Armenian Knowledge Base

Armenian Knowledge Base (https://forum.armkb.com/)
-   Fun (https://forum.armkb.com/fun/)
-   -   Любимые анекдоты (https://forum.armkb.com/fun/15818-lyubimye-anekdoty.html)

Сизиф 27.02.2005 08:18

Девушкам до 30 лет читать анекдоты, помеченные красными звездочками не рекомендуется.

***
Красная Шапочка входит в спальню бабушки и видит, что на кровати лежит Волк в женском белье и спрашивает, - Что с тобой, Серый?!

- А я уже не серый...

***
Очень высокая девушка и парень низкого роста женятся. В брачную ночь молодой муж никак не может выполнить свой супружеский долг. Жена терпит, терпит, потом в сердцах бросает,- Слушай, дорогой, или опустись делом займись, или поднимись разговором займись!

Forever Child 27.02.2005 09:58

Quote:

Originally Posted by PsilocybeLarvae
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

!!! (толпа хохочущих мордочек)

Reckon_ 02.03.2005 08:12

[Moderatorial]

Предлагаю переместить в раздел юмора.

Forever Child 02.03.2005 08:24

Quote:

Originally Posted by Reckon_
[Moderatorial]
Предлагаю переместить в раздел юмора.

Тебе, как модератору, виднее. Понимаешь, если бы дело шло о каком нибудь swf-е Масяни... но тебе виднее.

Forever Child 02.03.2005 08:38

Пока топик не переместили расскажу два самых любимых анекдота:

Идёт Маяковский с двумя проститутками по городу, видит, в метрах 10 перед ним лежит пьяный в луже, лицом вниз. Одна из проституток:
- Володя, вы такой талантливый, а вы можете, экспромтом, продемонстрировать своё искусство?
Маяковский встаёт в позу и декламирует:
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
Обе проститутки:
- О! Это было гениально, потрясающе...
Они продолжают идти дальше. Вот уже поравнялись с пьяницой, а тот вдруг поднимает голову и говорит (с меланхолией):
- А вам - козлам, какое дело? Могли бы, просто обойти...
Маяковский (с грустью в голосе):
- Пойдёмте, девушки - это Есенин.

Сидят на дереве два напильника. Мимо пролетает стая других напильников, подлетает к этим двум и спрашивают:
- Братцы, где Москва?
Один из напильников указывает рукой на запад:
- Там.
Стая напильников улетает. Через пол часа мимо пролетает другая стая напильнико, подлетает к ним и спрашивает:
- Братцы, где Москва?
Тот же напильник указывает рукой на север:
- Там.
Стая напильников улетает. Через пол часа мимо пролетает еще одна стая напильнико, подлетает к ним и спрашивает:
- Братцы, где Москва?
И тот же напильник указывает рукой на юг:
- Там.
Стая напильников улетает. Тут второй напильник удивленно спрашивает:
- Слушай, почему ты одним указал на запад, другим - на север, а третим - на юг? Зачем отправил всех в разные стороны? И вообще, Москва на востоке...
Первый напильник:
- А на хрена в Москве столько напильников?

Strider 02.03.2005 19:49

-Лягушка, лягушка, а почему ты такая, скользкая, зеленая, мокрая и противная?
Лягушка (делает грусные большие трогательные глаза):
- Это я так болею, а вообще-то я белая и пушистая

Moonlight 07.03.2005 09:34

После неоднократных заявлений Белого Дома <<Мы точно не знаем, жив ли Саддам
>>, Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его
сомнения...
...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное
послание: <<370НSSV-0773Н>>...
После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул зада
чку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку
несколько дней, передали письмо в ЦРУ...
...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в
НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые
департаменты и агентства...
В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад.
...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: <<Передайте господину
Президенту, что он читает письмо вверх тормашками>>...

tig 07.03.2005 09:40

- а как ты провел лето ?
- был в Нижнем
- и чего там делал ?
- купался в Черном море
- так там же нет Черного моря ?!
- а я не знал и купался

Malina 09.03.2005 08:14

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

Malina 11.03.2005 06:46

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?

nm 11.03.2005 07:07

Quote:

Originally Posted by Strider
-Лягушка, лягушка, а почему ты такая, скользкая, зеленая, мокрая и противная?
Лягушка (делает грусные большие трогательные глаза):
- Это я так болею, а вообще-то я белая и пушистая

-ааа, значит тебе надо в солярий и на эпиляцию ...

Malina 11.03.2005 07:42

- Как?! Вы не читали Пикассо?

Tivin 28.03.2005 15:26

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Tivin 28.03.2005 15:32

Mолодая пара: решила заняться сексом легли в постель. А унего не стоит-взял привезал линейку и
отымел подругу.Лежат курят. А у подруги половые губы меж-собой разговаривают:
- Каких только не-видели,кривых прямых,но-чтобы на носилках заносили!!!

Tivin 28.03.2005 15:33

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.


All times are GMT. The time now is 14:51.

Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.