Armenian Knowledge Base  

Go Back   Armenian Knowledge Base > Entertainment > Literary nook
Register

Reply
 
LinkBack Thread Tools
Old 30.10.2005, 12:26   #1
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Post Современное писание(авт. неизвестен)

По образу и подобию...
- Ну как он? - спросил Сатана.
Господь грустно посмотрел на свернувшегося в клубочек Адама.
- Никак. Бегал кругами. Орал.
- Орал? - сказал Сатана. - Что орал?
- Цитирую: "Аааааааааааааааааа". Конец цитаты. - сказал Господь печально.
- А что это у него под мышкой?.. - сказал Сатана. - Это у него волосы так растут?..
- Это кошка. - сказал Господь грустно. - Вернее, пшшшшфссссс. Он с ней не расстаётся.
- И она не возражает?... - поразился Сатана.
Господь пожал плечами.
- Кажется, не возражает. - сказал Сатана, принюхиваясь. - Вообще. В целом.
- Живая она. - сказал Господь. - Это от него пахнет.
- По-моему Ты что-то не так сделал... - сказал Сатана задумчиво.
- Что не так-то? - сказал Господь. - По образу и подобию.
В голосе Его появилось уныние.
- Ну по образу и подобию, допустим, я уже видел, что Ты сделал. - сказал Сатана, листая Книгу. - Очень милые зверушки. Крупные, но милые. А, вот! - он протянул Книгу Господу. - Пожалуйста. Ты вдохнул в него Дух Свой?
- Нет... - Господь пробежал глазами строчки. - Ничего похожего не делал.
- Ну вот и всё. - сказал Сатана. - Вот он у Тебя и овощ... - Он опять принюхался. - Типа чеснока.
- Чеснок - трава, - сказал Господь, не отводя глаз от Книги, - ага. Всё ещё не поздно исправить. Только чур не Я.
- А кто?! - воскликнул Сатана.
Минутная тишина.
- Нет, нет, - сказал Сатана. Лицо его расплылось в улыбке, - ну Ты что, в самом деле!
- Я не могу. - сказал Господь.
- Почему?!
- Ты посмотри на его дёсны. Зубы. У него изо рта пахнет как от землеройки. Собственно, он съел землеройку. Она же пффссш.
- И Тебе будет противно. - догадался Сатана.
- Да.
- А мне - нет? - сказал Сатана.
- Ты же Нечистый!
Сатана вздохнул.
- Очень миленький "логический" вывод, но есть одна проблема. Во мне нет Духа Божьего. Так что давай, взмахни рукой и прикажи ему стать Вдохновенным.
Господь покачал головой.
- Только рот в рот. - сказал Он. - Никаких "взмахни рукой". Ну чё ты ломаешься, ты же любишь дунуть, я знаю!
- Но Духа-то во мне по-прежднему нет! - воскликнул Сатана с тревогой.
Господь покопался в карманах.
- Держи. - Он протянул Сатане что-то маленькое и блестящее.
Сатана рассмотрел протянутое.
- Я гляжу, у Тебя всё предусмотрено. - сказал он со вздохом. - В пластинках? Банановый... А нет с перечной мятой?
Господь протянул ему другую упаковку.
- Слабоват Дух получится, конечно, - протянул Он, глядя на Адама, - всё равно будет скотина скотиной. Ладно, в Еву Я сам вдохну. При изготовлении.
Сатана кинул в рот пластинку, разжевал её, склонился над Адамом. Поморщился.
Глаза его заслезились.
- У Тебя нет носового платка? - спросил он жалобно. - Или, лучше, кусочка брезента?..
Reply With Quote
Old 30.10.2005, 12:29   #2
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Те же и еще кто-то...
- По-моему он норный, - сказала Ева задумчиво, - когда ты утром встаёшь, в земле всегда норка остаётся...
Она опасливым резким движением коснулась его.
- Эй! - воскликнул Адам, отскакивая, - прекрати! Это довольно неприятно.
Господь посмотел на него поверх очков.
- Ну что-то тебе с ним определенно придётся сделать. - сказал Он. - Мы не можем позволить тебе разгуливать по Эдему с этой... гм... наперевес.
- А он мне нравится. - сказала Ева неожиданно. - Давайте оставим его себе.
- А что, кто-то собирался его выгнать? - занервничал Адам, закрываясь руками.
- Ну теперь нет, - сказала Ева, - теперь оставим... Давай назовём его Бэмби? Хороший... хорошой... - сказала она, ласково поглаживая его.
Адам слегка поморщился.
- Это... э... я думаю, Стремительный... или Турбина... эээ... гм... Убийца... никак не Бэмби... - проговорил он, подёргиваясь на каждом "хороший".
