Armenian Knowledge Base  

Go Back   Armenian Knowledge Base > General Discussions > Fun
Register

Reply
 
LinkBack Thread Tools
Old 02.10.2002, 07:01   #1
Школьник
 
Join Date: 09 2002
Location: [email protected]
Posts: 159
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post 100% смеха

- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

--------------------------------------------------
Отец чукча повел сына на охоту, что бы обучить мастерству.
-Ба-бах! (выстрел из ружья) и подстрелянный олень бадает замертво.
Чукча сыну.
-Мясо!
-Ба-бах!(выстрел из ружья)и подстрелянный ученый полярник падает замертво.
Чукча сыну.
-Спички!
--------------------------------------------------
Приходт Абрам к Мойше и спрашивает:
-Мойша займи 100 долларов.
-100долларов нет есть 50.
-Хорошо,займи 50, а 50 будешь должен.
--------------------------------------------------
Сидит пятачек в ванной, к нему Винипух подходит и спрашивает.
-Пятачек! Тебе кипяточку подлить!?
Пятачек.
-На***!?
-ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
--------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один другому:
- Слушай, я и не знал, что твоя жена во Франции была!
- Да нет! Это ее здесь один дурак научил!
--------------------------------------------------
Сидит пища в желудке. Вливается к ней стакан водки.
- Пища, подвинься!
Пища подвинулась. Через несколько минут вливается
второй стакан водки:
- Пища, давай двигайся!
Ну пища чего. Места всем хватит - подвинулась.
Проходит время - вливается третий стакан водки.
- Пища, а ну подвинься!
Ну пища конечно не выдержала.
- Чего это вы меня тут зажимаете - пойду разберусь
--------------------------------------------------
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
--------------------------------------------------
Поймал Эстониц золотую рубку, та ему человеческим голосом взмолила.
-Отпусти меня добрый человек! 3 твоих желания исполню.
Эстониц в ярости стал бить рыбку головой об камень и приговаривает.
-Не смей разс-гофаривать соооо-мной по руссскй!!!
--------------------------------------------------
Две девушки разговаривают:
1- Вчера миньет брала.
2- Ну и что...(отрешонно так)
1- 51 сантиметр...
2- ДА НУ!!!!
1- Та да, в голове не укладывается...
--------------------------------------------------
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
--------------------------------------------------
Красная шапочка пьяная шла по тропинке и упала. Тут мимо проходит корова увидила красною шапочку и решила ей молочка дать. Встала корова над красной шапочкой и начала вымем по губам водить, чтоб та попила молочка.
Красная шапочка жмурясь начала руками махать.
-Мальчики-мальчики, не все сразу......
--------------------------------------------------
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
--------------------------------------------------
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой гр****ый Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий [email protected] оленей!
Всегда твой, маленький Вова.
--------------------------------------------------
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...
--------------------------------------------------

узнали как то опера, что бандит по такому то адресу находится.Врываются в квартиру, а он на даме голый. Они ему "стоять бояться", а он в окно... Опер подбежал к окну и успел схватить бандита за член. (но тот скользкий, только что с женщины) Выскользнул... Опер ему в след стрельять начал, но не попал. Стоит бедный опер и думает:"вот член вытер и с салютом проводил"...
--------------------------------------------------
У красной шапочки первый раз случилась менструация.Идёт по лесу расстроенная - думает что умирает.На встречу волк.Она ему, типа, говорит:"Волк, я умираю,что со мной?"
Волк:"Садись на пенёк я погляжу"
Красная садится, раздвигает ноги, волк заглядывает и...говорит:
"Не знаю, я не специалист, но помоему тебе ХУЙ оторвало!"

--------------------------------------------------
На отдых выехала семья:папа,мама и маленький ****еныш.
Отец сидит отдыхает-рыбу ловит. Мать палатку ставит, костер разводит, дрова рубит, а маленький ****еныш прыгает, скачет. И тут отец ловит золотую рыбку. Вся семья сбежалась, мол класс рыбка золотая. И тут рыбка говорит:
-Исполню по одному желанию любого
Малыш:
-Хочу хомячка
Отец:
-В ****у хомячка
Мать:
-Из пиизды хомячка
--------------------------------------------------
приходит муж пьяный домой с букетом цветов.
жена:ну и что мне теперь ноги раздвинуть?
муж:а у нас что, вазы нет?
--------------------------------------------------
Идёт заяц по лесу.Веселый, смеётся. Встречает волка. Волк спрашивает:
- Ты чё такой довольный?
- Там лиса между веток застряла, я ей 4 палки сунул!
- А, где она?
Заяц объяснил. Через некоторое время идет волк по лесу, довольный... Встречает медведя. Медведь спрашивает:
- Ты чё такой довольный?
- Там лиса застряла между деревьев. Я ей 8 палок попу дал!!!
- А где она?
Волк объяснил. Через некоторое время медведь идёт довольный, ржет, ветки ломает... Встречает волка и зайца. Те его спрашивают:
- Ну как?
- Да ничего.
- Нашел лису?
- Нашел.
- Ну и как?
- Я палок поблизости не нашел, я ей шишек в попу напихал.

