Armenian Knowledge Base  

Go Back   Armenian Knowledge Base > General Discussions > Fun
Register

Reply
 
LinkBack Thread Tools
Old 06.05.2002, 06:17   #1
Николай Константинов
 
Н.К.Рерих's Avatar
 
Join Date: 01 2002
Location: Гималаи
Age: 33
Posts: 5,571
Downloads: 1
Uploads: 0
Blog Entries: 1
Reputation: 36 | 5
Post Штирлиц.

Вчера наткнулся на анекдоты про Штирлица, вот они... Кто еще знает, пожалуйста присылайте.

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной
кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Штирлиц разделся и вошел в ванну.
Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие
- наконец-то догадался Штирлиц.

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица
появилось второе пианино.

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник",- подумал Штирлиц.

Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер. - Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.

Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца.
На следующий день Абрам скончался.

- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки
ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!

Штирлиц Пошел в лес за грибами. Он заглянул под березы, подберезовиков нет,
он заглянул также под осины, подосиновиков нет, тогда он заглянул
под дубы, поддубовиков тоже нет.
"Наверное не сезон" подумал штирлиц падая носом в сугроб

В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт.
Внезапно в машину подсел Мюллер.
Штирлиц дал газу.
Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...

- Стой, кто идет!
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу

Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра.
"Кастраты", - подумал Штирлиц

Щтирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно

Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина.
На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы.
"Неформал", - подумали эсэсовцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц

Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица,
что бы тот принял за него исповедь у прихожан.
Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих
добрых дел или пожертвований матери-церкви
во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору.
И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной
кабинке, слушал первого прихожанина:
- Святой отец, я совершил ужасный грех - нагрубил жене и побил
детей. Что же мне делать?
- Ничего страшного, сын мой, - сказал Штирлиц, сверившись с полученным
от Шлага списком, - поставь три свечи каждому
святому, и ты вернешься на путь истинный.
Второй прихожанин сознался на исповеди, что изменил жене. Штирлиц
дал ему, в соотвствии со списом грехов, уборку храма,
как наказание. Исповедь третьего прихожанина озадачила Штирлица:
- Святой отец, я занимался анальным сексом, - признался исповедовавшийся.
В списке грехов, составленном пастором Шлагом, анальный секс
не значился. Не зная, какое наказание дать странному
прихожанину, Штирлиц спросил пробегавшего мимо служку-министранта:
- Скажи-ка, паренек, что дает обычно пастор Шлаг за анальный секс?
- Обычно шоколадку и стаканчик кагора - смущенно ответил служка

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся
обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц,
Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему
три шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и
Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек
открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно
фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там
Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер
подумал:"Наверное, уже уехал."

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку
водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и
затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему
захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни
водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели
чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на
пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то
Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я
чего-нибудь лишнего?"

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске
стоял Хотлоф.
- Что вам нужно, Хотлоф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда
Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - решил Штирлиц.

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего
Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут
он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так
повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься.
Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:
- Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки
ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской
пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти
отпечатки!

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь
кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам,
где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В
одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе
одеваются и приводят себя в порядок.

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в
черном плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин
визитеру.

Павел Асс
В тылу врага
Пародия на телевизионную рекламу
* Очень трудно работать в немецком тылу. Постоянно опасаться
провала, правильно отвечать на каверзные вопросы хитрого Мюллера,
бить бутылкой по голове глупого Холтоффа, пьянствовать с пошляком
Айсманом. Мокнуть под дождем, кого-то выслеживая, встречаться с
радисткой, скрываться от погони. Это очень тяжело!
Но Штирлиц для себя эту проблему решил - Сникерс!
Жареный арахис, густая карамель и толстый-толстый слой
шоколада!
* * * * * *

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.

- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась...

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично
произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц заду-
мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со-
ветского Союза.
Reply With Quote
Old 06.05.2002, 23:49   #2
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Talking

Штиpлиц сел в такси и сказал шофеpу:
-Тpогай.
Шофеp тpонул. Штиpлицу понpавилось.
Reply With Quote
Old 07.05.2002, 00:04   #3
Магистр
 
Bizon's Avatar
 
Join Date: 01 2002
Location: Yerevan
Age: 46
Posts: 832
Downloads: 1
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

Из серии про Штирлица мне особенно нравятся:

Штирлиц сидел на фонарном столбе, что бы не выделяться, он читал газету.

