Armenian Knowledge Base  

Go Back   Armenian Knowledge Base > General Discussions > Fun
Register

Reply
 
LinkBack Thread Tools
Old 24.07.2003, 13:00   #1
Web developer
 
Aram Ghazanchyan's Avatar
 
Join Date: 09 2002
Location: Yerevan
Age: 36
Posts: 896
Downloads: 1
Uploads: 0
Reputation: 9 | 0
Default Anekdoty

Mozhet nekotorye povtoryatsya....


Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пиDорас.


У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, чёрный мерс несётся по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!


Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема


Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной!
- О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке - а она все еще называет меня полковником


Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, &ля, ночью не играют?!

Идет пьяный мужик по деревне. Подходит к своему дому, а возле калитки был старый пенек. Мужик запнулся, упал и сильно ударился. Встает и думает: "Ну все, сейчас возьму пилу и спилю этот пенек к чертовой матери!" Заходит в дом и к жене:
- Жена! Где пила!?
- Да не пила я Ваня...
- Где пила я спрашиваю, стерва!?
- Да у соседа, Ваня...
- Зачем дала!?
- Да не давала я Ваня...
- Зачем дала, говорю, стерва!?
- Дак Ваня ты каждый день выпимши, я и дала
Reply With Quote
Old 24.07.2003, 13:03   #2
Web developer
 
Aram Ghazanchyan's Avatar
 
Join Date: 09 2002
Location: Yerevan
Age: 36
Posts: 896
Downloads: 1
Uploads: 0
Reputation: 9 | 0
Default

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.


- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!


Два мужика в коммуналке:
- Знаешь,чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???
- Ага, так значит это ты!!!


Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться.
А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет.
А мужику-то хочется!
Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее ..........
С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет,
смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера``
Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет:
``И СЪЕЛ!!!``


Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Reply With Quote
Old 24.07.2003, 13:11   #3
Web developer
 
Aram Ghazanchyan's Avatar
 
Join Date: 09 2002
Location: Yerevan
Age: 36
Posts: 896
Downloads: 1
Uploads: 0
Reputation: 9 | 0
Default

Девица на приеме:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!


Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."


Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в
залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.


- Ооо! Да у нас сегодня на ужин креветки!!
- Нет, дорогой, просто я не успела подмыться.


Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы*бали.
Русских - Все пропили.

Новость:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты
вернулась сборная команда Эстонии.


В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает
кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали


Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое.
Выходит стюардесса
с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если
выпрыгнут два
пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем
прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!


Плакат в поликлинике:
Одна прививка - нет ребёнка-инвалида


Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шёлковое бельё?
- Лучше. Я побрила спину...
Reply With Quote
Old 24.07.2003, 13:15   #4
Web developer
 
Aram Ghazanchyan's Avatar
 
Join Date: 09 2002
Location: Yerevan
Age: 36
Posts: 896
Downloads: 1
Uploads: 0
Reputation: 9 | 0
Default

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут,
места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!


- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!


К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.
Врач - медсестре:
- Почему наркоз не готов?
- А зачем?! Он ведь глухонемой.


Буш: - Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: - Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком.
Reply With Quote
Old 25.07.2003, 19:35   #5
Академик
 
W_z_rd's Avatar
 
Join Date: 08 2002
Location: Yerevan, Armenia
Age: 45
Posts: 4,854
Downloads: 1
Uploads: 0
Reputation: 225 | 4
Default

Quote:
Originally posted by Aram Ghazanchyan
...
Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое.
Выходит стюардесса
с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если
выпрыгнут два
пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем
прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!
Nado nashim tut rasskazat`. Menya deportiruyut i ya besplatno vernus` domoy
Reply With Quote
Sponsored Links
Reply

Thread Tools


На правах рекламы:
реклама

All times are GMT. The time now is 00:43.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.