МУЗЫКАЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ

[Usta Valod]

Предлагаю всем музыкантам и любителем нашего ремесла скидывать сюды анекдоты и всякие разные приколы про музыку и музыкантов!

[Usta Valod]

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

[Usta Valod]

ЕСЧЁ ПРО БАРАБАНЩИКОВ

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в "бочку", два - в руки.

Последнее предложение барабанщика в составе группы:
-Ребята, а может мою песню сыграем?

Парень в музыкальном магазине просит продать ему одну барабанную палочку.
”Что, одну потерял?” – интересуется продавец.
”Нет, чувак! Нашел одну!”

Барабанщик решил научиться играть на ”настоящем” инструменте. Приходит в музыкальный магазин и говорит продавцу:
- Эй, я возьму вон тот аккордион в углу и трубу!
- Ладно, огнетушитель забирайте, а батарею не отдам


Двое психологов поспорили в баре, кто лучше разбирается в людях. Один утверждал, что может говорить с человеком на любую тему, если будет знать IQ собеседника. Решили проверить.

Один их сосед за стойкой был одет в тройку и читал Wall Street Week. ”Каков ваш IQ?” – спрашивает психолог. ”190”. Они преспокойно болтают о котировках на рынке, Джойсе и неэвклидовой геометрии.

Другой сосед одет в джинсы, клетчатую рубашку и бейсболку задом-наперед. ”Каков ваш IQ?” – спрашивает психолог. ”100”. Они болтают о бейсболе, автомобилях и женщинах в баре.

А в углу сидит странный нербитый тип в майке и шортах. ”Каков ваш IQ?” – спрашивает психолог. ”60”.

”Ты какими палочками играешь?”

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,
долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого
композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит
сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного
из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник
наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот "стучать" надо чаще!

Барабанщик, устав от всяческих подшучиваний и анекдотов, решил научится играть на гитаре. Приходит в магазин т говорит: ”Эй, а у вас тут есть … это … усиливатель ”Генерал” и гитара ”Гобсон СтратоБластер” с механикой ”ПинкРос”?”
Продавец: «Вы что, барабанщик?»
- ???!!!
- Здесь, вообще-то, турагенство.

[Usta Valod]

Звукорежиссёр - пианисту:
- Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано!
Пианист:
- A как же соната?..
Звукорежиссёр:
- Нарежем!

[Usta Valod]

Про Грузинов

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой
странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий
знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в
партитуру и восклицает: "А ми развэ в сол-бемол игралы???"

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, а мы будем нажимать ноты на рояле".
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех
членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ти нажал !"

[Usta Valod]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом
заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя...
шифт нажимать ногой - оригинально...

[Usta Valod]

Старый анекдот, но кайфн а

Басист и барабанщик одной группы жутко напились после концерта. Залезли
на крышу небоскреба. Еще бутылка виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим
жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Цбх! …....
Цбх!

тоже старый

В суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином,
порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется
- от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а
затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако
цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

[Usta Valod]

Концерт. На сцену выходит певица и начинает петь. Выслушав песню, зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Она в шоке... думает: "Ничего себе, какой успех!". Начинает петь вторую песню. Спела. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем так зрители "мучили" певицу часа два. И,
наконец, устав и выбившись из сил исполнительница говорит в зрительный зал:
"товарищи дорогие, ну сколько можно? Я уже устала". Зал: "Пока не научишься!!!"

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на
контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..


На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

[Usta Valod]

Есчё!!!

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

Как спасти гитариста от того, чтоб он утонул?
Пристрелите его прежде, чем он каснеться воды.


Слышали о терорристе, захватившем Боинг-747, полный бассистов?
Он угражал каждый час выпускать одного, если его требования не выполнят.

Что общего у гитариста и спермотазоида?
Один шанс из 3 млн., что получется человеческое существо.

Что бросить тонущему гитаристу?
Его усилитель.

Почему только 10% гитаристов попадают в Рай?
Потому что, если бы туда пускали всех, это был бы ад.

Вы закрыты в комнате с гитаристом, тигром и гремучей змеей и у вас всего два патрона. В кого будете стрелять?
В гитариста. Дважды.

Музыкальный критик – как евнух. Он точно знает как и что следовало бы сделать.

Как сделать, чтобы контрабас звучал стройно?
Распилить и сделать из него ксилофон.

