держи! – Иван покопался в кошеле и достал мятую пятерку. – Остальное потом принесу. Скажи, а чего вчера было-то?
- Опять не помнишь? Все по обычному сценарию: сначала пили за здравие, потом драка, два стола поломали и лавку в щепы разнесли, ну а потом ты пошел Горыныча бить.
Иван вздохнул:
- А когда вернулся?
- Не возвращался ты.
- Стало быть еще где-то покуролесил…Ладно, я пойду, а ты, Соловушка, не наглей, нечего цены задирать, а то боярину Буяну пожалуюсь, и будет тебе налоговая инспекция…
- Ты иди, иди, мил человек – забеспокоился Соловей. – Будем считать, что для тебя сегодня скидка, ровно пять рублей с тебя и все. Только Буяну Матвеевичу не говори ничего.
- Ага! Проняло! Ну тогда бывай, хозяин. – порадовался богатырь и направился дальше….
Горыныч печально сидел на камушке и медленно крутил над костром вертел с насаженным на него целым быком, иногда поддавая из средней головы жару. На левой голове сиял во всем своем великолепии сиреневый бланш.
- Здорово Змей! – поприветствовал Иван.
- Привет… - тихо ответил Горыныч, и почему-то боязливо втянул все три головы в плечи.
- Эвон оно как! – присвистнул богатырь. – Это я тебя так, что ли?
- Если бы… Жена вот твоя заходила…
- Василиса??? А тебя-то за что?
- А что б денег тебе больше не давал. – Горыныч потер глаз лапищей, и провернул вертел. – И как ты с ней живешь?
- Вот так и живу, Змей. У богатыря жена тоже не хилячка быть должна.
- Эх, горемычный я, горемычный, вот и делай после этого добро людям! А я ведь даже удрать не успел! Шустрая она у тебя.
- Еще какая… Бывает когда скалку схватит, так и мечом не отмахаешься… А я вчера к тебе чего заходил?
- Да как обычно, сначала чтоб нечисть, то есть меня, истребить, а потом пятерку в долг взял. Вот жизнь, а! Дал денег – в морду получил от жены, не дал бы, так от тебя все равно получил бы. – Горыныч сердито пыхнул огнем, едва не спалив быка.
- Ну не серчай, друг! Я тебе компенсирую! – в порыве вины и жалости ляпнул Иван.
- Да ну! А как? – оживился Змей.
- Ну как… - задумался Иван. – Выпить хошь?
- От тебя другого не ожидал, – скривился Змей. – Ну давай, если ничего другого нету…
Богатырь отстегнул от пояса флягу и протянул товарищу. Горыныч критически посмотрел на угощение и протянул:
- Нуууу, это не серьезно! Тут мне на один глоток! Она ж маленькая шопесдетс!
- Это она с виду такая – обиделся Иван. – Она волшебная, там на три ведра водки! У одного чертенка выменял… В обмен на его жизнь. Гы!
- Ух ты! Вещица, однако, знатная! – Змей основательно приложился и вернул флягу. – Уффф, хороша, родимая. А чего ж ты ее до сих пор не пропил?
- Пропить бутылку?? А это мысль! Как это я раньше не додумался? – ответил Иван и тоже отхлебнул, после чего отщипнул немного мяса от почти готового быка….
… Пролетавшая над поляной Баба Яга взяла крутой вираж и стремглав понеслась в сторону города. «Ужас!!! Ванька с Горынычем пить начали! Не к добру, ой не к добру это! В прошлый раз пол леса спалили, водяным морды набили, да и мне досталось… Надо срочно найти Василису»…
А неспешный разговор на полянке развивался при помощи водочки и мяса. Горыныч и Иван еще даже не предполагали что их ждет в ближайшем будущем…
Когда Василиса узнает…

drblack

[drblack]

В Новый год с 2002 на 2003 (если я не путаю ничего) стояли сильные морозы в Петербурге. Праздник я справлял в компании друзей на квартире своего приятеля Антона. Вдаваться в подробности отмечания не стану – стандартная пьянка. Запомнилось только, как ротвейлер Антона по кличке Ойра, все время пыталась скоммуниздить какую-нибудь вкуснятину со стола. Чаще всего успешно…
Утром перового января друг мой меня растолкал:
- Ну чего? Просил, чтоб я тебя разбудил, вот и бужу. Вставай, щас провожу тебя до метро, заодно и Ойру выгуляю.
Продрав слипшиеся веки, встаю, начинаю потихоньку одеваться. Потихоньку, потому что голова шумит, да еще и холодно аццки! Ну вот и все, готов к подвигам, выпил утреннюю стопку, замотался в свои одеяния по самые уши. Можно идти!
Выходим вдвоем из комнаты, и тут Антон начинает затейливо и витиевато материться:
- Твою мать!(вырезано цензурой) Ойра, сука!(тоже вырезано) Ну чтож ты творишь, мать твоя крокодилица! (далее непереводимая игра слов)
А Ойра, услышав слово «гулять», и оценив обстановку - на улице за минус тридцать, дома чуть более десяти в плюс, приняла верное стратегическое решение… И заминировала аккуратными, ароматно пахнущими кучками подходы к двери, усложнив задачу шикарной лужей веселенького желтого цвета посередине всего этого великолепия. Весь кроткий и умильный вид собаки сообщал: «А что? А мне уже никуда не надо! Никуда я не пойду». Выход из дома был отложен по техническим причинам – пока я смеялся, Антон продолжал материться, и собирал кучки в совок…

drblack

[drblack]