- Никаких "оставим". - строго сказал Господь. - А если ты выбьешь кому-нибудь глаз? Или потревожишь пчёл в дупле?
Он отвёл руку Евы.
- Значит так. Либо надень на это, ну, намордник, - сказал Он, - либо избавься от него. Мы его совершенно не знаем и не можем ему доверять. И - Он наставил палец на Адама. - за него ты отвечаешь. Сам кормишь, сам выгуливаешь.
- А можно, я его буду кормить?.. - спросила Ева. - Ой. Куда он делся?
Адам резко посмотрел вниз.
- Эй! - сказал он, щупая себя. - Это что?
- Ну видишь, - сказал Господь с облегчением, - он сам не захотел с нами оставаться.
- Это Ты его спугнул, - сказал Адам, оглядывась и слегка пригибаясь, чтобы посмотреть под кустом, - он Тебя испугался. А я к нему уже начал привыкать...
Ева всхлипнула.
- Бэмби! Бэмби! - позвала она, вставая на четвереньки и прочёсывая траву. - А если он упал? А если он на спинку упал и сейчас перевернуться не может?.. Вы представляете, как ему страшно и одиноко?.. Иди ко мне, малыш!
- Какой он тебе малыш! - возмутился Адам. - Да по нему же было видно - Боец! Воин!
Господь покачал головой.
- А это... зачем он был нужен, говоришь?.. - спросил Адам..
- Чтобы мочиться стоя. - сказал Господь строго.
- А почему вверх? - спросила Ева.
Господь закашлялся.
- Пошли прочь оба! - сказал Он. - И помойте руки - вдруг у него были блохи. Да, - Он кивнул на Сатану, - этого с собой заберите. Что-то он совсем задохнулся... Прекрати хохотать, когда к тебе Творец обращается!
Reply With Quote
Old 30.10.2005, 12:33   #3
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Император и Сатана.
- Ну не знаю. - сказал Нерон. - По-моему это не очень правильно.
- Правильно, не правильно, - сказал сварливо Сатана, - кого волнует? Меня - нет.
- Людей волнует. - сказал Нерон неуверенно.
- Люди будут в восторге! - воскликнул Натаниэль. - Они же только об этом и мечтают - хлеб и зрелища.
- А где тут хлеб? - спросил Нерон, наморщившись.
- А хлеб львам. - объяснил Натаниэль. - Людям зрелище, а хлеб львам. Все просто обожают смотреть, как другие едят.
- Ты знаешь, - сказал Нерон, - я вообще думал на этот раз что-нибудь для детей организовать. Утренник, скажем. Я уже и пьеску написал, вот...
Нерон взял со стола длинный свиток.
- Вот, вот тут мне очень нравится. Господин Ромашка: Узрите, боги, ради вас я гибну! Госпожа Пруденсия: Чай ромашковый, благоуханный, заварю, чтобы подзакусить, умилостив Деметру! Господин Пирожок С Повидлом: Был сотворён я ненадолго, и цель была ясна при сотвореньи - что строят, чтобы сразу же разрушить...
Натаниэль закатил глаза.
- Видишь, - сказал Нерон, опуская свиток. - и христиан львам скармливать не надо.
- В том и проблема! - воскликнул Натаниэль. - Что ты с ними ещё будешь делать? У тебя их уже девать некуда.
Нерон пожал плечами.
- Кроме того, детям тоже на полезно посмотреть. Это их многому научит. - сказал Натаниэль.
- Чему это? - заинтересовался Нерон.
- Ну... не быть христианами... не соваться к львам... как выглядит христианин изнутри... - перечислил Натаниэль, загибая пальцы.
- Ну не знаю. - сказал Нерон. - По-моему это не очень правильно. И скучно. Христиане наверняка изнутри такие же, как все. Ну, кроме меня, понятное дело.
- Ну вот и узнаешь. - сказал Натаниэль. - Ты же христиан изнутри ещё не видел?
- Нет, - сказал Нерон, - но что с утренником-то делать?
- Да чёрт с ним, с утренником! - воскликнул Натаниэль.- Какой людям прок будет от утренника? А так все выиграют!
- Ну христиане-то не выиграют... - сказал Нерон с сомнением.
- Христиане, между прочим, больше всех выиграют! - сказал Натаниэль.
- Это как? - заинтересовался Нерон.
- Ну они же христиане, так? Представь, что ты им предложишь усесться вместе со всеми и посмотреть утренник. Они будут оскорблены. А если ты дашь им умереть за веру, они в итоге в общем-то будут тебе благодарны.
- Что?! - воскликнул поражённо Нерон.
