Armenian Knowledge Base  

Go Back   Armenian Knowledge Base > General Discussions > Fun
Register

Reply
 
LinkBack Thread Tools
Old 15.07.2002, 16:25   #1
Студент
 
Join Date: 04 2002
Location: Armenia
Posts: 341
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post Ох уж эти дети

Маленькому Олегу 3,5 лет. Ему дали яблоко.. с темным пятнышком. Он спрашивает, что это за дырочка. Мама объясняет, что там живет червячок. Олежка начинает грызть яблоко и громко кричит в эту дырочку, как в микрофон: "Червячок, я твое яблоко ем!"

Дочери Оксане 6 лет. В детском саду им рассказывали о пчелах и о том, что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает: "А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?"

Когда моя сестрёнка училась в первом классе, на уроке ОБЖ ей надо было написать сочинение на тему "Безопасность движения". Раскрывая тему, она подробно описала, как мы ехали на машине и как нам перешли дорогу утки. Дальше дословно: "Папа резко затормозил и мы врезались в гору. Но никто не пострадал, только разбилось одно боковое стекло и я порезала немного руку. Вывод: уток надо было давить".

Мой брат Костя, когда ему было 5 лет, прошел первым по высохшему свежеокрашенному полу и с гордостью заявил: "Я - первый проходимец!".

Стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один, из тех, кто внизу поднимает голову и кричит тому, кто наверху:
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка, снимая штаны:
- Еще как писают!

Ребенку в детском саду дали выучить два стихотворения (одно большое, а другое маленькое). На следующий день он приходит в детский сад и воспитательница просит его рассказать стихотворение, а он спрашивает: "Вам по-большому или по-маленькому?"

Четырехлетний Юра спорит с дедом. На какое-то Юрино утверждение разгоряченный дед отвечает: "Фига с два!". Юра: Фига с три! Дед (входя в игру): Фига с четыре! Юра: Фига с пять! Далее - по нарастающей. Минут через десять дед устал и решил нанести "таранный удар": Фига со сто миллионов! Юра несколько опешил, но сумел собраться и достойно парировал: Фига, тебе, дедушка, с ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ!!! Крыть было нечем...

Стайка ребят примерно десяти лет, мальчики и девочки, обсуждают популярный среди молодежи вопрос: "Зачем нужен презерватив?" В ходе обсуждения одна девочка, видимо, самая развитая, выдает фразу: - А я знаю. Это чтобы дети не были на папу похожи!

На днях моя семилетнаяя дочка огорошила меня вопросом:
- Мама, а души в раю что-нибудь едят?
Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня, Марина, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую, однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...
- Ну как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду врай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблоки есть нельзя.

Пятилетний сын играет в доктора. У него пациент: серьезно заболел игрушечный заяц. Сын комментирует все свои действия:
- У зайчика температура,.. - немного подумал, показалось недостаточно серьезно. - Нет, две температуры! (Олег Ветвицкий)

Сын идет в первый класс. Как водится, перед 1 сентября встреча будущих одноклассников и их родителей. Все мероприятие сынишка сидит грустный и необычайно молчаливый. По дороге домой изрекает:
- Мама, такие девочки некрасивые - придется учиться! (Олег Ветвицкий)

Наверное, в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
- ...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.

История случилась в Виннипеге, Канада. Захожу на бензозаправку купить сигарет. Передо мной в очереди в кассу молодая девушка и индианка, а сбоку, между полок с товаром, в коляске, укутанное до ушей индианское дите годика полтора. Вдруг ребенок начинает надсадно кашлять, и девушка, обращаясь к индианке, говорит:
- У ребенка, наверное, простуда?
А та спокойно так:
- Нет, это он конфетку с полки украл и по-видимому подавился ...

Как-то два моих знакомыХ, будучи еще в старшем школьном возрасте, шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных детских колготок и ползунков.
- Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них.
- Нет, здесь, наверное, живет большой засранец, - ответил другой. Недавно у одного из этих друзей родилась дочка. Угадайте, у кого.
Пришлось напомнить эту старую историю...

Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца). И вот качаю я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены ("где были?", "что делали?"), начинаю дочку "программировать": "Танечка, когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном, которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: "Эх, папа, папа... Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?"

Детские истории:

У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет. Недавно происходит такой разговор:
- Мама! У меня к тебе два вопроса: почему Земля крутится и как держатся планеты.
Мама:
- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу ответить. Я должна подумать.
Ребенок (задумчиво-наставительно):
- Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!

Учение - свет, а неучение - тьма?!
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них:
- А вы головы-то помыли?
На что Юля ответила:
- Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.