В советские времена, продавщицы из разнообразных военторгов очень неплохо наваривались на сахаре. Как? А очень просто. Продавали мокрый сахар, он тяжелее. Излишки с продаж к себе в карман. Так делала и продавщица в части, где служил мой отец, а я еще был слишком мал, чтобы вникать в такие проблемы. Потому со слов отца:
- Ну, один раз продала мокрый сахар, второй. Все знают, но никто ссориться не хочет, потому что потом для тебя доступ ко всем продуктам будет закрыт «не завезли и все». А паек тогда тоже не всегда получить можно было. Ну а мне терять уже нечего, осталось 2 недели до перевода в другую часть, потому на следующий сахарный завоз я отправился с паяльной лампой. Какой, какой! Обыкновенной! И еще пустую консервную банку взял.
Стою в очереди, а эта толстая, размалеваная «Мисс прилавок», благосклонно взвешивает всем сахарку. Кому получше, ну это зампотылу, начфину, командиру. Кому мокрый – это всем остальным. Подходит моя очередь, я ставлю перед ней банку и лампу паяльную. В глазах смятение, непонимание, и подозрение.
- Это зачем? – спрашивает она.
- Затем! Значит, сахар понемножку будем в баночку засыпать, а потом паяльной лампой греть!
- Чегооо? Зачем?
- Вот заладила! Сушить будем! И только потом взвешивать!
Рядом стоят отоварившиеся с круглыми глазами, и те, кто только собирается.
- Это, значит, ты хочешь сказать, что я сахар мокрый продаю? – руки в боки, сиськи возмущенно колыхаются.
- Так точно! – заявил я, потом понизил голос и добавил. - А то вот поеду в другую часть, так и вспомнить нечего будет. Придется в особый отдел письмо с воспоминаниями отнести.

Далее началось колдовство! Мокрый сахар прямо в мешках исчез, и появился нормальный. Даже не пришлось лампу применять… И что удивительно, появились и все остальные очень дефицитные продукты… До самого конца службы.

Со слов отца
drblack

[drblack]

1989 год. Все продукты по карточкам, включая «напиток богов» - водку. Родители вручили мне карточку на масло, денежку, и отправили в гастроном. В том же магазине раньше продавали и горячительное, но, учитывая гигантские очереди, отдел закрыли и перенесли на задний двор. Маааленькое такое окошко и крепкая дверь на фоне сплошной стены – самое место для оголтелых очередей, и не разобьют ничего и покричат, если охота есть, и даже кулаками помахать можно при желании. Чтобы путь сократить побежал я через подворотню. А там очередь, человек полтораста. Бурчание:
- Подвезли, ага…
- На всех не хватит…
- Да Клавка, сука, больше двух в одни руки не дает…
Короче, напряжение ощущается, народ волнуется. Оппа! Окошко открылось! Началось броуновское движение:
- Ты здесь не стоял!
- Сам козел!…
И все такое. А я остановился, посмотреть. В окошке не видать ничего, только деньги туда, бутылка обратно и все. Пробежал шепоток, как лавина набирающий силу «Там всего три ящика!». Что тут началось! Толкучка, мат, которого я даже в армии потом не слыхал, толпа навалилась и… выдавила нахрен единственную дверь! Парочка мужиков залетела внутрь, и чем-то зазвенела.
- Б*я! Водка! – раздался из темноты радостный вопль. Естественно, окошко тут же было позабыто и давка началась у дверей, внутрь влезли еще несколько человек, и началась дележка трофеев. Я же, отойдя на безопасное расстояние, наблюдал за происходящим. Чесслово, лучше бы я сразу ушел! Потому что толпа вдруг подалась назад и в дверном проеме появилась ОНА! Воцарилось молчание. Клавка! Продавщица! Размерам позавидовал бы даже самый толстый сумоист. Одной рукой она держала прорвавшегося внутрь мужичка, второй – бутылки, которые тот уже успел захапать. Сделав «нежное» движение тазом, она опрокинула сгрудившихся покупателей и громогласно заявила:
- Если хоть одна козлина сунется, убью нах*й! – и захлопнула дверь. Замка там уже не было, но все равно никто пробраться не решился.
- Вот это баба! – пискнул кто-то в моментально образовавшейся строгой очереди.
- Шоб тебе жену такую! – ответили ему.
И все, почему-то, печально задумались…
drblack

[drblack]

Анекдот есть такой, проводили тест IQ среди ментов: в стене отверстия круглой, квадратной и треугольной формы и соответствующие им предметы. Задача, поместить предметы на нужные места. По результатам теста выяснилось, что менты бывают тупые или сильные.

Ехали мы с братом в электричке. Как и во многих поездах двери в тамбур были фиговые, в частности правая половинка вообще не открывалась. Обычно человек пару раз дергал за дверцу, убеждался в неоткрываемости и выходил через левую половинку. Ну это обычный человек!
Идет колобок! Квадратный! Сержант милиции. Колобок, потому что ряха груглая, а квадратный, потому что полтора метра в длину и ширину. Подходит к двери. Дернул… Удивился. Еще раз дернул, еще раз удивился. Не открывается! Не порядок!
Еще раз дернул, и снова удивился. Потом дернул сильнее, и соответственно сильнее удивился.
Народ в тамбуре стал наблюдать за сражением. А мент дергает и дергает! Как заведенный, меняя силу толчка и степень искреннего удивления на лице.
В конце концов, вложив всю телесную мощь, товарищ сержант крякнул и дверь открылась. Удовлетворился, оглядел всех победным взглядом. Ушел.
Дверь перестала закрываться. Кто-то сказал:
- Ну, б*я! Тупой И сильный! – посмеялись…
Ближе к нашей станции мы собрались выходить, сержант идет обратно. Дверь не закрывается! Не порядок! И кааак давай дергать! Меняя силу и степень изумления…
Конца сей титанической битвы мы не увидели – электричка уехала…
drblack