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака пробежала 9 шагов и упала.
-Бензин кончился - подумал Штирлиц.
Reply With Quote
Old 07.05.2002, 16:51   #4
Школьник
 
Join Date: 01 2002
Location: ********
Posts: 236
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

Shtirlec upal s 9-ogo etaja i chudom zacepilsya za karniz...
...
...
...
Nautro chudo raspuxlo i meshalo xodit'
Reply With Quote
Old 08.05.2002, 08:04   #5
Николай Константинов
 
Н.К.Рерих's Avatar
 
Join Date: 01 2002
Location: Гималаи
Age: 33
Posts: 5,571
Downloads: 1
Uploads: 0
Blog Entries: 1
Reputation: 36 | 5
Talking

Или вот:

Штирлец пошел в лес и увидел голубые ели. Но когда он подошел поближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлец стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлец пошел в лес и напоролся на сук. Суки бежали с визгом. Визг бежал первым.
Reply With Quote
Old 08.05.2002, 18:03   #6
The Reloaded
 
Aram Hambardzumyan's Avatar
 
Join Date: 01 2002
Location: behind the flesh and gelatinе of soft dull eyes
Posts: 3,387
Downloads: 4
Uploads: 0
Reputation: 146 | 4
Post

штирлиц подошел к окну. из окна дуло. штирлиц закрыл окно. дуло исчезло...
Reply With Quote
Old 08.05.2002, 18:12   #7
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Post

Штирлиц сидел в кабинете, из окна дуло.
Штирлиц нажал Alt+F4 дуло исчезло...
Reply With Quote
Old 08.05.2002, 19:13   #8
Студент
 
Join Date: 01 2002
Location: (premission denied!)
Posts: 347
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

Штирлиц и мюлер стреляли поочереди...
Очередь заметно редела...

Как то весенним утром Штирлиц вышел из дома и увидел на деревьях набухающие почки...
"Опять Мюллер зверствует..." - подумал Штирлиц.

Штирлиц посмотрел на тело Мюллера распластанное на полу. "Инфаркт" - решил Штирлиц, любовно поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера...
Reply With Quote
Old 10.05.2002, 22:01   #9
Moderator
 
Gates's Avatar
 
Join Date: 02 2002
Location: Armenia
Age: 37
Posts: 5,226
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 262 | 5
Talking

Штиpлиц и Кэт сели в машину. Штиpлиц говоpит Кэт:
- Тpогай!
- Ого!- потpогала Кэт.
Reply With Quote
Old 11.05.2002, 15:56   #10
Секретарь ЦК ВКП(б)
 
Завен Григорян's Avatar
 
Join Date: 01 2002
Location: -=-=-=-
Posts: 1,068
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 9 | 0
Post

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку Кэт обиделась и ушла.
Reply With Quote
Old 11.05.2002, 20:22   #11
Дошкольник
 
Join Date: 10 2001
Location: Yerevan
Posts: 74
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

Штирлиц встал спозаранку и одёрнул занавеску.
Позаранку и Занавеску были румынскими шпионами.

Штирлиц открыл сейф и вынул записку Мюллера. Мюллер плакал и отбивался.

---------
Не думай...
Reply With Quote
Old 13.05.2002, 03:00   #12
Студент
 
Join Date: 04 2002
Location: Armenia
Posts: 341
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

nu raz poshla takaya p'yanka...
Shtirlic dal podpisku Mulleru...Muller oxnul i prisel

Shtirlic pricelilsya i vystrelil vupor
upor upal navznich
vznichvskochil i pobezhal vpripryzhku
v pripryzhke davali pivo

Shtirlic shel po ulice, vdrug emu na golovu upal kirpich. "vot tebe raaaaaaz" - podumal Shtirlic
"Vot tebe dvaaa" - podumal Muller brosaya vtoroy

podumayu esche - mozhet vspomnyu.
Pro rumynskix shpionok -
__________________
When I'm good - I'm very good, but when I'm bad - I'm better
Reply With Quote
Old 13.05.2002, 21:16   #13
Студент
 
Join Date: 04 2002
Location: Armenia
Posts: 341
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Cool

Shtirlic podumal...emu ponravilos'...on podumal esche raz..

Shtirlic podxodit k dveri kabineta, nazhimaet na dver' - dver' ne otkryvaetsya, nazhimaet posil'nee - ne pomogaet, navalivaetsya plechom - to zhe samoe, togda otxoditl i s razbegu udaryaetsya ob upornuyu dver'....golos Kopelyana za kadrom "Na sebya, idiot, na sebya!!!!!!"
Reply With Quote
Old 17.05.2002, 20:13   #14
Николай Константинов
 
Н.К.Рерих's Avatar
 
Join Date: 01 2002
Location: Гималаи
Age: 33
Posts: 5,571
Downloads: 1
Uploads: 0
Blog Entries: 1
Reputation: 36 | 5
Post

To Marsou>>
Класс
Reply With Quote
Old 17.05.2002, 20:14   #15
Николай Константинов
 
Н.К.Рерих's Avatar
 
Join Date: 01 2002
Location: Гималаи
Age: 33
Posts: 5,571
Downloads: 1
Uploads: 0
Blog Entries: 1
Reputation: 36 | 5
Post

To Marsou>>
Класс
Reply With Quote
Sponsored Links
Reply

Thread Tools


На правах рекламы:
реклама

All times are GMT. The time now is 09:52.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.