- Ну да. На то они и христиане, понимаешь? Это часть христианства, что тебя должны сожрать львы. Иначе ты неправильный христианин. Понял? Если христиан едят львы, а тебя лев не съел, а вместо этого ты посмотрел утренник - какой же ты христианин?
- Какой? - спросил Нерон.
- Неправильный! - воскликнул Натаниэль. - Так что давай. Не подводи людей. У тебя есть перед ними совершенно определенные обязательства, и ты должен их выполнить.
- Ну не знаю... - сказал Нерон.
Reply With Quote
Old 30.10.2005, 12:35   #4
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Создатель и полководец.
- Привет, - сказал Господь, когда Суворов умер, - добро пожаловать.
Суворов оторопело посмотрел на Него.
- Ничего, - успокоил его Господь, - все сперва не понимают. Добро пожаловать в загробную жизнь.
- А я думал... - сказал полководец, слегка заикаясь. - Святой Пётр... За Бога, за царя... За Отечество... А того...
- Сейчас. - сказал Господь ласково. - Святой Пётр!
Из-за спины Суворова выступил тощенький человечек в очках, густой бороде с проволочными крючочками за ушами и в белой хламиде поверх свитера. В руках у него была большая, раскрытая на середине амбарная книга.
- Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста. - сказал он, лучась вежливостью и дружелюбием.
- Суворов, Александр. - сказал Суворов.
- Ага... Су-во-ров. Как же, как же, герой войны, отец солдатам...
- Это какой Суворов? - заинтересовался Господь.
- Тот самый, - сказал "Пётр", - который через Альпы.
- Через Альпы?! - воскликнул Господь. - Это на слонах что ли через Альпы?!
- Наверное, - легко согласился "Пётр", - на чём же ещё. Альпы большие, есть что-то надо... Наверное на слонах.
- Да почему на слонах? - почти обиделся Суворов. - На лошадях. И пешком.
- Э, нет, - сказал Господь, - Я прекрасно помню про слонов и Альпы.
- Да это Ганнибал был! - воскликнул Суворов.
- Ганнибааал! - крикнул Господь.
- Чего? - отозвался кто-то в стороне.
- Сюда пойди, разговор есть.
Появилась ещё одна душа - немного толстая, но всё ещё со следами мужественности.
- Я.
- Ты, говорят, в Альпах всех слонов съел? - спросил Господь.
- Я тут причём? - сказал Ганнибал, подмигивая Натаниэлю, который за спиной Суворова сдирал с себя хламиду. - Их там и так не было.
- Ну правильно, - кивнул Господь, - ты съел, вот и не было. Вон пузо-то какое.
- Это были козы. - объяснил Ганнибал. - Мы там все были на козах, понимаешь?
- Что, вся армия? - спросил Господь, расплываясь в улыбке.
- Ну да.
- И чё, и ноги по земле волочились?
- Ноги... Меч с щитом волочились! - воскликнул Ганнибал, хлопая себя по животу. - Трудно было!
- Ладно, иди, - сказал Господь, - каждый раз смешно, как слышу. И ты иди, полководец, - сказал Он Суворову, - отдыхай.
Натаниэль пнул амбарную книгу и посмотрел на Господа.
- Ты слышал, нет? - сказал Господь. - На козах. Вся армия на козах. Он Меня за дурака держит?
- Не знаю, - сказал Натаниэль, - а за что Тебя надо держать?
Reply With Quote
Old 30.10.2005, 12:38   #5
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Художник и Сатана.
- Нет, ты представляешь? - воскликнул Ван-Гог возмущённо. - Поворачивается, говорит - "Простите, это кажется ваше?" и хлоп - оно уже тут.
Он с усилием подёргал себя за ухо.
- Господь всегда так делает. А чем ты собственно недоволен? - сказал Натаниэль. - Прекрасное ухо.
- Чем! - воскликнул Ван-Гог. - Я умер, правильно?
- Ну да. - сказал Натаниэль. - И я очень рад слышать, что ты считаешь, что это правильно.
Ван-Гог махнул рукой.
- Ну подумай сам. Я художник. Я умер. Ну? Кто я теперь?
Натаниэль подумал.
- Мёртвый художник?.. - предположил он.
- Знаменитый художник! - воскликнул Ван-Гог. - Все знают, что художники становятся знаменитыми после смерти, особенно если умирают в нищете.
- Ну не знаю... Вот возьми, к примеру, Янссенса... - сказал Натаниэль задумчиво.
- Кто такой Янссенс? - спросил Ван-Гог.
- Вот-вот... - кивнул Натаниэль.
Ван-Гог ещё раз подёргал себя за ухо.
- И где он его взял-то... Я его найти так и не смог...
