Hовые русские

[Gates]

Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
- Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...

Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
- Братан, а тебя просто прострелили!

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж д@бил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и
говорит:
- А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого
хочешь забьют! Ну что, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!

Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине,
разогнался. Инструктор:
- Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед
ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
- А за тормоза ответишь!

Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один
встает:
- Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
- А на кой хp@н?
- Дык бабки ж сопpyт!
- Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу. Гостиница
- люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне... но тока не
может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и смутно догонял, что НЕМЦЫ в
городе.

Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица,
значит, за ним бегает, предлагает конфеты. Этот подходит к мешку с
конфетами, сует руку и спрашивает:
- Это что?
- Это "Мишка на севере".
- 10 кг.
В другой мешок:
- А это?
- Это грильяж.
- 25 кг.
В третий мешок сунул руку.
- А это?
- А это вафли.
Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул:
- О-опа-на!

Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу -
сразу в операционную. Хирург смотрит - рана в паху, глубокая,
загрязнённая. Одним словом только ампутация. Ну и отрезал мужику я@ца, а
сам думает:
- Да он же оклимается, завалит меня нах@р, дай ка я ему вместо я@иц
что-нибудь другое зашью, что бы незаметно было. Ну и вшил ему картофелину.
Прошло время, новый русский оклимался, хирурга и весь персонал одарил
по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти
и всё как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашёл:
- Помнишь, говорит, как в больницу попал, про аварию и т.д.
- Ну помню, а что?
- Да так мол и так, я@ца я тебе отрезал и картофелину зашил.
- А то-то я смотрю, что у всех м@ндавошки, а у меня ЖУКИ КОЛЛОРАДСКИЕ.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он в гpобу, весь в
золоте, подушечка баксами устелена, на pуках кольца... Идет мимо бабуля,
смотpит на все это и говоpит:
- Живут же люди!

Моет новый русский сына:
- Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил
с дизайнером.
- Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой
"Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!

Новый русский (Нр) в Париже у Эйфелевой башни подходит к экскурсоводу (Э)
и спрашивает: "Ну как, изменилось что-нибудь?"
Э -"Нет"
Нр -"Я пятый раз приезжаю, а у вас ничего не изменилось!!!"
Э - "А что должно было измениться?"
Нр - "Ну как что, нефть нашли?"

Приходит новый русский в магазин, в котором недавно купил герлянду и
говорит:
- Она не работает, я хочу ее вернуть.
- Она что не горит?
- Да нет, горит
- Она что, не вешается?
- Да нет, вешается
- Ну, а что же тогда?
- Просто радости нет...

Два укуренных нарка (Н) сидят у реки. К ним подъезжает навороченный джип.
Новый русский высовывается и спрашивает: "Тут мелко, можно проехать?"
Н -"Да, вон там".
Джип поехал и утонул.
Новариша выплывает :"Вы что охренели?! Это- мелко?"
Н - "А мы причем. Тут гуси полчаса назад вброд переходили"


Тормозит гаишник 600й. Выходит НР.
- Ваши права!
НР достает из барсетки праваи подает гаишнику.
- И документы на машину.
НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
- Документы на машину!
- А я куда поставил!?

Жена нового русского:
- Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
- С@ка, в чем я тепеpь в налоговую пойду!

- Все говорят, что Новые Русские жлобы и хамы, так вот всё это неправда. Я
тут как-то дорогу перебегал, один из них меня чуть не сбил. Машина у него
хорошая такая, красивая. А меня даже на "Вы" назвал...
- Как это?!
- Да. Остановился и крикнул: - Для Вас, Козлов, специально подземный
переход построили!!!

Anonim
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу вроде да.
- А сколько будет дважды два? Hовый русский начинает судорожно копаться в
барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

Anonim
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все
проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю
как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Anonim
Заходит Новый Русский в очень крутой Chase Bank, New York и говорит:
- Хочу кредит у вас взять 100$ на год.
Ему в ответ:
- Ты же такой богатый зачем тебе 100$?
НР: Вы че в натуре, я вам свой 600 Mers. в залог оставлю... Ну зговорились
на 7% годовых. Через год приходит НР туда же. Возвращает 10$:
- Нема базара, пацаны.
Забирает Mers. А работники банка не унимаются, любопытно знать зачем ему
надо было 100$ на год?
НР: А где я еще найду такую дешевую стоянку для Mersa, в New Yorke, всего
за 7$ в год!

Anonim
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле
казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за
углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он
выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с
шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой
машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Solo [14 августа 2001] Рейтинг: [76] Обсудить в форуме
Приходит новый русский в автосалон.
Мне, говорит, мерс зеленый. Сделаете?
- Без проблем.
- И чтобы обивка сидений из крокодилей кожи. Сделаете?
- Конечно. У нас чувак такой же на прошлой неделе заказывал.
-Так это я ибыл.
- А что случилось. Разбили?
- Да нет пепельница засорилась.

[Gates]

Англо-русский словарь для новых русских.
1) Неопределенный артикль "а" переводится, как
"типа";
2) Определенный артикль "the" переводится, как
"конкретно".