13 новых смешных анекдотов

[Gates]

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

В троллейбусе:
- Коля, я на тебя когда смотрю - мне спать хочется.
- А я и не против!

Жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. Она быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- Я хочу тебя трахнуть!
- Да ты что, мой муж твой друг, я не могу.
- Я дам тебе 800 долларов.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и они идут на диван делать ЭТО. Насладившись, Боб передает ей 800$ и уходит. Жена смущена, но воодушевлена внезапной удачей. Вечером пришёл с работы муж:
- Никто не заходил?
- Наш сосед, Боб, - отвечает она.
- Отлично, - говорит муж, - он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?
Мораль: если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

7 ноября:
- Мань, а чего это ты с красным флагом?
- Дык, революция!
- А! А я думал - менструация...

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Из серии "Самый короткий анекдот":
Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов...

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал:
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена! 13 новых смешных анекдотов