Советы мудрой бабушки

[Gates]

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.


Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».


- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.


- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.


- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.


- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.


Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.


- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ

[Lareg]

Originally Posted by Professor

Не то, чтобы восторгаемся, но...
...
мы просто испытываем "чувство глубокого удовлетворения"...

ибо какая-то бабушка учит внучку, что вас нужно только по шерстке гладить и не дай боже против. Лучше смолчать, сдержаться, оставить все все негативные эмоции в себе, перегореть, пусть даже немножко сдвинуться по фазе, но не сказать в лицо дорогому, который тебя обидел, все, что ты про него думаешь всвязи с этим.
Тогда ты будешь "мудрой", "умной" и т.д., правда, нервной немного, может даже травмированной психически, но это ничего.
Зато кто-то, кому на тебя плевать, будет "глубоко удовлетворен"

[kaktus]

Originally Posted by Professor

Kaktus, с меня пузырек Orange Curasao!

пасиба
кстати, напомнил, пошла допивать свой Шериданс

[kaktus]

Originally Posted by Lareg

ибо какая-то бабушка учит внучку, что вас нужно только по шерстке гладить и не дай боже против. Лучше смолчать, сдержаться, оставить все все негативные эмоции в себе, перегореть, пусть даже немножко сдвинуться по фазе, но не сказать в лицо дорогому, который тебя обидел, все, что ты про него думаешь всвязи с этим.
Тогда ты будешь "мудрой", "умной" и т.д., правда, нервной немного, может даже травмированной психически, но это ничего.
Зато кто-то, кому на тебя плевать, будет "глубоко удовлетворен"

а где сказанно, что нужно смолчать насчет того, что ты о нем думаешь? тем более, если ему на тебя наплевать, и он тебе на фиг нужен?

а умение "отпустить", - любого, кто обидел тебя (эм ли, жо ли, то, что тебе наговорили, или с тобой поступили), отпустить, не вспоминать иначе как "ну и ладно, все к лучшему для меня", довольно трудно достигаемое, как раз и сделает тебе устойчивой ко всяким травмам
а вот если то и дело вспоминать, пережевывать, жалеть себя - вот таам ты и станешь нервной

насколько я поняла, бабушка как раз учит не зацикливаться на проблеме, а уметь "гибко" ее обходить с минимальными для себя самой последствиями

[Lareg]

Originally Posted by kaktus

а где сказанно, что нужно смолчать насчет того, что ты о нем думаешь? тем более, если ему на тебя наплевать, и он тебе на фиг нужен?

там где " Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. "

Originally Posted by kaktus

а умение "отпустить", - любого, кто обидел тебя (эм ли, жо ли, то, что тебе наговорили, или с тобой поступили), отпустить, не вспоминать иначе как "ну и ладно, все к лучшему для меня", довольно трудно достигаемое, как раз и сделает тебе устойчивой ко всяким травмам
а вот если то и дело вспоминать, пережевывать, жалеть себя - вот таам ты и станешь нервной

ох, это не умение, а искусство даже не всякий владеет
а вот насчет "вспоминать, пережевывать", то раз-другой, как мне кажется, это нужно сделать, так сказать "поработать над ошибками" )

Originally Posted by kaktus

насколько я поняла, бабушка как раз учит не зацикливаться на проблеме, а уметь "гибко" ее обходить с минимальными для себя самой последствиями

да, только я считаю, что тут от темперамента зависит: для некоторых минимальные для себя последствия - это выпустить пар )


а вообще у меня такое неприятное ( да шучу, шучу!) чувство, что Монополь прав:

Originally Posted by Monopole

Жизнь сложна и многогранна, всегда могут возникнуть накие неожиданные новые обстоятельства, что все "мудрые советы" тут же обесценяться.
Нужно учитсья гибкости, всегда действовать по ситуации, не бояться нестандартных и ноых решений.

[Abyssss]

Originally Posted by Lareg

Вот не пойму я почему форумские эмы так восторгаются советами этой бабушки. ну хоть один на себя "примерил"?
однажды утром твоя жена просыпается и решает, что все, завтрак готовить тебе больше не хочется никогда. Поит чаем, целует нежно и отваливает. Без объяснений там, ну разве что "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя".
да половина бы взвыла - стерва, только о себе заботится!
или нет?

эмм.. вы восприняли эти советы как буквальное руководство к действию? а как же эта.. как её..иносказательность...... ?
по-моему главное, к чему сводятся эти советы - уметь посмотреть на ситуацию со стороны, и иметь смелость признавать то, что не очень приятно.