Мужчины не плачут
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?"
Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - Не плачь, ты же мужчина.
- Ну и что?
- Мужчины не плачут.
- А кто плачет?
- Женщины плачут.
- А почему женщины плачут?
- А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим.
Три дня ребенок терпел...

О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.

Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- Менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает.
И тут учительница спрашивает: (формулировка!)
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!

Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Очередь легла.

Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
- Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошка хочет...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Читаю недавно четыргхлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
- Пап, а что такое скотомудилище?

Едут в машине жена с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос:
- Мама, а что такое "член"?
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, говорит:
- Короче, член - это писька у мальчиков...
Немножко подумав, сынишка заявляет:
- Мама, я чего-то не понимаю. Значит, "писька" - это главный член предложения?

Зима. Идет снег. В парке мирно копошатся детишки с родителями. А один, сильно сознательный ребятенок лет шести, забрался на дерево и сидит там с ехидной рожицей, упорно игнорируя молоденькую маму. Мама эта уже вся извелась, пытаясь заставить непоседу слезть с дерева:
- Мишенька, солнце мое, слезь, упадешь ведь! Слезь, маленький мой, ножку поранишь!
Маленький разбойник не поддается на мамины уговоры. Тут появляется папашка. Мама в полном отчаянии начинает ему жаловаться, на что молодой отец заявляет, что не умеет, дескать, она с детьми разговаривать. Поворачивается к дереву и абсолютно ровным и спокойным голосом изрекает следующее:
- Мишенька, сладкий мой, слезь оттуда, пока я тебя одним местом на сук не посадил, козел!
При этом челюсть мамы отвисает до уровня сумочки, которую она держала в руках, а папа как ни в чем не бывало, держит этого сорванца за ноги, то есть вниз головой, и говорит:
- Ну вот, видишь, а ты говоришь, не слезает!

Русско-китайский район в Сан-Франциско. Соседский ребенок рассказывает, как в школе подошел к нему китаец, и сказал следующую фразу: "Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые, как у собак..."

Naveyalo kogda chitala "Usatmi mladenca"(c)acid
Davayte vashi istorii chitali, slyshali...svoi sobstvennye...
Reply With Quote
Old 15.07.2002, 16:30   #2
Студент
 
Join Date: 04 2002
Location: Armenia
Posts: 341
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Post

Четырехлетний сын ехал с отцом в автомобиле. Он сидел и ел яблоко. Неожиданно мальчик спросил: "Папа, почему мое яблоко стало коричневым?" Папа объяснил: "Когда ты его надкусил, мякоть вступила в контакт в воздухом, который подверг ее окислению. Появился другой цвет, так как изменилась молекулярная структура". Через некоторое время мальчик спросил: "Папа, а ты с кем это сейчас говорил?"

Сторож в большом саду поймал мальчишку. "Я тебя научу, как воровать яблоки! - "Научи, дед, научи, а то я уже третий раз попадаю!"

Малыша оторвали от игры, чтобы он поприветствовал гостя. "Сколько тебе лет, малыш?" - спросил пришедший дядя. "У меня критический возраст.! - "Как это так?" - "Я слишком стар, чтобы плакать, но еще очень молод, чтобы ругаться!"

На уроке анатомии учительница задает вопрос: "Кто из вас может привести пример того, как человеческое тело приспосабливается к различным условиям?" "Я могу, - говорит мальчик. - Моя тетя поправилась за последние полгода на 20 килограмм, а кожа у нее не лопнула."

Маленький мальчик возвращается из школы, и отец его спрашивает: "Ну рассказывай! Как новая учительница?" - "Мне понравилась. Жалко только, что у нас такая разница в возрасте..."

"Когда вырастешь большим, кем ты будешь?" - спросили маленького мальчика. "Я буду сначала врачом, чтобы угодить папе, потом юристом, чтобы была довольна мама. А затем стану моряком для своего удовольствия!"

На уроке разбирается предложение "Я люблю лошадь". Учительница спрашивает: "Лошадь - это дополнение к чему?" Ученик простодушно отвечает: "Лошадь? Дополнение к повозке!"
Reply With Quote
Old 17.07.2002, 23:35   #3
Магистр
 
Bizon's Avatar
 
Join Date: 01 2002
Location: Yerevan
Age: 46
Posts: 832
Downloads: 1
Uploads: 0
Reputation: 0 | 0
Thumbs up

Lavner
Reply With Quote
Sponsored Links
Reply

Thread Tools


На правах рекламы:
реклама

All times are GMT. The time now is 21:15.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.