- Ну так чем тебе ухо-то не угодило? - повторил свой вопрос Натаниэль.
- Ну представь, что я теперь известный художник. - сказал Ван-Гог. - И все умирающие ценители моего творчества, увидев меня, будут воскликать "Но у него же два уха!".
- Ага. А на автопортрет ты не похож? - спросил Натаниэль.
- Ну что ты! - воскликнул Ван-Гог. - Конечно нет, это же искусство, а не фотография!
- Понятно, - сказал Натаниэль, - то есть умершие будут сомневаться в том, что ты Ван-Гог. Но ты же Ван-Гог.
- Ну как ты не понимаешь, - сказал Ван-Гог жалобно, - так бы я для них был Мудрый и Великий. Проводник, как Виргилий. А так, с двумя ушами - они сперва усомнятся, а потом решат, что я в сущности свой в доску, рубаха-парень, такой же как они мужик с двумя ушами... Это же кошмар!
- Слушай, ты порисовать не хочешь? - сказал Натаниэль миролюбиво. - Я тебе красок раздобуду...
- Да дались мне эти краски! - воскликнул Ван-Гог. - Я с тобой о вечном говорю!
Reply With Quote
Old 30.10.2005, 12:43   #6
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Первые уроки...
- Ну уже чуть получше. - сказал Господь. - Руки ниже, это раз. Чуть интенсивнее - это два. И когда ты говоришь ей "Я люблю тебя" - она должна чувствовать твоё теплое дыхание. Ты зубы почистил?
Адам долгим, пристальным взглядом посмотрел на Господа.
- Тебе обязательно смотреть? - сказал он.
- То есть? - удивился Господь.
Адам приподнялся и сел. Ева тоже села и сорвала травинку.
- Ну Ты же говорил, что секс - момент единения двух душ. - сказал Адам, разводя руками. - Нигде не говорилось, что при этом должен ещё кто-то присутствовать. Я думал, единение подразумевает уединение.
- Так Мне тут... - сказал Господь недовольно. - Я Вселенная! Как вы уединитесь от Вселенной?
- Может, шторы сделать? - предложила Ева. - Или хотя бы за кустом.
- Или можно шалаш построить! - сказал Адам.
Господь оторопело переводил взгляд с Адама на Еву.
- Вы что, действительно хотите чтобы Я не смотрел? - сказал Он тихо.
Адам и Ева закивали.
- Но Я же Всемогущий и Всевидящий! - воскликнул Господь. - Какой же Я тогда буду Всевидящий?
- Какой же Ты Всемогущий, если не можешь просто не смотреть? - сказала Ева. - А Всевидящий - это вообще ужасно. Бог-вуайерист - это же кошмар просто...
- Да как хотите! - воскликнул Господь. - Делайте как хотите! Меня не волнует - правильно, неправильно! Решайте дальше сами! Можете хоть всю жизнь неправильно сексом заниматься! Да хоть чего стесняйтесь дальше! Только от Меня больше помощи не дождётесь, молите - не молите. Всего хорошего.
Он исчез.
- Так, отлети от него! - раздался Его раздражённый Голос с некоторого отдаления. - Кто ж так опыляет? Топчешься как бегемот! Я бы пальцем лучше справился! Так... Аккуратно подлетай... Коснулся пестика... Коснулся тычинок. Улетаешь. Ну вот, видишь как просто?...
Reply With Quote
Old 30.10.2005, 12:44   #7
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Ребро.
- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.
- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.
- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться.
- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чёваще?!
- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.
- Какая жена?! Кто меня пнул?!
- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.
- Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли.
- Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
- Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.
- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше?
- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
"Совет Вам да любовь", подумал он, "надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил".
Reply With Quote
Old 30.10.2005, 12:57   #8
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Иисус и Фарисей.
- Ой, только не надо! - воскликнул Иисус, взмахивая рукой. - Если вы имеете право судить, Я имею право прощать.
