Armenian Knowledge Base  

Go Back   Armenian Knowledge Base > General Discussions > Fun
Register

Reply
 
LinkBack Thread Tools
Old 08.03.2002, 14:49   #1
Студент
 
Join Date: 01 2002
Location: Zimbabwe
Posts: 268
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post Armiya!Vsex volnuyushaya tema.

Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя и пятнадцать шагов вперед!
- Есть!
Вышел, идет - считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Останавливается и говорит:
- Товарищ Капитан, дальше не могу - там стена...
- А дальше и не надо...Взвод - пли!

--------------------------------------------------------------------------------

Василий Иваныч тяжелораненый лежит в больнице. Пришел к нему Петиька:
-Ну В.И. как ты здесь, как кормят? В.И. начинает судорожно дергаться тянет к Петьке руки.
Петька:
- Ты писать будешь?-дает В.И. листок и карандаш.
Чапаев из последних сил что-то пишет и умирает. Через три дня полк хоронит своего командира Петька толкает речь в конце достает листок и говорит.
- Перед смертью Василий Иванович написал:
Разворачивает и читает:
- Петька козел сойди со шланга дышать неч...

--------------------------------------------------------------------------------

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, с ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

--------------------------------------------------------------------------------

Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно?
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды одного молодого офицера назначили командующим пехотного батальона, раскварированного где-то в джунглях. Когда молодой офицер прибыл на место, он обнаружил, что часть находится в ужасном состоянии - дезертирство было массовым, дисциплины не было вообще, уровень венерических заболеваний подбирался к 100%. Он вызвал к себе одного из адьютантов и спросил его, в чем же дело. И адьютант ответил ему:
- Пятнистые змеи, сэр!
И молодой офицер узнал, что в этих джунглях водятся маленькие пятнистые змейки, чей яд убивал мнговенно и которые пробирались куда угодно. Из-за страха перед этими чудовищами солдаты забыли о службе.
Тогда молодой офицер приказал собрать весь наличный состав батальона. И когда это было выполнено, он вышел к ним и встал перед строем. И все ахнули, потому что у него в руке была пятнистая змейка! И он сказал:
- Солдаты! Это пятнистая змея, которой вы все так боитесь. Я научу вас, как бороться с ней. На счет "раз" вы хватаете ее за шею. На счет "два" вы фиксируете ее второй рукой за хвост. На счет "три" вы ставите большой палец к ее голове и на счет "четыре" чпок! - отрываете ей голову!
И началось. Отовсюду только и было слышно "чпок", "чпок", "чпок", везде валялись оторванные змеиные головы. Дезертиров больше не было, дисциплина стала блестящая, уровень венерических заболеваний понизился на 66%... Все было хорошо. Но однажды молодой офицер зашел в лазарет и увидел там солдата, замотанного бинтами от макушки до пяток, с клубками на руках и ногах... Молодой офицер спросил его, что случилось. И солдат ответил:
- Сэр, я, как полагается, сидел в обычном окопе, замаскированном листьями. Вдруг сверху ко мне начало спускаться нечто длинное и покрытое черно-желтыми пятнами. "Ага! Пятнистая змея!" - думаю я.
На счет "раз" я хватаю ее у шеи одной рукой. На счет "два" я фиксирую ее другой рукой. На счет "три" я ставлю большой палец, на счет "четыре" делаю чпок... и попадаю большим пальцем _прямо в зад леопарду_!..

--------------------------------------------------------------------------------

Белоруссия. 1943. Рельсовая война. Партизан(П) устанавливает взрывчатку под рельс. Пытается поджечь шнур, ломает одну спичку, вторую. Извел пол коробка - без толку. Вдруг чувствует на плече чью-то руку.
Поворачивается, стоит эсэсовец(Э), а за ним два солдата с автоматами и с бляхами на груди.
(Э) - Спишки тай, тай спишки.
(П) - трясущимися руками протягивает ему спички.
(Э) - берет спички и читает: "Гомелтреф".
(Э) - "Ааа.. Гомелтреф" - протягивает спички обратно машет рукой "Дафай, дафай" поворачивается и уходит.

--------------------------------------------------------------------------------

- Борт 111! Что происходит с самолетом? Где командир?
- Г-г-говорит 111! К-к-командир м-м-мертвецки пьян... И весь экипаж-ж тоже пьян...
- А кто это говорит?
- Ав... ав... автоп-п-илот... Ой... мне плохо, щаc блевать буду...

--------------------------------------------------------------------------------

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

--------------------------------------------------------------------------------

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

--------------------------------------------------------------------------------

Довольно толковый словарь:
лавка древности - бабульки на скамейке у поъдезда.
чайник со свистком - милиционер подземные толчки - общественный туалет интернет - международный запрет на что-либо топ-модель - солдат на строевой подготовке работа на износ - ковыряние в носу садомозахизм - работа на дачном участке


--------------------------------------------------------------------------------

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали!
Бедняга даже вырасти не успел...

--------------------------------------------------------------------------------

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

--------------------------------------------------------------------------------

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр$^хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

--------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?!


>
Жена пожаловалась прапорщику, что она сегодня ни разу не присела, после чего присела на счЈт двести раз.

--------------------------------------------------------------------------------

Глубокой ночью солдат стучит в дверь. Из окна выглядывает вдовушка :
"Чего надо ?"
"Пусти переночевать, хозяюшка."
"Не-е, не-е, ступай с Богом, служивый. Знаю я вас, солдат : тебе сначала переночевать, потом пожрать, потом п...ду подавай !"
"Да нет, я в сенях на лавке лягу, мне только ночь переждать"
Ладно, пустила она его. Потом жалко стало, за стол позвала. Солдат поел, попил, рот вытер и говорит : " Че ты там насчет п...ды говорила ?"

--------------------------------------------------------------------------------

Идет генерал по улице. Вдруг видит: с пятого этажа выпадывает прапорщик.
Потом встает, отряхивается и идет дальше. Пораженный генерал догоняет прапорщика и спрашивает:
- Слушай, а повторить сможешь?
- Могу, но где гарантия, что я опять упаду на голову?

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращается киллер из командировки. Работу раньше выполнил на 2 дня.
Вышибает ногой дверь, а жена в постели в 11-оо дня, раздетая лежит.
Он выхватывает "Узи" и по шкафу: Тррррррр!
Никого. Тогда по портьерам: Тррррррр!!!
Никого. Выбегает в коридор и кидает гранату в ванную: Бумс!!!
Никого. Заходит в спальню к обалдевшей жене и почесывая автоматом лоб говорит: "Стареешь мать, стареешь".

--------------------------------------------------------------------------------

- Борт 111! Что происходит с самолетом? Где командир?
- Г-г-говорит 111! К-к-командир м-м-мертвецки пьян... И весь экипаж-ж тоже пьян...
- А кто это говорит?
- Ав... ав... автоп-п-илот... Ой... мне плохо, щаc блевать буду...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

--------------------------------------------------------------------------------

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет.
Заходит _армейский_ генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций.
Генерал вскипает.
- Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!!!
Лейтенант не реагирует, полнейший игнор.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о воинской дисциплине и уважению к старшим).
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
- Вы что меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Выполняется.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи#дец!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Две подружки:
- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

--------------------------------------------------------------------------------

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. - Полковник Куроедов.

--------------------------------------------------------------------------------

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!
Reply With Quote
Reply

Thread Tools


На правах рекламы:
реклама

All times are GMT. The time now is 16:56.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.