Все хватит........Завтра еще напишу
Reply With Quote
Old 02.10.2002, 07:19   #2
Студент
 
Join Date: 08 2002
Location: Kirovakan
Posts: 312
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

Quote:
Originally posted by Russian:
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

--------------------------------------------------
Поймал Эстониц золотую рубку, та ему человеческим голосом взмолила.
-Отпусти меня добрый человек! 3 твоих желания исполню.
Эстониц в ярости стал бить рыбку головой об камень и приговаривает.
-Не смей разс-гофаривать соооо-мной по руссскй!!!
--------------------------------------------------
Две девушки разговаривают:
1- Вчера миньет брала.
2- Ну и что...(отрешонно так)
1- 51 сантиметр...
2- ДА НУ!!!!
1- Та да, в голове не укладывается...
--------------------------------------------------
Reply With Quote
Old 04.10.2002, 06:23   #3
Школьник
 
Join Date: 09 2002
Location: [email protected]
Posts: 159
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

Идет урок химии, учительница по химии че то переливает из колбы в колбу, что то проливает, потом поджигает. Вовочка шопотом
-Эх щас как ****ет!
Учительница про себя шопотом.
-Бля, да не должно.
-Вовочка ты что то сказал?
--------------------------------------------------
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
--------------------------------------------------
В первую брачную ночь:
- Сапожник:"Вам не жмет?"
- Доктор:"Вам не больно?"
- Часовщик:"Сами ковырялись, или кому давали??????"
--------------------------------------------------
Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
--------------------------------------------------
Едут в купе француз, американец, русский и еврей. Франуз открывает бутылку вина, делает глоток и выкидывает его в окно со словами " а, во Франции такого завались". Американец раскуривает сигару и после первой затяжки выкидывает - в Америке такого дерьма навалом. Тогда русский, подумав, встает и выкидывает в форточку еврея.
-------------------------------------------------
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"
--------------------------------------------------
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.
--------------------------------------------------
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
--------------------------------------------------
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
--------------------------------------------------
Чем отличается автобус от тpамвая?
- Тpамвай может давить людей только на pельсах, а автобус - по всей улице.
--------------------------------------------------
В одной семье жила слепая девочка, и когда семья садилась есть девочка щупала руками еду и все время говорила.
-Аааааааа вот суки себе дохую наложили а мне мало.
И так было каждый день. И мать решила сходить к психиатору за советом и психиатор посоветовал.
-А вы возмите огромную тарелку наложите туда много еды и дайте девочке.
Мать так и сделал. Снова все собрались на стол и мать наварила огромную кастрюлю пельмений и на огромном блюде поставила перед девочкой.
Девочка пошупала блюдо с пильменеми и сказала жалостно.
-Нихуя вы себе наложили!!!!!
--------------------------------------------------
Вовочка на уроке истории.
Учительница: - «Ребята мы будем изучать историю гражданской войны. У кого-нибудь есть родственники, участвовавшие в тех событиях?».
Вовочка тянет руку: – «Марья Ивановна. Мой дедушка Чапаева видел".
- Правда? Как интересно, а он сможет прийти.
- Конечно.
На следующий день приходит дедушка.
Марья Ивановна: - «Нам Вовочка сказал, что Вы видели самого Чапаева?».
- Конечно, видел. Как сейчас помню. Пулемёт строчит тра-та-та, плывёт Чапай. Другой пулемёт строчит и тоже не попадает. Ну, тут я беру винтовку, шлёп, и нет вашего Чапая
--------------------------------------------------
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.
--------------------------------------------------
Девушка спрашивает у старичка:
- Дедушка,а сколько Вам лет?
- 80, деточка.
- Ой, а я бы Вам не дала.
- А мне уже и не надо!
--------------------------------------------------
Бублик, бублик! - кричали дети. Они не знали, что Колобок смертельно ранен навылет.
--------------------------------------------------
«Что-то прохладно», - сказал Серый Волк... и натянул Красную Шапочку по самые уши.
--------------------------------------------------
Надпись на дверях крематория:
«Заходите к нам на огонек...»
--------------------------------------------------
Reply With Quote
Old 04.10.2002, 07:45   #4
Бакалавр
 
Edmon Maroukian's Avatar
 
Join Date: 04 2002
Location: Vanadzor
Posts: 455
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

Quote:
Originally posted by Russian:
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

Reply With Quote
Old 06.10.2002, 08:11   #5
Школьник
 
Join Date: 09 2002
Location: [email protected]
Posts: 159
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

