Про голодных ментов, магию цифр и Березовского.

[nm]

Было это в 1995 году. Цены на авто в тот год выросли до эльбрусских высот, а мне как раз приспичило пересесть на новые колеса. 9 тонн тогда еще неубитых енотов (а именно до таких высот взлетели цены на зубилообразные тазики) я пожалел и купил реэкспортную девятку, ну новую, но без гарантии. То есть ее отвезли за бугор, судя по документам в Венгрию, и почти сразу ввезли обратно. В общем, какие-то видать березовые дела, в суть не вникал, но после таких экзерсисов машинка получилась подешевле. Если кто помнит, тогда было много способов оптимизировать свои затраты на приобретение авто за счет своего родного гимора. Это богатство на свою заднюю часть я как раз сразу же и поимел, хотя многие сограждане попадали в те годы и похуже. Свою историю я и хочу поведать.

Ну купил, обмыл, поехал за номерами, на регистрацию тобиш.
В районном ГАИ, посмотрев документы, мне сказали валить в Люберцы, туда где регистрируют иномарки. Я терпеливо объяснил, мол моя тачка сделано в РФ и никакая это не иномарка, на что получил обускураживающий ответ – так она ж из Венгрии!??? Ну с гайцами спорить дело беспонтовое, так что пришлось рулить в Люберцы, а надо сказать что в тот год туда согнали для регистрации, по-моему, все московские иномарки. Приехал, мама дорогая, народищу!!! Да какие тачки то! Это сейчас глаз привык на московских дорогах к тачкам под 100 тон бакинов, а тогда их было все ж поменьше, ну в общем вы помните. Так вот все они были собраны в одном месте, а именно в МРЭО, номер не помню, но расположение помню хорошо. Да, да, легендарные Люберцы, рядом с авторынком на новой Рязанке. Я с лёту хотел объехать эту толпу и пробиться к заветной будке осмотра с другой стороны, ну у меня не иномарка же! Но пацаны объяснили, что так делать не хорошо. Типа, иди и запишись как все нАрмальные пацаны, тогда, глядишь через недельку… А мне завтра рано утром ехать в командировку надолго, номера, хоть застрелись, нужны сегодня. Чешу репу – че делать то? Ну вы ж понимаете, около будки то как раз никакой очереди нет, а просто толкучка, у кого лопатник больше тот к будке и ближе, самые большие тачки проходят без всякой очереди, суматоха, толкотня. А гаям только этого и нужно. Посмотрел – на 5 машин – одна из очереди, хорошо устроились ребята! Короче, крякнул, вынул сотку баков и в будку. Юный гай посмотрел на меня как на идиота, я ему – у меня ж девятка, помоги бедному спонсору рАссейского автопрома, а он мне… В общем понятно, у них кормовые дни, за сотку ему меж ног-то поскрести лень. Так, думаю, а что мне терять то, пойду-ка найду главного. Зашел в МРЭО, нашел кабинет начальника, вдохнул, выдохнул и туда как в прорубь. Сидит такой благообразный пожилой гай. Я ему – зрасьте, и объясняю мою необходимость и вежливо так помахиваю соткой, мол вот, готов оказать посильную помощь блюстителям закона на дорогах. В ответ я услышал фразу, достойную войти в анналы российской автоистории:
-- Сынок, ты бумажку-то енту спрячь. Я бабки эти уже видеть не могу!
Тут мне стало совсем грустно. Но, о чудо, увидев всю бездну отчаяния в моих глазах, главный гай проникся видать симпатией ко мне. Встал, подошел, и положив мне руку на плечо, молвил:
-- Сынок, я вижу человек ты хороший. Ты отнесись к нам по-человечески, и мы поможем твоему горю.
-- ???
Честно сказать я ничего не понял и не нашелся что ответить, издав нечленораздельное мычание. А он после паузы, глядя в мои скорбные глаза, продолжал:
-- Вишь, время то к обеду, а столовой у нас нет. Ну не положено по штату. А на сытый желудок и работа спорится и проблемы решаются, на голодный же… Ну че усек?
Потихоньку до меня начало доходить. Перед глазами заплясали новенькие номера.
-- И сколько страждущих под вашим началом, товарищ начальник? – интересуюсь я.
-- Да коллектив у нас небольшой, но спаянный – 22 человека всего то. Ты ж пойми меня, люди мы военные, нам без довольства никак нельзя, и кому заботиться о подчиненных как не мне?
-- Есть, понял, будет сделано в лучшем виде, не извольте беспокоиться, все останутся сытыми и довольными.
-- Вот и славно, -- сказал пожилой гай и по-отечески похлопал меня по плечу.