[BagirkaN]

Вот и я говорю - все индивидуально, - но в любом случае такое вот чересчур схематическое покладистое поведение редко приводит к душевному комфорту и здоровым отношениям. Разве тока если со стороны может смотреться, что да, они вместе. А что у них там творится внутри - они (по тем же принятым в обществе схемам) попытаются скрывать.
Кактус, - зачем кидаться в другую крайность? Почему сразу стерва и сразу наплевать? Просто нужно быть интересной и вмеру эгоистичной. А не тока е его комфорте думать, мол тока бы чего доброго он не смутИлся блин....

[Professor]

Originally Posted by Lareg

ибо какая-то бабушка учит внучку, что вас нужно только по шерстке гладить и не дай боже против. Лучше смолчать, сдержаться, оставить все все негативные эмоции в себе, перегореть, пусть даже немножко сдвинуться по фазе, но не сказать в лицо дорогому, который тебя обидел, все, что ты про него думаешь всвязи с этим.
Тогда ты будешь "мудрой", "умной" и т.д., правда, нервной немного, может даже травмированной психически, но это ничего.
Зато кто-то, кому на тебя плевать, будет "глубоко удовлетворен"

О, ради душевного спокойствия наших жо их эмы всегда должны быть готовы стоически воспринять выплеск негативных эмоций (генерируемых, кстати, подобно случайным числам), а то ведь сдвиг по фазе - вещь серьезная. Если вас чем-то обидел этот противный эм - выдайте ему солидную порцию, всыпьте по первое число, пусть знает, гадина, каково нам без пятой шубы, и вообще - кто он такой? Что бы он из себя представлял, если бы не его жо? Пусть знает свое место (оно на коврике перед входной дверью - снаружи)!
Что же, так поступают многие жо, и впоследствии сетуют на этих противных эмов, которые даже и алименты-то не могут выплатить без опоздания...

Originally Posted by BagirkaN

Просто нужно быть интересной и вмеру эгоистичной. А не тока е его комфорте думать...

И какова же мера эгоистичности? Заодно - мера стервозности, визгливости, мегеристости и егозистости? За всем этим - еще и о комфорте думать!?

[BagirkaN]

Уважаемый профессор, если вы сейчас заявите, что не можете с-вообразить вмеру стервозную, вмеру ласковую, вмеру мудрую и при этом вполне интересную даму, то я, право, усомнюсь в вашей ученой степени!

[Professor]

Originally Posted by BagirkaN

Уважаемый профессор, если вы сейчас заявите, что не можете с-вообразить вмеру стервозную, вмеру ласковую, вмеру мудрую и при этом вполне интересную даму, то я, право, усомнюсь в вашей ученой степени!

Интересную в каком плане?! Трах-тибидох-тибидох? Сколько угодно! Но ведь речь идет о семейных отношениях - мыслимо ли держать планку стервозности в течение десятилетий? А ученую степень я вообще купил - об чем базар?

[BagirkaN]

А почему сразу именно в ЭТОМ плане интересную? Вообще, с кем есть о чем поболтать, о чем порассуждать, над чем приколоться, с кем не соскучишься... при чему тут сеКИс?

[Professor]

Originally Posted by BagirkaN

А почему сразу именно в ЭТОМ плане интересную? Вообще, с кем есть о чем поболтать, о чем порассуждать, над чем приколоться, с кем не соскучишься... при чему тут сеКИс?

А я как раз и спрашивал - интересную в каком плане? Поболтать, порассуждать, приколоться и не соскучиться - это на краткосрочную перспективу, после чего наступает уколоться и забыться, и залечь на дно колодца - фактор стервозности играет здесь весьма существенную роль. Семейные отношения отнюдь не исчерпываются болтовней, рассуждениями и приколами (даже не скучными). Необходим определенный резерв толерантности, иначе - кризис.

[BagirkaN]

Ну что ж, против определенного резерва обоюдной, заметьте, толерантности, ту никто и не выступал. Главное не переборщить как в толерантности, так и в беспределе...
А вот то, что не соскучиться - это тока для временных отношений - это вы явно перегибаете. Это пожизенно нужно.

[Professor]

Originally Posted by BagirkaN

Ну что ж, против определенного резерва обоюдной, заметьте, толерантности, ту никто и не выступал. Главное не переборщить как в толерантности, так и в беспределе...
А вот то, что не соскучиться - это тока для временных отношений - это вы явно перегибаете. Это пожизенно нужно.

А я и не говорил, что не соскучиться - только для временных отношений. Я говорил, что этого достаточно только для временных отношений. Что касается перебора в толерантности - это уж в зависимости от желаемого результата - что для одного перебор, то для другого недобор...

[BagirkaN]

Кхы... ну так я уже не раз тут говорила: все индивидуально, и никакие "универсальные" схемы тут не помогают. Одному арбуз нДравится, а другому свиной хрящик....

[Professor]

Я говорю о том, что индивидуален желаемый результат, а вот схема как раз достаточно универсальна.