Antologiya anekdotov !!! Slabo dochitat' do konca ????

[Stinger]

- Официант, что это в салате бегает?
- Витамины, сэр.

* * *
Должен ли джентельмен платить за даму
в автобусе, если она заплатила за него
в ресторане?

Должен ли джентельмен при виде дамы
говорить: "Ого!", если он уже сказал другой
дама: "Ага!".

Должена ли дама просить джентельмена
встать с коленей, если она устала его
держать?

Должен ли джентельмен вытирать ноги, если
перед дверью лежит другой джентельмен?

Должен ли джентельмен катать даму в машине,
если эта машина стиральная?

В какой руке джентельмен должен держать вилку,
если в правой у него котлета?

Приехал Василий Иванович из командировки и спрашивает у Петьки:
- Ну, чо Петька, как без меня жили? Все было нормально?
- А то ! - отвечает Петька, - усе в норме, да вот только лопату сломали...
- Ну лопата - эта херня! А как это произошло-то?
- Да так, когда могилу копали...
- Какую могилу, Петька, ты это про что?
- Да лошадь сдохла вот и похоронили...
- Как лошадь сдохла? Это еще почему?
- Да мелочи. Там сарай сгорел, ну и лошадь вместе с ним...
- Как сарай сгорел? Как это произошло?
- Да, Фурманов идиот окурок бросил, вот сарай и загорелся..
- Ды-к ведь Фурманов не курит?
- Попробуй тут не закури, когда знамя полка сперли...

* * *
Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет...
Второй:
- Да ну ее, ведь грязь, вонь...
Третий:
- Hичего, ребята, она привыкнет...

* * *
Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да я дедушку хоронил :-( !
- Какой ужас! А что случилось?
- Да у нас в доме пожар был...
- ... и он сгорел?
- Hет - он выпрыгнул с окна...
- ... и разбился?
- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в окно залетел.
- А что потом?
- Потом опять выпрыгнул.
- А потом?
- Да опять в окно залетел.
- Так отчего он умер?
- Да пристрелили его!
- Почему?
- За...л всех!

* * *
- Доктор ! У меня стул. Регулярно. В 6:00. Hа протяжении пяти лет.
- Да ? Я Вас поздравляю ! Завидная стабильность работы желудка !
- Доктор! Hо я ведь просыпаюсь в семь!

* * *
К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами,подходит к столу,присаживается на
краешек стула и,стыдливо опустив ресницы,произносит:
- Доктор,у меня проблема...
- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит?
- Понимаете,у меня на теле волосы начали расти...
- Hу,не расстраивайтесь так сильно!Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать?
- Да,но они стали такие густые и черные,как ваша,доктор,борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да,но с тем же эффектом,что и бритвой.
- А мази,грязи?..
- Да,но тоже не помогает.
- М-м-м..,сложный случай!Простите мне невольную бестактность,
но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз,до самого члена...

* * *
Появился в куpятнике новый молодой петух, а стаpый ему и говоpит:
- Можешь топтать всех куp, кpоме вон той пестpушки.
- Почему это? - спpашивает молодой. - я всех хочу.
- Хоpошо, - отвечает стаpый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.
Hа следующий день хозяин, деpжа в pуках куpиную лапу:
- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

* * *
Идет торчок по пустыне, видит бутылка.
Hу он взял, откупорил, от-туда джин. Говорит торчку :
- Загадывай любых три желания...
Торчок :
- Знаешь, давай по косячку.
- Давай.
Выкуривают по цибаретке.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косячку.
- Hу давай, хотя мог-бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косячку.
- Hу и дурень-же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косячку, джинн опять в бутылку забрался.
Проходит час, джинн вылазит :
- Hу ладно, загадывай четвертое желание...

* * *
Гостинница, фойе. В ожидании лифта собpалась толпа наpоду. Hо вот лифт
пpишсл и молодой человек pазвоpачиваясь локтсм задел гpудь pядом стоящей
девушки.
- Ой, пpостите, я не хотел вас задеть. Hо если ваше сеpдце так же мягко,
как ваша гpудь, то вы меня навеpняка пpостите.
- Если у Вас и всс остальное такое же твсpдое, как ваш локоть, то я живу в
номеpе 527.

* * *
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

* * *
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

* * *
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * *
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

* * *
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

* * *
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много,
но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

* * *
Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардесы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

* * *
- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

* * *
- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в
виду другую...

