МУЗЫКАЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ

[Usta Valod]

Предлагаю всем музыкантам и любителем нашего ремесла скидывать сюды анекдоты и всякие разные приколы про музыку и музыкантов!

[Dionysus]

Originally Posted by Arth-Gwyr

МегаДЕВайс
Вид с фронту и с тылу

Я б на такой поиграл...

[Arth-Gwyr]

>Дионисий
Ишо бы!

[Arth-Gwyr]

У симфонического оркестра премьера. Дирижер выходит к пульту. Первой скрипки нет.
- Где первая скрипка?!
- В туалете, онанирует..
-!??!?!
Отправляется проверять. Так и есть. Первая скрипка. Онанирует. В туалете.
Дирижер в ахУе...
- И ЭТО моя первая скрипка?!?!?! Локоть выше! Кисть свободней!!!

[TigrOm]

Наконец-то милиция поймала группу "Отпетые мошенники"...
Теперь группа называется "Отбитые мошонки".

[TigrOm]

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани...
... Итс май лайф...

[Usta Valod]

Тот, кто может, делает.
Тот, кто не может делать, учит других.
Тот, кто не может ни делать, ни учить, становится известным джазовым критиком.
(народная мудрость)

[Usta Valod]

В курятнике молодой петух готовится сменить отца, который многие годы будил по утрам весь дом. Но только сын - сторонник новых методов.
- Отец, сколько можно это твое «кукареку»! На дворе – 21 век!
С утра «Молодой» вытаскивает во двор комбик, берет гитару, выкручивает gain до отказа, играет, орет в микрофон и т.д. В итоге от непривычных звуков никто не проснулся. Старый петух не удивлен:
- Я же говорил, сынок, начинать нужно со стандартов…

[Usta Valod]

Эси бомб а!!!

Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...

[Usta Valod]

Трубач разговаривает с соседом.
- Мой дом оценили в 250 000 $
Сосед:
- Как?! Он же точно такой как мой, а мой стоит всего 50 000!
- А у меня нет соседа-трубача…

[Usta Valod]

Мужик приятелю:
- Когда был в Лас-Вегасе, ходил «Golden Club», и везде у них было золото! Прикинь, на стаканах – золотой ободок! Стойка в баре покрыта золотом! Но это еще не все! Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Приятель засомневался. Звонит в «Golden Club».
- Скажите, а правда, что у вас на стаканах золотой ободок?
- Правда.
- И что, стойка в баре с золотым покрытием?
- Да.
- И писсуары тоже золотые?
…На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
- Эй, Боб!!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!!

[jabberwocky]

Originally Posted by Usta Valod

Вот классная штука!

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство)

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит.

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

Чистейшей воды правда. А по сему выкидываю комп. нах., играю на прощанье гамму до-мажор на любимом ф-но, опрокидываю 100 гр., собираю шмотки (Harp и дырявый носок), стреляю в любовника и отправляюсь в Мемфис. Спасибо за советы

[Arth-Gwyr]

>джаббер - Дома Жор - не труъ

Попадает гитарист после смерти в Рай. Апостол Петр знакомит его с обстановкой, такскать.
- Вот тут у нас Хендрикс, там СРВ, в конце корридора - Вай...
- Извините, а Мальмстин где у вас?
- А Мальмстин при жизни думал что он Бог и за грех гордыни попал в Ад.
Короче, размещает Петр парня, выделает комнату... тот собирается отдыхать, вдруг слышит за стеной кто-то терзает страт звуками Трилогии... Ну он разыскивает Петра и грит:
- Что же вы, любезный, святой, а врете? Мальмстин у меня за стенкой живет!
- это Бог, просто он думает что он Мальмстин.

[Arth-Gwyr]

Хендо, а на такой поиграл бы?
http://www.membrana.ru/articles/glob...18/202400.html

[Usta Valod]

Originally Posted by jabberwocky

Чистейшей воды правда. А по сему выкидываю комп. нах., играю на прощанье гамму до-мажор на любимом ф-но, опрокидываю 100 гр., собираю шмотки (Harp и дырявый носок), стреляю в любовника и отправляюсь в Мемфис. Спасибо за советы

Всегда рад помочь!

____________________-
Почему бассисты никогда не простуживаются?
Даже у вирусов есть гордость.

[Usta Valod]

Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.