- Это почему это? - строптиво спросил Фарисей. - Не вижу никакой связи.
Иисус ухмыльнулся.
- Ну не Моя вина, если ты чего-то не видишь, правда? - сказал Он. - Зависимость тут прямая и простая.
- Ха! - сказал Фарисей. - Старый приём того, кому нечего сказать. Крикнуть "да тут всё ясно, говорить не о чем" и не объяснять ничего.
- И не буду я тебе ничего объяснять! - сказал Иисус. - Я имею право отпускать грехи, пока ты имеешь право судить о грехах. Если ты чего-то не понимаешь, это не Моя проблема.
- Судить о грехах - это видеть грехи. А отпускать грехи значит освобождать человека от их груза, правда? - сказал Фарисей.
- Кто ж спорит, - сказал Христос, усаживаясь на ступеньку и закидывая ногу на ногу, - тут у тебя всё правильно. Но связи ты всё равно не видишь.
- Но осуждая грех, Ты просто констатируешь его, так ведь? - сказал Фарисей, загибая палец.
- Естественно, - сказал Иисус. - На то он и грех. Пока ты не осуждаешь его, он не будет грехом. Дальше-то что?
- Но отпуская грехи, Ты говоришь человеку "ничего, всё в порядке, забудь о том, что было".
- Ну а что, плохо что ли?.. - воскликнул Иисус. - Человеку приятно, Мне несложно...
- Ну как ты можешь говорить человеку, что ничего не было? - воскликнул Фарисей, разгибая палец и поднимая его к потолку. - Он должен нести груз своих грехов до конца своей жизни, и снять его может только Господь. После смерти.
- То есть ты хочешь сказать, - сказал Иисус, - что человек до самой смерти должен нести груз сказанного ему о его плохом поведении и никто не вправе сказать ему "расслабься, всё будет в порядке, не икай и не нервничай"?
Фарисей вздохнул.
- С Тобой совершенно невозможно говорить! - сказал он. - Ты всё ставишь с головы на ноги.
- Да что ты, - сказал Иисус, - и что Я сейчас поставил с головы на ноги? По-моему Я просто говорил слова. Ты придаёшь им так много значения. У слов только одно значение.
- Какое это? - поинтересовался Фарисей.
- Прямое! - воскликнул Иисус. - Все слова значат одно, и всё есть слова. Ты не можешь приказать солнцу, сказав ему: "Встань на западе". И я не могу. А знаешь почему?
- Почему? - спросил Фарисей.
- Потому что где солнце встаёт, там и восток. Это твои словесные парадоксы, а не мои. Какая разница, что Я скажу человеку, когда ему плохо? Скажу Я ему "Ты прощён и грехов твоих на тебе нет", или я ему скажу "Что ты течёшь, сядь спокойно и отдышись" - ну какая разница?
Толпа повернулась к Фарисею.
- Ну вообще по-моему большая. - сказал Фарисей задумчиво. - Сказать Ты ему можешь что угодно...
- Ага! - воскликнул Иисус, наставляя на Фарисея палец.
- Но что будет правдой, а что неправдой?
Толпа повернулась к Иисусу.
- Вопрос, конечно, интересный... - сказал Иисус, пожевав губы. - А знаешь, что я тебе скажу? Правда будет правдой, а неправда неправдой. Правда, несложно?
Фарисей посмотрел вверх и смахнул с волос штукатурку.
- Это что?.. - спросил он, глядя на опускающуюся кровать.
- Это наш друг! - крикнули с разобранной крыши. - Он расслабленный! Вы не могли бы для ничего что-нибудь сделать?
- Я щас всё сделаю. - сказал Иисус сурово. - Я щас всё брошу и буду для него делать что-нибудь. Ну что? Горшок тебе поменять? Одеяло крестиком вышить? - спросил Он у расслабленного. - Может, бульончику с лапшичкой? А? Ты только скажи!!
- Я... - прошептал расслабленный.
- Это уже никуда! - крикнул Иисус, закипая.-Вам тут что, общественное место? Я вам что, подай-принеси? Тут серьёзный разговор! О серьёзных делах! Вам там что, крышу снесло? А ну встал и вышел! Так, встал и ушёл!
Расслабленный вскочил.
- И койкоместо своё не забудь! - крикнул Иисус ему вдогонку. - Бульон ему! Сделай ему что-нибудь!
Бывший расслабленный, прижимая к себе скомканный матрас, продирался сквозь толпу к выходу.
Толпа зааплодировала.
И ужас объял всех, и славили Бога и были все исполнены страха, и говорили: Чудные дела видели мы ныне...
Reply With Quote
Old 30.10.2005, 12:58   #9
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