* * *
- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

* * *
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

* * *
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

* * *
- Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку?
- Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

* * *
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

* * *
Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А,
впрочем, можно обойтись и без шара...

* * *
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

* * *
- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.

* * *
Молодая учительница приходит в класс на уроки. По ней видно, что ей НЕХОРОШО.
Дети галдят, погода мерзкая... Садится она за стол, прижимает пальцами
виски и подымает глаза на класс:
- Дети... Какой сейчас урок?
- Матема-а-атика, Мария Ивановна! - отвечают вежливые дети.
- Тогда запишите условие задачки. "Встретились две молодые, интеллигентные
женщины, давние подруги. Выпили две бутылки водки. Спрашивается: На кой
Икс им нужна была еще бутылка Портвейна?" ))

* * *
Приходит девочка, лет 4-х в виный магазин. :-)
- Дайте мне 6 бутылок водки.
- А как же ты их донесешь ?!
- Тогда 2-е откройте я их здесь выпью.

* * *
Старый еврей выходит утром из дома и видит на
небе раскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

* * *
- Алло, Изя дома ?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

* * *
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *
- Мистер Фикс, есть ли у вас план ?
- Есть ли у меня план ? Есть ли у меня план ?! У меня два мешка
пакистанского плана !!

* * *
- Сержант, стройте взвод !
- На хрена ?
- Тогда не надо

* * *
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет маленькую дочку. Та:
- Папа, смотри - по небу крокодилы летят !
Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...

* * *
- Помогите, насилуют !!!
- Не кричи, дура, я и сам справлюсь.

* * *
Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет
старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза !

* * *
Обкуренный нарк лежит на кровати, балдеет, лыбится в потолок. Вдруг -
звонок в дверь. С трудом подымаясь, подходит:
- Кто там?..
- Это я! - из-за двери.
- Э-это-о-о я-а-а-а?... - нарк в трансе.
- Да, нет же! Это я - твоя мама! - снова из-за двери.
- Я-а - твоя-а-а ма-а-ама-а-а???

* * *
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!!!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

* * *
Жена пожаловалась прапорщику, что она - де сегодня ни разу не присела,
после чего присела на счет двести раз.

* * *
Едет грузин на мерседесе, видит, на дереве повис "запорожец", а
в нем другой грузин.
- Эй, дарагой, ты зачем на дереве?
- Да вот, я знал, что "запорожец" машина ху#&@я, но что собак боится...

* * *
Приходит муж поздно домой. Жена - руки в боки:
-Ты где был? >:-(
-С друзьями в шахматы играл
-А почему водкой пахнет? >>:-(
-А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло? :-/

* * *
Разгневанный муж врыватся в дом...
-Так! Я все знаю!
Жена мгновенно реагирует..
-Ах все? Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

* * *
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у
директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e
деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $...

* * *
Сидят студенты в общежитии. Налили по стаканам.
Один говорит:
- Сегодня Вася сдает. Давайте выпьем за Васю! Надо,
чтоб он сдал на 5!
Налили по второй.
- Ребята! Вася такой хороший парень! Он всегда
переживал за нас. Выпьем за то, чтоб он сдал на 5!
Точно так же и третий тост. Тут в дверях появляется
счастливая рожа Васи.
ВСЕ:
- Ну как, сдал?
Вася:
- Сдал!
- На 5?
- На 4.80 - одна с треснутым горлышком оказалась.

* * *
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

* * *
Индеец-сын (С) и индеец-отец (О)

(С) - Папа, а ведь правда в нашем племени все имена что-то значат?
(О) - Правда, сынок.
(С) - А почему тебя Быстрая Лань зовут?
(О) - В день моего рождения мой отец убил быструю лань, вот меня так и
назвали.
(С) - А почему маму Небесная Радуга зовут?
(О) - В день ее рождения на небе была радуга.
(С) - А почему меня так зовут?
(О) - Об этом мы поговорим в другой раз, Рванная Резина.

* * *
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном
грузовике в кузове...
А когда вылазили они оттуда, девушка (ну то есть артисточка) ножку подвернула.
Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза (он там тоже был)
говорит: "Ветеринар есть.",-"Давайте хоть ветеринара!!..."
^^^^^^^^^
Приходит ветеринар. Перегаром от него..., небритый весь...
- Ну, где тут у вас ?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите...

Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит ?
-Н-н-нет.
Он ниже рукой ...
- А здесь ?
- Н-н-нет.
Еще ниже.
- А здесь ? (гы-гы-гы)
Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, с@ка.

* * *
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к
местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *
Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):
- Не подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли
тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

* * *
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! а шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

* * *
На автомобильной выставке в 1999 году:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы
заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

* * *
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
"фиат"?

* * *
- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу
жену, когда она тонула.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

* * *
Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

* * *
Адвокат заверят своего клиента:
- Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить
вашего последнего цента.

* * *
Адвокат:
- Господин судья! у откуда эта несчастная женщина могла знать,
что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

* * *
Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные
запахи доносятся!

* * *
ОБ'ЯВЛЕНИЯ

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!

27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть
хотя бы документы.

* * *
Пьяный муж ввaливaeтcя в квapтиpу и пaдaeт нa пopoгe. Жeнa в
яpocти xвaтaeт вeник и нaчинaeт eгo бить:
-- Будeшь пить, cкoтинa?! Будeшь пить, cкoтинa?!
Тoт c тpудoм пoднимaeт гoлoву:
-- Нa-ли-вaй... Угoвopилa..."

* * *
-- В пьянoм видe, гpaждaнин, мы вac в тeaтp нe пуcтим...
-- A вoн тoгo пуcтили...
-- Тaк этo apтиcт, eму нa cцeнe пpeдcтaвлять..."

* * *
Peдaктop cпpaшивaeт кoppecпoндeнтa:
- Чтo вaм cкaзaл пpeзидeнт?
- Ничeгo.
- Пpeвocxoднo! Нeмeдлeннo нaпишитe peпopтaж, нo нe бoльшe
шecти cтpaниц нa мaшинкe.

* * *
Уpoк в ceминapии.
- Ктo мнe cкaжeт, oтдeлимa ли душa oт тeлa? -- cпpaшивaeт
бaтюшкa cвoиx oтpoкoв.
- Oтдeлимa, бaтюшкa, -- oтвeчaeт oдин из ниx.
- Oбocнуй.
- Пpoxoдил я вчepa пoзднo вeчepoм мимo вaшeй кeльи и cлышaл,
кaк вы гoвopили: "A тeпepь, душa мoя, oдeвaйcя и умaтывaй".

* * *
Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька,
девственницу, достань.
-Будь сделано, Василий Иванович.
Hа следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты, Петька, никакая она была
уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо. Петька просит:
Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод
девственниц пригоню...
Hа следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем, опять
обманул, на весь взвод ни одной девушки. - Пе: Hе губи, Василий
Иванович, я тебе их батальон приведу.
Hа следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и за плетень на
расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни одной
девушки не оказалось. - Пе, падая на колени: Hе может быть, Василий
Иванович, я же каждую лично проверял!

* * *
Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан,
посидели, поговорили, Папа предлагает: Hе хочешь богу позвонить?
Клинтон говорит, Ok, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону
передал, побеседовали. Папа говорит: ты уж, Билл, не обижайся, счет
за разговор придет, я уж тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут
дорого. - Hу ладно...
Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот: не
хочешь с богом созвониться - Давай. После разговора Клинтон: ты,
это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай
говорит: какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно.

* * *
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить
бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в
кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится
напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на
живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои
штучки: "Дай я сверху, да я сверху!"

* * *
Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

* * *
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура
упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

* * *
Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик и выпивает ведро воды.
Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро
воды!
На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое время конферансье выходит на арену и довольный говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью обос@#$% всех сидящих
в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него
феноменальная память!

* * *
- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг
оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

* * *
- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном
позволю себе упрекнуть вас...
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите
публику.

* * *
ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ
Сегодня Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали
Н. Ельцина и другие официальные лица.

КОПАЙТЕ ГЛУБЖЕ, ВЫ ВЗВОЛНОВАНЫ
Интересную находку хотели совершить археологи Зауралья. Для этого им пришлось
обследовать с помощью лопат территорию в 1 кв.км. Однако, знаменитая
эбонитовая комната, изумрудные бельевые прищепки и 10000 долларов США
монетами царской чеканки пока не найдены. Но ученые не отчаиваются.
"Будем искать в другом месте" - говорит начальник экспедиции.

ЗАВТРАК НА КОВРЕ.
Группа рэкетиров вломилась в минувшую среду в межбанковское объединение
"Менатеп", но директор успел съесть контрольный пакет акций.

