На одном форуме обсуждались бзики мужчин, ну, а потом и мужчины в долгу не остались и обсудили женщин. И вот что получилось:
Мой периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха
Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно
) и трёт, трёт...
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил
Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
Мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например.
) Очень приятно.
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют
))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета
Вот ведь чучундра
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер
))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло
))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь
))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет
) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил
) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"
))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится
Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают
)
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой
)))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно
))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!
)
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул
)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было
))
А мой спит только в шапке.
Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
Помогите!!!
Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
а мой муж в урны писать любит
)
а мой спит в теплых тапочках из шерсти, ему так уютней,но меня это не раздражает..
А мой - совсем плохой. Вот говорят: как посс..., так разувацца. А мой, как разувацца - так чихает. Он всегда чихает, когда наклоняется. Разуться, под шкаф заглянуть и пр. Но вредная привычка его не в этом, а в том, что он требует, чтоб при этом ему каждый раз говорили будь здоров. Не, ну прикинь, каждый раз, как муж приходит домой и разувается, ты ему : будь здоров. И так 30 - 40 -50 лет семейной жизни раз по 10 в день!
)))))
У меня был юноша, так он постоянно разговаривал со своим прибором, фотографировал его в разных положениях - вообщем, сделал из него культ. Я прям видеть этого не могла - странно, что он мне его иногда доверял
))))
А мой давить на себе все подряд любит. Найдет какой нить микроскопический прыщик и давит его, давит. Пробовал и на мое тело покушаться, но я отбилась
Я собственно не сильно горю желанием с кем-то жить, но после порчитанного совсем пропало. У нас кака-то прикол произошел. Бывший парень моей подруги пришел к нам в гости, а на печке стоял только что сваринный суп. После его ухода в кастрюле осталась только половина. Свой аппетит он не скрывал никогда, но чтоб за 3 мин., безшумно и пользуясь только половником!!! Удивил! А нельзя было сказать, что хочешь есть? При чем мы не сразу поняли куда делась еда. Приходили мысли о полтергейстах, но все оказалось проще.
Пускает отрыжки и одновременно говорит что то (в этом он видит своеобразный прикол), "портит" воздух (правда только находясь в подпитии), еще в этом же состоянии любит танцевать и петь под музыку - клоуны отдыхают, но ему кажется, что он просто супер!!, тоже все нюхает, любит ходить голым по дому....наверное считает себя Апполоном, во всех общественных местах ищет туалет, т.к. почему то именно вне дома у него появляется желание его посетить, еще он любит хвастаться своими достижениями там...
)) кошмар получился
А меня бесит, что мой, открывая п/э пакет с молоком, отрезает уголок пакета ножницами и НИКОГДА этот уголок не выбрасывает! На кухонном столе у нас обязательно таскается такая дрянь...Вот он говорит, что это мой "пунктик"
А могу про своего бывшего Козлика сказать, это что-то... Приезжает он один раз заполночь, раздевается, типа спать со мной собрался, а глазки бегаю-бегают... Ну, думаю, бля.., "приехали", трахнулся с кем-то... Просто стою и наблюдаю как он раздевается, снимает брюки, а ТРУСЫ одеты НАИЗНАНКУ!!! И это при том, что утром он одевался ПРИ МНЕ! И трусы одевал при мне и НЕ наизнанку! Я и говорю: Ну чтож ты, милый, трусики так неудачно одел? Спешил так сильно? А он прямо-таки и обосрался - ОБМАН РАСКРЫЛСЯ! Но он не растерялся: Ты что, дорогая, подумала? Да я на машине ехал долго и остановимлся поссать...
)) Как вам такое? Поссал и РАЗ - трусы сразу и наизнанку вывернулись!
Вот вам, дамы, мужской ответ на ваше обсуждение странностей мужей. Вот у моей жены такая странность: она постоянно всё в квартире перекладывает с одного места на другое. Где-то раз в месяц у неё "генеральная уборка" и после этого - поминай как звали. Всё, что спокойно лежало на столе уже частью выкинуто в мусор, частью разложено по разным кулёчкам, коробочкам и шкафчикам. А когда я её спрашиваю, где мои вещи, она смотрит на меня, как на умственно отсталого и загадочно молчит. И что с ней сделаешь?
Хех, деваньки!.. Я свою порасспросил, чем отличаюсь (привычки в вуду имею). Ответила: мало сплю, дома бардак. Бардак - это факт: у меня однокомнатная своя и бываю там редко весьма, как привезу белье-костюмы из стирки-чистки, так иногда неделями и не разбираю. Некогда - домой только для поспать и прихожу, работы ж до хрена! А вот про поспать!!! Это у меня такая девушка - клад! В 22-00 ее срубает намертво сон!.. И всё! До 8-40 и трогать не моги! Кто сказал "секс"?! Или до 22-00 или после 8-40.. Именно! А еще днем сон часа на 2. Короче, прям извелся весь.. Хотя.. Изменять удобно!.. "Дорогая, у нас совещание, ложись без меня".. Э-эх!