пришел бомж переночевать в морг.
охранник ему говорит:
-ну ночуй,только у нас Вася есть,он по моргу ходит,смотрит за порядком,так что ты его не бойся.
-и вот мужик сквозь сон слышит шаги,-Вася,это ты?-спрашивает он.
В ответ он услышал :чпок,топ-топ-топ-топ
--------------------------------------------------
Девочка обкуриная приходит домой. стоит перед зеркалом и щёлкает пальцами, долго.Мама ей кричит"Оля иди кушать"
Девочка:"А точно-Оля.
--------------------------------------------------
Сидит бабка в луже на Красной Площади и со слезами в голосе причитает: "Потеряла! Потеряла! Ей Богу потеряла!"
Подходи к ней милиционер: "Бабка, ты чего потеряла-то?"
"Равновесие, милок, потеряла!"
--------------------------------------------------
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
--------------------------------------------------
Едит мужик на джипе по шоссе, а на дороге никого, только Ока за ним следует. Едит чес, едит два, а Ока все едит и едит за джипом. Тут мужик заволновался и прибавил газу. Едит мужик едит а ока не отстает, тут мужик еще сильней разогнался, а ока не отстает.
И вдруг красный свет светофора и мужик на джипе резко затормазил и мужик почувствовал как кто то врезался в джип. Выходит мужик из джипа и видит, что в него врезался 600 мерседес. Тут водитель джипа удивленно спросил водителя мерседеса.
-Братан, аааааа замной вроде Ока ехала!?
Тут ему водила мерена ответил испуганым голосом.
-Тише ты баклан, она между нами!
--------------------------------------------------
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
--------------------------------------------------
Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная, горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!
--------------------------------------------------
Встречаютса 3 доктора и спорят кто какую самую офигенную операцию провел:
- А вот я пересадил полностью скелет из одного человека другому так, что ни один из них не умер!!
- А вот я сделал операцию на глаза через задний проход!!
- Не, а вы сможете Пересадить Мозг женщины в череп курице, и закрепить его там так чтоб ОН НЕ БОЛТАЛСЯ
--------------------------------------------------
- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.
--------------------------------------------------
Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница...
Доктор:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.
--------------------------------------------------
А мой дружок поставил на КАМАЗа бибикалку от тепловоза...И прикалуется.. сзади подъезжает вплотную и КАААК ДУНЕТ !!!!.......... У передиедущего начинаются глюки в башке.... Он не поймет почему сзади едет ТЕПЛОВОЗ
-------------------------------------------------
Reply With Quote
Old 07.10.2002, 06:26   #6
Школьник
 
Join Date: 09 2002
Location: [email protected]
Posts: 159
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Talking

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
"Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!"
--------------------------------------------------
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
--------------------------------------------------
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой *** об его занавэску не вытирал!!!
--------------------------------------------------
Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
--------------------------------------------------
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
--------------------------------------------------
Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
--------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
--------------------------------------------------
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
--------------------------------------------------
Приехали мужики на рыбалку...
Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки.
Один спрашивает:"МУЖИКИ! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?"
Ему отвечают:"Конечно, водку пить!"
Наутро просыпаются, смотрят - СЕТЬ НА ПОЛЕ ПОСТАВЛЕНА!!!
Самый трезвый орет:"... твою мать!!! КТО СЕТИ СТАВИЛ???"
- Ну, я!!! - сознается один.
- Так какого... ты ее на поле поставил!!!
- А КУДА ГРЕБЛИ, ТАМ И СТАВИЛ!?
--------------------------------------------------
Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе рак.
- Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас там камень!
- Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется
--------------------------------------------------
Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
--------------------------------------------------
Меня часто спрашивают в чем разница между "рукоприкладством" и "рукопожатикм", "рукоделием" и "рукоблудием" - вот мой ответ:
РУКОПОЖАТИЕ - проверка утренней эрекции.
РУКОПРИКЛАДСТВО - справление малой нужды.
РУКОБЛУДИЕ - супружеская измена.
РУКОДЕЛИЕ - женское рукоблудие
--------------------------------------------------
Reply With Quote
Old 07.10.2002, 16:45   #7
Доктор
 
Tivin's Avatar
 
Join Date: 03 2002
Location: Yerevan
Age: 40
Posts: 1,734
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

Reply With Quote
Old 11.10.2002, 07:49   #8
Школьник
 
Join Date: 09 2002
Location: [email protected]
Posts: 159
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

Выходит Диана Гурдская на сцену и кричит в зал: "Я не вижу ваши руки!!!"
--------------------------------------------------
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– Сука!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
--------------------------------------------------
Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит на нее и спрашивает:
- Ну чо, ты тоже никого не можешь представить?
--------------------------------------------------
червяк вылазиит из спагетти и говорит такой групповухи я ещё не видел.
--------------------------------------------------
Змей-горыныч о трех головах решил набухаться.Накидались, тут средняя голова уснула а две другие шепчутся.
Одна другой говорит "а ты знаешь что он в рот берет, а тот отвечает, да это ладно лишь бы в задницу не давал".
--------------------------------------------------
Reply With Quote
Sponsored Links
Reply

Thread Tools


На правах рекламы:
реклама

All times are GMT. The time now is 08:08.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.