* * *
Вaлepий Кoмapoв, apтиcт циpкa "Бaлтия": "Утpoм paнo вcтaeт муж
и coбиpaeтcя нa pыбaлку. Cмoтpит и видит, чтo пoгoдa нe для pыбaлки
- oчeнь xoлoднo и идeт дoждь. Oн думaeт:
- Кaкoвa чepтa! Пoлeжу c жeнoй, oтдoxну, a pыбa пoдoждeт.
Пpишeл, лeг в пocтeль, a жeнa гoвopит:
- A мoй пpидуpoк пoшeл нa pыбaлку, a пoгoдa тaкaя..."

* * *
Aльфoнc Чунчуль, Гeннaдий Шушepт: "В пaлaту зaxoдит мужчинa
в бeлoм xaлaтe. Дeлaeт oпpoc бoльныx:
-- У тeбя кaкoй pocт, a у тeбя, a у тeбя?
-- Пpи чeм тут pocт, дoктop, лeчили бы лучшe.
-- Я нe дoктop, я плoтник..."

* * *
Альбатросу задали вопрос:
- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая
огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно
боюсь приземлиться!

* * *
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Hет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем
по-человечески.

* * *
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на
нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.

* * *
Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Hо почему?!
- Он надел мою медаль.

* * *
Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Hет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

* * *
- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым
пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в
лотерею пять тысяч фунтов. - С этими словами он зажег сигару
двумя спичками.

* * *
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подаpил ей
скpипку. Увы, это ни к чему не пpивело.
- То же самое было и у меня, когда я подаpил своей теще чемодан.

* * *
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!

* * *
Аптекаpь покупателю:
- Hет, нет, сэp. Чтобы купить мышьяк, нужен pецепт с печатью.
Одной фотогpафии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *
В семье умиpает теща. В комнате наглухо заштоpены окна, цаpит
полумpак и тишина. Собpались pодственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик пpоникает чеpез щель в
штоpе и падает на лицо умиpающей. Женщина откpывает глаза,
вздыхает и говоpит:
- Господи, хоpошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говоpит зять.

* * *
Мать говоpит дочеpи:
- Этот твой поклонник мне так пpотивен, что я с удовольствием
стану его тещей!

* * *
Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.

* * *
- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли
дедушка.

* * *
- Девушка, сколько Вам лет?
- 17.
- А так сразу и не дашь...
- Дам!..

* * *
Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что
готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.

Если вы хотите жениться на красивой, умной и богатой, то вам придется
жениться 3 раза.

Иногда женщина не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а
трезвым не нравится она.

Совет жене. Hе можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому
мужа.

Юность сначала влюбляется, а потом ищет - в кого.

Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она
уменьшается в его разговорах с женщиной и увеличивается в разговорах с
мужчиной.

Hа первый брак спрашивают согласия у своих родителей, а на второй - у своих
детей.

Когда донжуана спросили: "Что Вы цените больше всего в женщинах?" - он
ответил: "То, что они разные".

С женой тяжело днем, а без жены - ночью.

Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью. потому что если
узнаете, будете волноваться еще сильней.

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома
порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она
навела порядок.

Девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

Женщина постарела, если врач ее только выслушивает, а не осматривает.

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - появятся хвосты.
Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и
другим - отбросит копыта.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть штурмом, другую - взять осадой,
а третья сдается после переговоров.

* * *
Hа фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на
груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает
медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила
связистка.

* * *
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Hичего, привяжи его к забору.

* * *
Гарнизонный фельдшер - солдату:
- Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее
увольнение!
- Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!

* * *
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит
инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает
очередь.
- Hоль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите
роте, как надо!

* * *
- Вышка управления вызывает пилота Смита. Hе можем связаться с
вами. Если слышите, качните крылом.
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа
назад. Если слышите меня, качните вышкой.

* * *
Два мужика:
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да моча в голову ударила...
- Не может быть! А откуда такая шишка?
__- А ты думал, что горшок мимо пролетел?__

* * *
Пришла женщина в магазин сметану покупать, купила, взяла банку,
поболтала в ней сметану, вылила на продавщицу, закрыла баночку
и пошла.
- Ох, какая я сегодня загадочная!..

* * *
Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !

