Истории

[Tivin]

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к
ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то
не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает
он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем,
как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали,
спать что-ли собираются? А они-то, мать моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная.
И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву
побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские,
видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит,
и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались,
а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они
насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем,
их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И
смотрим… У нашего полуприцепа шесть колес свинчено… Твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву…»

[Tivin]

Две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь…
- А куда ты идешь, мой уси-пуси?
- Да в бар, малышка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал, что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки...
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А…. э… хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. О Кей?
- Ты хочешь закуски, ути-пути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной
свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, З@ЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ
ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
…И молодожены жили долго и счастливо!

[Tivin]

Пpиходит мужик в магазин женского белья и спpашивает:
- Дайте мне тpусики на девочку.
Пpодавец:
- Hа какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б"...