интересно или я "засоряю эфир"?
Reply With Quote
Old 30.10.2005, 17:11   #10
Честный Кот
 
Reckon_'s Avatar
 
Join Date: 04 2004
Location: Yerevan
Age: 41
Posts: 1,844
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 165 | 3
Default

Остроумно. Что-то в духе картинок Жака Эффеля, но в жанре литературы. Эталоном "высокой прозы", конечно, не является, но почитать можно. Так что продолжай "засорять эфир".

Кстати, а кто автор? По крайней мере не лишен таланта.
Reply With Quote
Old 01.11.2005, 05:38   #11
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

я нашла это в дебрях инета, автор неизвестен
Reply With Quote
Old 01.11.2005, 05:47   #12
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Воскресение.
Натаниэль подал знак.
- С Воскрешеньем Тебя, с Воскрешеньем Тебя, с Воскрешеньем, о Боже, с Воскрешеньем Тебя! - запели чрезвычайно неровным хором сонмы душ.
Натаниэль сдёрнул с кулича полотенце и, шагнув вперёд, низко поклонился.
- Добро пожаловать домой! - воскликнул он. - Мы тебя ждали.
Господь посмотрел на него устало и кивнул.
- Я Сам Себя ждал. С нетерпением. - сказал Он. - Который тут Спартак?
Одна из душ подняла руку.
- Пойди сюда. - сказал Господь. - Смелее.
Спартак подошёл. Господь пожал ему руку.
- Как Я тебя понимаю. - сказал Он Спартаку. - Так. А теперь вы двое. - сказал Он Натаниэлю. - Там теперь вместо этих ваших мрачных пещер такой туннель. И в конце свет. Возьмите чё надо в аду и поштукатурьте. Лифт, кстати, уже сломали.
Натаниэль вздохнул.
- Мы тут Тебе праздник подготовили. - сказал он. - На вот, надень.
Господь повертел в руках весёлый колпачок.
- Надо же, даже крестиком украсили. - сказал Он задумчиво. - Нет, такую пускай епископы носят. Да, кстати, все, это Праведный Разбойник, Праведный Разбойник - это все.
- Здрассь. - сказал Праведный Разбойник.
- О, Нечистый, хочешь прикол? - хихикнул Господь. - Дай руку.
- Опяяять... - застонал Праведный Разбойник.
- Да ладно, дай руку. - сказал Господь.
Они с Праведным Разбойником пожали друг другу руки.
- Гляди! - сказал Господь, вставляя палец насквозь через обе ладони. - Смешно, правда?
Натаниэль покачал головой.
- Не особенно.
- Ладно. - Господь отщипнул кусочек кулича и сунул в рот. - Я пошёл спать. Не будите Меня... ну... три дня. Если кто будет спрашивать, Я в аду.
- Зачем в аду?
- Скажешь, что разбираю инструменты. Да ладно, всё равно никто не спросит. Я кстати заказал верстак по каталогу. Новая модель, со всеми улучшениями. Всё, до после-после-послезавтра.
- После-послезавтра. - поправил Натаниэль машинально. - Эй, погоди, Ты не можешь просто завалиться спать! Тут же торт ещё, мы пунш сварили... Ребята старались...
- Почему не могу? - удивился Господь. - Я могу Всё. Я Всемогущий. Кушайте сами. Развлекайтесь. А я - спать. Верстак привезут - не трогать!
Reply With Quote
Old 01.11.2005, 06:00   #13
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Сатана и яблоко.
Сатана наклонился и поднял надкушенное яблоко.
- Привет! - сказал он дружелюбно.
- Только не делай вид, что рад меня видеть. - пробурчало недовольно яблоко.
- Только не делай вид, что ты всем недовольно. - сказал Сатана, протирая яблоко о рукав. - Это делают все. Так утомительно...
- Не говори мне о всех! - воскликнуло яблоко. - Все это все, а я - это я.
- Ты-то это ты, - сказал Сатана, - но ты - яблоко. Чем тебе быть недовольным?..
- Ау! Ты слепой или что? Ты не видишь, что меня надкусили?.. И, заметь, не доели.
- Тебя это возмущает?
- Разумеется. Это же вопрос сущности бытия. Я росло для того, чтобы валяться надкушенным?
Натаниэль задумался.
- Я думаю, да. Что-то всех так интересует сущность бытия, я прямо..