Альтист нанимается в провинциальный оркестр. На собеседовании дирижер спрашивает его, что он думает о Брамсе.
- Прекрасный музыкант! – говорит альтист – На прошлой неделе сыграл с ним парочку дуэтов!
- Правда? А как вам Моцарт?
- О, он просто классный парень. Я как-то с ним обедал, он знает столько анекдотов!

После этого альтист прощается, говорит, что должен успеть на поезд в 13.30.
Дирижер в итоге его не нанял. Он-то знал, что в их городе не бывает поездов в 13.30.

Что хуже, чем рассказывать анекдоты про альтистов?
- Смеяться над ними.

Рэпер сидит со своим 1,5-годовалым ребенком на коленях. Внезапно дитя произносит ”Mother…”. Отец (вне себя от радости) орет жене на кухню: ”Слышишь, сука, наш пацан сказал первые пол-слова!!!”

[Usta Valod]

ДОЛЖНОСТНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ В ОРКЕСТРЕ.



Дирижер.

Способен переступать через небоскребы.
Сильнее локомотива.
Быстрее пули.
Ходит по воде.
Дает советы Богу.

Концертмейстер.

Может переступать через невысокие здания.
Сильнее маневрового паровоза.
Такой же быстрый как пуля.
Может ходить по воде, если море спокойное.
Разговаривает с Богом.

Скрипач.

Способен переступать через невысокие здания, но только с разбега и если ветер – в спину.
Силен почти как маневровый паровоз.
Почти так же быстр как пуля.
Может ходить по воде, но только у себя в ванной.
Говорит с Богом, если имеет специальное разрешение.

Виолончелист

С трудом переступает хозяйственные постройки.
В перетягивании каната проигрывает локомотиву.
Может выстрелить из пистолета.
Хорошо плавает.
Изредка может обращаться к Богу.

Трубач.

Оставляет следы на стенах при попытке перепрыгнуть невысокое здание.
Локомотив догнать не способен.
При использовании пистолета иногда может обойтись без того, чтобы ранить себя.
Плавает по-собачьи.
Разговаривает с животными.

Гобоист.

В здания заходит.
Узнает локомотив в 2 случаях их 3.
С оружием обращаться не умеет.
Может остаться на плаву в спасательном жилете.
Разговаривает со стенами, спорит сам с собой.

Альтист

Падает, споткнувшись о порог при попытке зайти в здание.
При виде поезда кричит «ту-ту!».
Вымакает до нитки, когда играет с водяным пистолетом.
Барахтается в лужах.
Всегда проигрывает споры с самим собой.

Первая скрипка.

Может поднимать небоскребы и проходить под ними.
Сбивает локомотивы с рельсов ударом ноги.
Ловит пули зубами и ест их.
Может заморозить воду своим дыханием.
И есть Бог

[Usta Valod]

Некоторые ученые утверждают, что прослушивание музыки Моцарта с раннего возраста или еще до рождения ребенка способно повысить его интеллектуальный уровень. В исследовании, результаты которого, впрочем, неоднократно опровергались, фигурировало понятие «Эффект Моцарта». Музыкальные острословы развили тему.

ЭФФЕКТ ЛИСТА: ребенок разговаривает очень быстро и экстравагантно, однако никогда не говорит чего-то существенного.

ЭФФЕКТ БРУКНЕРА: Ребенок говорит медленно, часто повторяется, всячески намекает на глубину собственного ума.

ЭФФЕКТ ВАГНЕРА: Дитя страдает манией величия и может в будущем случайно жениться на сестре.

ЭФФЕКТ ШОНБЕРГА: Ребенок никогда не скажет слово во второй раз, пока не произнесет все остальные слова из своего лексикона. Иногда говорит задом наперед. Как правило, окружающие перестают его слушать, а он обвиняет их в неспособности понимать.

ЭФФЕКТ БАББИТА: Ребенок несет полную чушь. Люди его не слушают, а ему плевать, поскольку его друзья в песочнице считают его классным парнем.

ЭФФЕКТ ГЛАССА: Ребенок стремится повторять свои слова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова и снова.

ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: Ребенок подвержен вспышкам злобы с издаванием первобытных диких гортанных криков, что как правило, приводит к дракам и скандалам в детском саду.

ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: ребенок, сыграв свою первую гамму, просит, чтоб его хотя бы похоронили на родине.

ЭФФЕКТ БРАМСА. Ребенок говорит красивo, только если предложения содержат 3 (6, 9, 12) слов. В других случаях его речь довольно скучна.