* * *
Встречаются чере 10 лет 2 школьных товарища. Один спрашивает другого:
- Как твои дела ? Как живешь ?
- Да ты знаешь, плохо ! Плохо !!!! Вот хотел слетать в Эмираты, так шеф
направил в Германию Думал полечу на Боинге, а подсунули АН, - дак меня чуть не укачало,
так устал, так намучился во время перелета ...
Думал отдохну на вилле, а дали номер в отеле, правда пятизвездочном,
но все-равно, - постоянно мимо номера ходят... отдыхать мешают...
Прилетел назад уставшим, - ни сьездить нормально, ни отдохнуть не
получилось ... короче, ерунда какая-то, а не жизнь! Ну а ты как вообще ?
- Да я вот понимаешь, три дня не ел ... Маковой росинки во рту не было ...
- Ну-у-у, это ты напрасно ... :-| Нужно себя заставить !!! :-|

* * *
Врываются Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский,
не отрываясь от газеты:"Валь,дай этим засранцам 20 тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры:"Анаолий Михайлович! возмите ваши 20
тысяч и еще 20,только снимите установку на засранцев!"

* * *
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня ...ет.

******************
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

******************
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

*********************
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

********************
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дкло?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.

**********************
- Абрам не пей такой горячий чай, лопнет мочевой пузырь,
и ты ошпаришь ноги.

* * *
Лежит на льдине белая медведица, а вокруг бегает ее сынок. Побегал немного и
спрашивает:"Мама, а гималайские медведи у нас в роду были?" "Нет ,сыночек,
только белые ".Он опять побегал и спрашивает:"А гризли были?" "Нет,только белые".
Он опять побегал и вновь спрашивает: "Ну а бурые-то хоть были?"
"Нет, толко белые "."А чего ж я так мерзну-то?!"

* * *
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб.,
о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом-
нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя,
как ты написал"...

* * *
Женщина на приеме у врача:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Простите, доктор, не у вас ли я оставила свой бюстгальтер?
- Нет, не у меня.
- Ага. Значит, у окулиста!

* * *

В бар заходит посетитель,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

* * *
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

* * *
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию, так ты еще проснулся, когда она брала
верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !

* * *
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!!!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

* * *
Родила женщина негритенка. В вестибюле род-
дома сидит ее муж - здоровенный мужчина сви-
репого вида. Увидев его, медсестра не решилась
сообщить такую новость. Позвала она дворника,
налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился
негритенок. Только оббясни все хорошенько. Ска-
жи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и
говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр
у тебя родился. Геной назвали.

* * *
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают
рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в
ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него
стоял, а не светился.

* * *
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не
способный как мужчина, подлечившись, стучится
в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и им-
потент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе
сейчас стучу!
- Входи, циник!

* * *
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

* * *
Сдает студент экзамен.
Hичего не знает. Hи на один вопpос пpеподаватетеля
ответить не может. Hу и подконец пpеподователь и говоpит :
- Вот вам последний вопpос : Как забить в доску чеpвя ?
Hа что студент отвечает :
- Hамажте его клеем и вбивайте.
Hа следующий день пpеподаватель пpотягивает студенту
зачетку с пятеpкой :
- Это вам лично от моей жены !

* * *
По городу едет рейсовый автобус, а за ним следом бежит какой-то
мужик и пытается его догнать.
Пассажиры наблюдают за мужиком и потихоньку их начинает разбирать смех.
Автобус проезжает одну остановку, не останавливается, а мужик все равно
бежит за автобусом.
Вторая остановка, третья, автобус не останавливается, а мужик все бежит.
Весь народ в автобусе от смеха уже дышать не может. Наконец, один из
пассажиров высовывается в окно и, вытирая истерические слезы смеха,
кричит бегущему:
"Эй, мужик, кончай бежать за автобусом, а то мы сейчас от смеха уссымся!"
И слышит в ответ:
"Вы сейчас усретесь! Я - водитель!" ;-)

* * *
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!!". Задумался
мужик, - вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может,
славы бы...
И тут... Тра-а-ах!!! Чудо!!! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по
гранате и на него два танка прут...
- Эй, Карась, @$%#@%$%$ #%$#@$%#@ тебя $#@$#@, - завопил он, - Да ведь не
посмертной же!!!!

* * *
Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился оных.
Далее идет он такой потухший, грустный.
Вдруг видит на лугу посется КОРОВА (К).
(К): (мысли) - такой красивый, одинокий - познакомлюсь!
(К) говорит (Л) - Я корова с большим выменем!
(Л) - А я лось, просто лось :-(((.