Яблоко угрожающе зарычало.
- Вот то что ты сказал - это фатализм. - заявило оно. - Проклятый фатализм. Я знаю, что яблоки предназначены для падения и не предназначены для взлётов - но разве яблоки должны быть с этим согласны?..
- Только не говори, что ты рождено для полёта. - сказал Натаниэль, поморщившись.
- Я ничего не говорю про полёт, - возразило яблоко, - но это ведь Вселенная? Так? Все-ленная. Она слишком однобокая для этого своего "Все".
- То есть тебя надо было надкусить с двух сторон?..
- Да не в этом дело! - закричало яблоко. - Почему люди едят яблоки, а яблоки не едят людей?
- Ну в каком-то смысле...
- Только без метафор! Я о буквальном! Где тут все?..
Натаниэль повернул яблоко так, чтобы солнце отразилось в зелёной кожуре.
- Ну есть же правила, - сказал он, - мы все должны следовать правилам...
- Ты хочешь поговорить за правила? Я скажу за правила. Вы тут слышали о периоде вегетации? Нет? Это правило. Период вегетации никак не два дня. Я-то знаю. Или ещё правило - не рвать яблоки с этого дерева. Кто его соблюдал? Ты соблюдал? Они соблюдали? Не говори мне про правила. Иногда у меня складывается впечатление, что все правила для меня, а для всех остальных - что-то другое.
Натаниэль приложил яблоко к щеке.
- Вот поэтому, - сказал он нежно, - в этой Вселенной всё так слегка однобоко, слегка надкушено, не в срок и никто ни в чём не виноват.
- Потому что никто не соблюдает правила?..
- Потому что все думают, что правила соблюдают только они. Но возможно, что Всё - всего лишь вопрос времени, а не сущности бытия.
Натаниэль осторожно откусил кусочек.
- И из-за чего весь сыр-бор... - пробормотал он. - Кислое как...
- Эй, Нечистый! - раздался Глас. - Вот ты где!
Господь подошёл и положил руку на плечо Сатане.
- Я всегда тут. - сказал Натаниэль спокойно.
- Посмотри-ка туда, - сказал Господь, простирая длань. - Никогда Я не думал, что ЭТО будет сложно...
Reply With Quote
Old 01.11.2005, 06:23   #14
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Иаков и Сатана.
Иаков вышел и плотно затворил за собой двери загона.
Наступила тёплая, тёмная и пахнущая навозом тишина.
- М-е-е - сказала одна овца после некоторой паузы.
- Я с тобой совершенно согласен, - сказал негромкий голос.
С хлопком посреди хлева возник Натаниэль. Он запалил фонарь и внимательно осмотрел свои ноги.
Ноги были обуты в резиновые сапоги. Натаниэль потоптался чуть-чуть, по щиколотку завязая в навозе, и довольно подмигнул сам себе.
- А главное, сухо. Иаков с Лаваном, между тем, тут в сандалях ходят.
Вдохнув полной грудью, Натаниэль закашлялся.
- Вот она какая - жизнь. В начале боль, в конце боль, а в промежутке - дерьмо, ежедневно и стабильно... Ладно.
Он закатал рукав и вытащил из питьевой колоды пару тополиных прутьев, с которых полосками была срезана кора.
- Чудо селекции Иаков, - хмыкнул Сатана, - помесь генетика с гаишником. Ладно. Наш скот сегодня тут.
Аккуратно осмотрев овец в противоположном загоне, Натаниэль выбрал одну.
- Первый раз у нас? - спросил он, закатывая второй рукав и доставая из кармана банку белой краски. - Предлагаю краситься перьями.
- Мее. - сказала овца.
- Это на ваше усмотрение, - согласился Натаниэль, ловко размазывая краску, - Правила ухода знаете? В бассейне шапочку носите?
- Мее. - сказала овца, отсупая на шаг.
- Ну что вы, - сказал Сатана, - совсем не секутся. Ничуть. Чудесный сильный густой волос. А то и два... Да что там, много чудесных сильных густых волос.
"Ещё пара месяцев", прикинул он, насвистывая, "и Лаван пойдёт по миру. Посмотрим, посмотрим..."
Он по-настоящему любил свою работу.
Reply With Quote
Old 01.11.2005, 06:28   #15
МИРная
 