ЭФФЕКТ МУСОРГСКОГО: ребенок в 8 лет защищает диссертацию на тему "Этимология русских ругательств", а в 10 - избирается депутатом Госдумы от партии "Родина".

ЭФФЕКТ ЧАЙКОВСКОГО: с первых дней жизни плачет в разных динамических оттенках 23 часа в сутки, в тональностях, содержащих не менее 5 знаков при ключе.

ЭФФЕКТ РИМСКОГО-КОРСАКОВА: ребенок говорит только стихами, строфами, содержащими не менее 11 стоп и не более одного знака препинания.

ЭФФЕКТ ШНИТКЕ: учительница сбегает с урока.

[Usta Valod]

Актуальный для Еревана анекдот!

Стоит мужик возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
- Вы не скажете, где здесь консерватория?
- Да ссы прямо здесь!..
______________________________

К зеркалу, которое пожирает всех кто говорит неправду подходит пианист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Рихтер – ”аммм!”
Подходит виолончелист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Растропович – ”аммм!”
Подходит альтист:
Я думаю... – ”аммм!”

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
Бизнесмену приносят ужин в ресторане. Переходя от салата к супу, он видит, что в тарелке – несколько волосков. Оглянувшись по сторонам и не найдя официанта, он обратил внимание на то, что люди подходят к руководителю ансамбля и что-то у него спрашивают, при этом протягивая ему деньги. Также решил поступить и он, уверенный в том, что музыкантам со сцены все видно. Подходит к руководителю ансамбля и говорит: - Вы не знаете, чьи это волосы в супе?
Тот в ответ недоуменно пожал плечами. Бизнесмен протягивает ему 50$ и спрашивает еще раз:
- Чьи это волосы в супе?
Видя такие аргументы (50$), руководитель громко командует:
- Мужики, "Чьи это волосы в супе" – ля минор! Раз... два… три…

Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без АНКАПоМИНЕТА...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Возьми ля-минор!
- "ля" нашел, "ми" - нашел, "нор" - не могу найти...

Приезжает новый русский в магазин, подходит к продавцу, и говорит: "мне нужен какой-нибудь ценный музыкальный инструмент, работы известного мастера, ... подарить на день рождения моему корешу, ценителю музыки." Продавет, оценив ситуацию, выносит барабан, и говорит, что это работа самого Амати, и стоит десять тысяч долларов. Новый русский без всяких эмоций забирает покупку... а дома ему жена и говорит: "ты чего, Вовик? Амати же только струнные инструменты делал, ну скрипки там, виолончели..." Тогда новый русский собирает банду, вваливается к продавцу, и угрожающе: "ты меня кинул, Амати не делал барабанов, а только по типу скрипок, ...ты попал на бабки!" На что продавец отвечает: "это для всяких лохов Амати делал скрипки, а для настоящих пацанов - барабаны!"

- Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
- Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Что общего между дирижером и презервативом?
С ними безопаснее, но без них – веселее!

Как уберечь свою скрипку от воров?
Положите ее в футляр от альта.

Когда через гитары проходит электрический ток, они начинают издавать звуки. Так бы сделал любой.

Что угодно, сыгранное неправильно два раза подряд, является началом аранжировки. (Frank Zappa)

Звонок в дверь. Хозяйка открывает – на пороге интеллигентного вида человек с набором инструментов.
- Мадам, я настройщик пианино.
- Я не вызывала настройщика.
- Знаю. Это сделали ваши соседи.

Что общего у всех хороших дирижеров?
Все уже умерли.

- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

[Usta Valod]

- Чем отличается ДОМИНО от МИМИНО?
- МИМИНО на терцию выше!!!

На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Заниматься надо, молодой человек...

Концертирующий квартет ищет 2 скрипачей и виолончелиста...

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне???"

[Usta Valod]

Музыкальные новости

Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Муаххххххххаааааааааааааааааааааааххххххххххаааааа ааа

[Arth-Gwyr]

Mi hat "lav tgha" voroshum a gitar nvagel sovori, gnum gorciqy arnum a, mi hat el samou4itel' hety, sksuma sovorel. Sra lav axpernery galis en, tenum en esi nstac nvaguma, meky nenc xndalov, asum a:
- Axpers? Es mandalin es nvagum??
Esi ba
(sarkazmov) - Ha! Klpem utes?

[TigrOm]

- Как техники праверяют ровно ли стоит сцена?
- Если у басиста слюни тикут с обоих сторон...