Mужчины глазами женщины

[Mariya]

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
_________________
Как хорошо, что вы есть!

[Merry-Go-Round]

Originally Posted by {arsen}

этак годам к 40-50 скопиться такая куча хлама, что потребуется еще несколько лет чтоб рассортировать, пересмотреть и наконец все выкинуть) и мусорщикам придется доплатить еще))

A ti dumaesh', do 40-50 nichego ne prigoditsya? Zhizn' nachinaetsya posle 50-ti...

[{arsen}]

Originally Posted by Merry-Go-Round

A ti dumaesh', do 40-50 nichego ne prigoditsya? Zhizn' nachinaetsya posle 50-ti...

новая жизнь - новая куча хлама! не надо цепляться за прошлое)))

[Merry-Go-Round]

Originally Posted by {arsen}

новая жизнь - новая куча хлама!

suicide? Luchshe xlam... noviy...

не надо цепляться за прошлое)))

a esli ne za chto zacepit'sya bol'she? Tak mozhno i groxnut'sya i rebra vse perelomat', naprimer...

[{arsen}]

Originally Posted by Merry-Go-Round

suicide? Luchshe xlam... noviy...

ну почему сразу суицид?) сотрем начнем сначала тоже подойдет)

Originally Posted by Merry-Go-Round

a esli ne za chto zacepit'sya bol'she? Tak mozhno i groxnut'sya i rebra vse perelomat', naprimer...

цепляться можно за кого-то.. а то сразу "не за что"...
за что-то тоже можно, но у кого-то

[Merry-Go-Round]

Originally Posted by {arsen}

ну почему сразу суицид?) сотрем начнем сначала тоже подойдет)

А если придется снова в институт поступать, Ни-ни

цепляться можно за кого-то.. а то сразу "не за что"...
за что-то тоже можно, но у кого-то

No comments...

[{arsen}]

а чем тебе институт не нравиться?))

No comments...

вот именно)
п.с. прекращаем оффтоп, пока на нас не рассердились))

[Merry-Go-Round]

Originally Posted by {arsen}

а чем тебе институт не нравиться?))

вот именно)
п.с. прекращаем оффтоп, пока на нас не рассердились))

Es el asem u prts...

Ne intstitute, a postuplenie, to est' exams!

[Лакки]

Мужчина понедельника

Мужчина… Такое простое существо, так и не ушедшее далеко от неандертальца, когда ты уже прожила с ним черте-сколько времени. И такое загадочное, когда вы всего неделю знакомы. При этом в состоянии легкой влюбленности тебе хочется узнать о нем абсолютно все! Поэтому ты перелистываешь все гороскопы, лишь бы только они рассказали, какое блюдо ему приготовить, и какое нижнее белье надеть в вашу первую ночь.

Впрочем, ты сама знаешь, что гороскопы не всегда говорят правду. А все потому, что значение имеет не только тот знак, в котором находилось Солнце в момент рождения человека. Есть еще много других аспектов, и сегодня я хочу тебе рассказать, как влияет на мужчину день недели, в который он родился.
Понедельник.
Он не любит одиночество, поэтому постоянно находится в вечном поиске. Ты можешь беситься и ревновать его к друзьям и подругам, но заменить их всех не сможешь, потому что он слишком неуверен в себе, а окружающие – его поддержка. С другой стороны, у него есть свои плюсы – например, сверхчувствительность и богатое воображение, поэтому возбудить его довольно легко словами, жестами, даже мимикой – он реагирует практически на все. При всем своем внешнем спокойствии, в глубине души он прячет тревогу – сможет ли найти ту единственную, с которой сможет поделиться всей своей любовью? Если ты готова отдать ему свою любовь и нежность, и терпеливо дождаться, когда он поймет, что ты – лучшая, то он оценит это по-настоящему.