У моего знакомого жена - передвижная станция стерилизации пространства. Полы, мебель, санузел - чисты как операционная - это неоговариваемо.. После прихода гостя, в течение 5 минут обувь пришедшего моется с санитарн.средствами! Но!.. Даже упаковка йогурта перед помещением в холодильник моется. Колбаса (палка) сначала моется с мылом, потом очищается, потом помещается в пакет и только потом - в х-к. Он получил нагоняй после того, как, прочитав любимую книгу, поставил ее на полку со своими (!) книгами в порядке, отличном от того, что был на момент выемки книги.. Ох!
Моя без предупреждения заваливает ко мне в кабинет на работе (а я директор одного московского филиала) и начинает с ходу все поправлять - типа это почему здесь лежит, а это что тут за бардак, а когда пальму поливали, почему у тебя пыль не протерли и т.д. Ну что за бред? Охренеть можно.
Моя бывшая вообще уникум была, засыпала сразу после секса, нет чтоб там поговорить о чем-нибудь приятном, хрен там, дрыхнет как сурок. Как-то стену от плесени обрабатывала, жидкость ровно по стенке и стекла на розетку ну и замкнуло. Шторки должны располагаться строго симметричным образом. Прежде чем пойти в ванную, надо все оставить в комнате, чтобы муж потом ей все это приносил, причем по отдельности. У нее голова большая, но мозг наверное маленький. Напиться для нее не проблема, словить унитаз тоже, потом убирай за ней. Если ты ее любишь то обязательно должен обегать все окрестности, чтобы купить одно единственное для нее мороженное.Она всегда права, даже если пытается коснуться контактной группы под напряжением. Использованные прокладки она хранила в кармане халата, который тебе же дала на стирку (чуть не проблевался тогда). Если ты в ваной, то она запросто сходит в туалет. Туфли купленные месяц назад уже вышли из моды-нужны новые. И хотя мы договаривались, что расходы поровну, все равно я должен часть денег выделять из семейного бюджета на прокладки, помады, шампуни, туши и т.д. и т.п. как-то во время болезни купил себе мед. Прихожу вечером с работы, хочу попить чайку с медом. Хренушки!!!Весь мед оказался на ее заднице, причем она лежит в постели, смотрит телевизор, а свою жопу обматала целофаном, чтобы мед на простынки не попал. Это дескать самое эффективное лекарство от целлюлита!!!А милый поболей на здоровье, ведь мой целлюлит важнее! Я только с целофаном не понял, один хрен, мед оказался и на простыне и на пододеяльнике-сама же потом и стирала.
А моя унитаз и ванну ШАМПУНЕМ ДЛЯ ГОЛОВЫ PANTENE моет!! офигеть!!
Добавлю свои 100 долларов. моя дома сама с собой разговаривает.а когда посуду мое напевает под нос себе песни.
По поводу странностей: когда моя жена куда-нибудь собирается, то постоянно снимает и одевает колготки и успевает одеть и снять их раз 7. Когда я спросил, зачем ты это делаешь, она говорит, а чтобы не порвать ненароком, пока остальное одеваю (крашусь, причесываюсь...). Спрашивается нельзя ли сначала все сделать, а потом уже натянуть колготки?
Еще одна странность моей жены: она всегда когда пьет чай, кофе, ну или там любую жидкость, она не допивает до конца, а выплескивает в раковину, причем и в гостях так же, типа боится, что там яд на дне что-ли? А еще! У нее почти 5 пар домашних тапочек и все раскиданы по квартире как попало, бесит о них спотыкаться.
Ха! Есть такая привычка и даже не одна. Она когда режет лук, одевает на голову кулек и все равно время ревет, нафиг его вообще тогда одевать? Или вот, придет с работы, колготки стянет до щиколоток (вроде как переодеться надо)и сядет на диван. Так и сидит почти час. Ну нет, чтобы сразу раздеться и лечь спокойно смотреть телек, потом хнычет, ну чего я сразу-то не разделась, и тащится прямо с этими спущенными колготками на ногах в ванную. И так каждый день.
Моя пытается давить мне прыщи на спине и если их там не находит - жутко расстраивается. А еще - эта ужасная привычка болтать как заведенная и задавать глупые вопросы.
Моя половина постоянно на кухне устраивает хаос, даже если бутерброд делает, потом жуть сколько посуды грязной и крошек. А я уже и не обращаю внимания и могу себе позволить такие же вольности. А еще посуду моет очень долго, но ведь моет
))
А моя благоверная проходя мимо тебя жующего, из твоей тарелки руками что-нибудь взять, не вопрос. Не говоря о всеобщей женской болезни себя любования, накрашивания, поглаживания, намазывания кремом и т. д. и т. п.
Женщины про мужчин и мужчины про женщин