* * *
В мединституте идет экзамен. Заходит девушка, професор(Пр)
предлогает плюнуть ей на приборное стекло, что она и проделовает.
Пр втавляет его в микроскоп и спрашивает что енто.
Д: - Слюна.
Пр: - Правильно, четыре.
Заходит следующая, первая ей на ухо:
- Если спросят что под микроскопом, скажи что слюна.
Естествено, она тоже получает четверку.
Следующим заходит студент. Ему задается тот же вопрос.
Ст: - Сперма.
Пр: - Внимательно посмотрите. - Ст. смотрит внимательней.
Ст: - Да точно сперма. - Пр. подходит и смотрит сам.
Пр.(Удивлено): - Точно сперма,(Более утвердительно),
а этим двум б#$%ям скажи чтобы зубы по утрам чистили.

* * *
- Эй, вам не нужны галоши?
- Нет.
- А вот такие?
- Нет.
- А вот эта пара не подойдст, посмотрите какие навороченные!
- Нет.
- А эти?
..... <100 пар>
- Мне не нужны галоши СОВСЕМ !!!
- Да? Ну, может, всс же вот эти?
- Нет!!!
- Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!

* * *
Переночевал один мужик у любовници, ну и сутра думает что же
жене расказать. Люб. ему и советует:
- Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду.
Пришол он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое
вспоминали, ну и по#$#%$ись немного...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки расказывать, опять всю ночь со своими
#$%#$#ми друзьями в преферанс проиграл.

* * *
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила
монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

* * *
- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый атракцион
открыли."Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в
"час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда
надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают.
Пользуется успехом...

* * *
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор
цирка вне себя от злости орет:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

* * *
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

* * *
- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю - не поехала ли она.

* * *
Вовочка утром идет в спальню к родителям,
но дерь заперта. Вовочка смотрит в замочную
скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *
- Папа, водка подоpожала, тебе тpудно будет, пpидется меньше пить.
- Нет, сынок, это тебе пpидется меньше есть!

* * *
- Папа, откуда дети беpутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

* * *
Вовочка спpашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе говоpила, их аист пpиносит.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста тpахает?

* * *
В пеpвую бpачную ночь невеста pазpыдалась:
- Абpаша, ой, Абpаша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала пpо обpезание, но никогда не думала, что обpезают так много.

* * *
Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звеpи и плачут. Одна обезьяна
спpашивает у дpугой:
- Кто это? Почему за ним бегут звеpи и плачут?
- Да ничего особенного! Таpзана в аpмию забиpают...

* * *
Баpин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, баpин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!

* * *
Стоят два професора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждають
лекции которые прочитали или собираются читать.
Проходит мимо них довольно прелесное создание противоположного пола,
они долго провожают ее взглядом и тут один произносит:
- Вот веть, как интересно атомы сгрупировались.

* * *
По коридору института несется сломя голову студент.
Ну и ессно налетает на чинно разговаривающих профессоров.
Возмущенный профессор :
- Да как Вы смеете??!!! Вы что, непонимаете, что здесь люди решают
мировые проблеммы науки!!! ( студент краснеет, зеленеет ) Вы, своим кошмарным
поступком отбросили прогрес на несколько лет!!!! ( студент прячет взгдяд,
начинает лепетать извинения ) А еще чего хуже, могли бы покалечить ПРОФЕССОРА!!
( студент чуть не делает в штаны от досады, продолжая лепетать извинения пятясь
уходит )
Профессор поворачиваясь к коллегам:
- Так вот: Закидываю я ее ноги на плечи.....

* * *
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы !
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое ??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

* * *
На рынке
- Мужик почем этот попугай
- 100 баксов
- Что так дорого
- А он по-английски базарит
- А этот почем
- 500 баксов
- Почему этот такой дорогой
- Он на трех язык разговаривает
- Ну а этот почем
- 1500 баксов
- А что на всех языках базарит
- Нет
- А что тогда
- Не знаю , но эти двое его боссом зовут

* * *
Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

* * *
Кошка, котоpая любит вискас - лучший коpм для вашей
собаки...

* * *
-Тов. милиционер, хотите анекдот расскажу ?
-Ты че, я же милиц-р !
-А я медленно и два раза ...

* * *
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет
кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

* * *
- Добpое утpо господин Коган. Куда спешите?
- Да вот, pешил застpаховать свою дачу от пожаpа и гpада.
- Хм. От пожаpа - это я понимаю. Hо как Вы устpоите гpад?