Вторник.
Осторожно с этим соблазнителем! Благодаря его чувству юмора, улыбке, умении отводить от себя жизненные неприятности, ты можешь быстро влюбиться и утонуть в его глазах. Он наделен даром преподносить свои мысли в самом выгодном свете, и многие его высказывания звучат весомо. Но, к сожалению, многие слова всего лишь мишура; пыль, пускаемая тебе в глаза. Он даже может показаться тебе рассеянным на первый взгляд, хотя на самом деле, это энтузиаст, который любит развлекаться во всех смыслах этого слова. Душа компании, открытый всем и каждому и иногда забывающий о единственном близком человечке.
Среда.
Настоящий мужчина, на которого можно положиться – спокойный и уверенный в себе. Если он любит, то искренне, всей душой и зачастую однолюб. Правда, далеко не всегда ты это увидишь, потому что всю свою бездну нежности он скрывает за смущением. С ним ты не получишь кипящие страсти эмоций, но спокойная уверенность в жизни, добросовестность и порядочность в любви тебе обеспечены. Из таких мужчин получаются хорошие семьянины и отцы, боготворящие, но не балующие своих детей. Так что если для тебя в жизни самое главное уверенность в завтрашнем дне, а в мужчине – надежность, то это именно твой вариант.

Четверг.
Казанова. Вот, наверное, самое точное его описание. Он прирожденный соблазнитель и не может жить без женского внимания. Его страшит рутина семейной жизни, он хочет знать жизнь во всех ее аспектах, сохраняя при этом свободу и независимость. Но и жить один он не может, поэтому женщины в его жизни появляются постоянно и сменяют одна другую. На самом деле, он способен на глубокое чувство и готов потратить всю накопившуюся нежность, но ему страшно остановиться, страшно, что его просто не смогут понять. А больше всего он боится остаться один и этот страх не позволяет ему создать семью – он каждый раз имеет «запасной вариант», что вряд ли кому понравится.
Пятница.
Он актер и он на сцене – умный, обаятельный, честный. По-своему – ведь когда актер играет, он вживается в роль. Поэтому если он говорит, что любит тебя, то это абсолютно искренне, однако сменится роль, и может поменяться отношение. При этом в основе его характера лежат нежность и мягкость, ему просто необходимо душевное равновесие и «гримерка», где он может быть самим собой. Создай ему уютное гнездышко, где он почувствует, что его любят, ценят, одобряют, ему всегда аплодируют и заботятся о нем, и он будет весь у твоих ног. Если ты готова быть понимающим и любящим зрителем, то этот спектакль будет разыгран именно для тебя.
Суббота.
Странно, что ты начала с ним какие-то отношения – признайся, это была твоя инициатива? Этот экземпляр изначально испытывает недоверие к женскому полу. Он один из немногих, кто действительно может жить один, поэтому субботние мужчины часто остаются холостяками на всю жизнь. Его кредо независимость иногда даже переходит все границы. Он непредсказуемый и скрытный индивидуалист, которому не нужны окружающие в принципе. Показывать свои чувства он не любит, а делать горячие признания в любви просто не умеет. Впрочем, и его можно «охомутать», если ты не боишься трудностей.
Воскресенье.
К «своей женщине» он относится как покровитель. Иногда, правда, может перегнуть палку, и относиться к тебе как к собственности. Он полон амбиций и уверен в себе, поэтому ему часто удается высокий карьерный взлет. Производит впечатление своей инициативой и властностью, любит говорить и слушать самого себя. Если ты хочешь его покорить, то почаще говори комплименты, ведь он больше нуждается в твоей признательности, чем в любви. Страсти и эмоции избегают его, но если это необходимо, он готов их изобразить. Впрочем, чаще всего ему некогда, потому что он стремится к очередной цели. Хотя при желании следующей целью можешь стать и ты.

Glamour Life

[Лакки]

Краткая классификация мужиков

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Публичных мест боится. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех, кого считает слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденое прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищеные ботинки, алименты, работает в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы ― чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальяжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже ― только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю Зямой, Олю ― Зайкой с хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться ― насилуйте его, не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале ― до вешалки. На свиданья в рабочее время не ходит. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перипетиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, зависы, отрывы, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет стрелкой, месячные ― разводкой, незнакомых ― лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом также, как пьет и жрет ― напористо и до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в XIX веке ― цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете, если я»...... и так же долго. Одевается изысканно: длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо: филармония, вернисаж, капелла....одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.


bugaga.ru