PartiZankA's Avatar
 
Join Date: 10 2004
Location: Кукуево...
Age: 44
Posts: 6,599
Downloads: 0
Uploads: 0
Reputation: 331 | 4
Default

Храм Торговли.
- Ну рассказывай, как всё было... - сказал Господь задумчиво.
- Значит так. - сказал Натаниэль, доставая модель из папье-маше. - Вот это вот - Центральный Зиккурат большого делового комплекса Вавилона. Условное название "Храм Торговли".
- Храм чего? - переспросил Господь.
- Торговли. - сказал Натаниэль, сверившись с бумажкой.
Господь хмыкнул.
- Ну давай дальше.
- Итак... - Натаниэль углубился в бумажку. - В ночь с четырнадцатого на пятнадцатое произошло обрушение перекрытий на всём протяжении... Ага... Затем обрушился фасад. То есть примерно так.
Натаниэль вытащил из-за пояса большую палку и несколько раз ударил по модели. Папье-маше сложилось в аккуратную горсть мусора.
- Да, - сказал Натаниэль, пряча палку, - именно так всё и было. Дальше на место происшествия прибыла соответствующая комиссия. - Он снова уткнулся в бумажку. - Они обнаружили что все, кто отвечал за технику безопасности, надзор за работами, распределение средств и так далее, в общем - все, что все теперь говорят на каких-то странных языках. Во всяком случае, активно дают понять, что не понимают своего родного.
- И? - спросил Господь, закидывая ногу на ногу.
- Предварительная версия комиссии: гнев Господен. Однако представители Церкви Истинного Бога, Другой Церкви Истинного Бога и Церкви Другого Истинного Бога, которые должны были, кстати, иметь свои представительства на четвёртом этаже Храма Торговли, в отделе "Торговля Собой И Сопутствующие Товары", от комментариев воздерживаются.
- Ну а на самом-то деле кто виноват? - спросил Господь.
- Некомпетентность. - сказал Натаниэль. - Ну если не умеешь воровать - чего браться-то?
Reply With Quote
Sponsored Links
Reply

« <<|>> | Алиса »
Thread Tools


На правах рекламы:
реклама

All times are GMT. The time now is 16:30.


Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.