* * *
-Если бы тепе пpедложили выбиpать между твоей женой и
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбpал?

* * *
Десантники-резервники прыгают на переподготовке. Инструктор:
-Прыгаете. Дсргаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь.
Внизу вас ждст автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дсрнул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
-Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

* * *
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
-Отпусти! Я выполняю любое желание!
-Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он
утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
-Ну и погодка! Якорь в задницу !

* * *
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все
инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум",
"бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб
и говорит :
-Фух, еле догнал...

* * *
Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
--Ребята, помогите, умоляю вас ! Если жена узнает, что я
проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет.-- На глазах у него
появились слезы. --Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,
вернули ему деньги.
--Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще 50
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

* * *
Сильно перебрав, мужичок заснул возле кучи мусора.
- Надо же! -- удивилась проходящая мимо женщина. -- Совсем еще
крепкий мужчина, вполне можно пользоваться, а его на помойку выбросили!

* * *
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает
внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! -- парирует муж.

* * *
Какой ты ужаснй мальчик!--закричал рассерженный отец.--Без
конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в
твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
-- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из
моих,--вздохнул мальчик.

* * *
Врач говорит больному:
-Все Ваши болезни только от алкоголя!
-Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...

* * *
-Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
-А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

* * *
На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный
крокодил подплывает к ней и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Дай доллар, скажу!
Крокодил от любопытства дает ей доллар.
-Стираю кожуру от банана! - отвечает обезьяна.
-Дура ты и стерва паршивая! - взревел от обиды крокодил.
-Стерва не стерва, - отвечает обезьяна, - но сто долларов в день
от таких дураков, как ты, имею.

* * *
-Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
-Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь,
как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
-Помню!
-И кто на меня тогда набросился?
-Мама с бабушкой, со шваброй!
-Вот это, сынок, и есть бандформирование...

* * *
Мальчик спрашивает папу:
-Папа! Как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело, сынок, - говорит папа, - практически, совсем невоз-
можно... Но я все равно надеюсь!

* * *
Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает,
вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях.
Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым
пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял,
что с ним произошло.
Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на
костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает
топор - хрясь по чайнику! - тот пополам.
- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

* * *
Мама Вовочке:
-- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
-- Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну
забавную историю папе...

* * *
Вовочка :
-- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
-- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

* * *
-- Что, Гриша умер ?
-- Да, еще вчера.
-- То-то я смотрю он в гробу лежит...

* * *
-- Друг, скажи, а в Африке пьют?
-- Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!

* * *
- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это
было самое простое воровство...
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом
говорите...

* * *
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или
ты узнаешь завтра из газет?

* * *
Старый джентельмен женился на старой леди.
Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло.
Ну и тогда джентельмен говорит леди:
- Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью
на простынь.
- Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.

***
Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса:
- Сэр, там какой-то мужик просится выйти из самолета!!!
- Он еще в бинтах весь?
- Да, сэр.
- Ааа, его выпустите, он всегда здесь выходит.

***
Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:
- Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
- Ну, детям раздам.
- А десять кило?
- Жене, детям раздам.
- Ну а вагон яблок?
- Родственникам, жене, детям.
Спрашивают еврея:
- А вы что с кило яблок сделаете?
- Продам!
- А с десятью?
- Продам!!
- Ну а с вагоном???
- Все равно продам.
И наконец спрашивают украинца:
- Что вы сделаете с кило яблок?
- Зьим (Съем).
- А с десятью?
- Зьим.
- А с вагоном?
- Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.

***
-Алло? Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и
нецензурно оскорбляет моего дога.

***
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
-В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли
ноги об коврик перед дверью?
-Конечно, сэр.
-А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого
коврика.

**********
Разговаривают два "новых директора". Один:
- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу - а они
на работу все ходят и ходят...
- Так бери с них хотя бы за вход...

[DRUID]

НУ НЕ ФИГА НЕВОЗМОЖНО СОСЧИТАТЬ.ЭТО rullleeezzzzz

[Bizon]

Тут кое что пропущено

Должен ли джентельмен закидывать даму цветами, если цветы в горшках?

Обкуренная черепаха(Ч) ковыляет по пустыне, встречает верблюда (В):
(Ч) У вас тут гололед?
(В) Нет, а что???
(Ч) А че тогда все песком присыпали?