Я пулей вылетел из серого здания на июньский солнцепек. Ну так, подумал я. Есть две проблемы, как их все 22 хари накормить, ну не в кабак же вести. Второй впрос посложнее: а не на…бет ли дедушка в погонах. Ладно, будем решать по мере поступления… Рысью бегу на рынок, сначало в обменник, скинуть пресловутую сотку, затем в ларьки со жратвой, ну там сосиски, куры и прочий фастфуд. Подхожу к окошку, и так стесняясь необычности заказа, говорю:
-- Мне б 22 порции еды какой-нибудь, но так чтоб … -- паренек в окошке прервал мое блеение вопросом в лоб,
-- Мусорам что ль хавка?
-- Как догадался а?
-- А ты что думаешь, они раз в год харчатся? Ты не парься, иди погуляй пол часика, а мы тут все сделаем, упакуем в лучшем виде, не впервой.
-- А меню?
-- Говорю не парься…

Через пол часа у ларька меня ждали четыре большие коробки, в которые аккуратно были упакованы порции, в каждую входило по три сосиски, куриная нога, большой шмяк картофельного пюрэ. Кроме того, салаты, кетчупы, горчица, фанта, кола и тому подобная дребедень. Подивившись размеру порций я попытался вякнуть на счет харь, которые могут треснуть. На что мне резонно ответили, что мусора – дяди большие, их кормить хорошо надо, да и мусоровки-паспортистки, тоже тети не маленькие. Упаковали как обычно, короче. За все про все взяли с меня чуть больше той самой сотки, в рублях понятно и еще в качестве бонуса дали мальчика, чтоб помог донести. Отволок все это богатство прям в комнату, где у них стойка регистрации, там у них, видимо, главное гнездо и было. Кушайте, менты дорогие, не обляпайтесь. На меня там даже никто и внимания не обратил – типа я разносчик пиццы, ну принес и иди отсюда, не видишь, обед у нас. Не дали рта раскрыть, выперли в коридор.
Итак, в полный рост встала вторая проблема, а не пошутил ли тот пожилой гай? Обеденный перерыв я провел в муках лоха, который купил половинку джинсов и ждет, когда продавец спохватиться и прибежит извиняться, заверяя, что случайно перепутал пакеты. И вот он момент истины, двери открылись, очередь заволновалась, на меня ноль внимания. Конечно, я ж не сказал им свою фамилию! Но в заветную комнату насупленная очередь меня пустила. Пошел к начальнику, нет никто. Терся у его кабинета, терся, спросил какого-то мелкого ментенка – грит, его уже не будет… Оппаньки. Попадалово. Вот … и … Битый час прыгал по коридорам, то пытаясь проникнуть к заветному барьеру, то бегая за каждым мундиром, мой уверенный голос превратился в писк упавшего в дерьмо котенка,
-- Дяденька (тетенька), вы ж помните, я вам обед принес, кормил вас. Помогите номерочек на машинку получить. Сами мы не местные, а машинка у нас срааненькая – девяточка, мать ее, вместе с Березовским и всеми венграми вместе взятыми…
Да, в такие моменты начинаешь задумываться о тротиле, и что зря не ходил в армию и не знаю даже как он выглядит.
Но мир не без добрых людей, и ближе к закрытию одна тетенька, шедшая в туалет, не глядя на меня, процедила – Фамилия? После этого все пошло как по маслу и через пол часа я был счастливым обладателем новенького номерного знака. Но история регистрации на этом не закончилась. Дело в том, что после осмотра на площадке и выдачи мне всех документов, тетенька-благодетельница, которую я выловил у сортира, радостно так мне заявила, что номера кузова моего авто ПОЧТИ совпадает с номером, который носила девятка, угнанная два года назад, и выдает мне распечатку с компа. Смотрю, ну номер различается на две цифры, год выпуска 91, цвет зеленый. Так у меня ж красная машинка 95 гв! А не еб…т. У нас такая охерительная компьютерная программа, которая никогда не ошибается и при всем хорошем отношении ко мне, сделать ничего нельзя. Так что вот тебе временное свидетельство о регистрации на три месяца, и поезжай-ка ты, мил человек, в угрозыск, тама у них эксперты посмотрят и решат, какого что цвета и выпуска. Талон ТО мне тоже не дали. Но, в тот момент мне казалось, что все это мелочи. Главное Я СДЕЛАЛ ЭТО и могу спокойно ехать в командировку!!!
В этом месте мне хочется извиниться перед людьми, которые честно стояли в тот день в очереди, но пусть их греет мысль, что они не унижались таким образом. Да, дороги, которые мы выбираем…

Надо сказать, что в командировку я ездил на своей новенькой, восхитительно пахнущей машинке. На первом же посту ГАИ мне показали, что не так все в жизни автомобилиста хорошо и просто. Охерительная прога, о которой мне говорила сортирная тетенька, есть не только в том МРЭО, но и несколько дальше от столицы. В общем, забегая вперед, скажу, что за год, пока я ездил по временному свидетельству (его пришлось продлевать не однажды), у меня не меньше десяти раз проверяли номер кузова и объясняли, что я езжу на машине, которая в числится в угоне. Распечатка и доводы, что мол номер кузова другой, цвет другой, год выпуска другой – не катили. Нет, в конце концов меня отпускали, изрядно потрепав нервы, да на третий раз я привык, но машина-то еще к тому же и без талона ТО. В общем, сами понимаете, хорошего мало.
Итак, поехал я к уголовным ментам за справкой, что номер не перебит, машина не в угоне и бла-бла-бла. В отделение милиции где-то на Каширке, где есть соответствующий эксперт. Сразу скажу, ездил я туда несколько раз. То направление нужно, то пленка кончилась, то он на выезде… Эксперт блин, липовый. Долго разглядывал, фотографировал, всю краску шкуркой содрал, причем своей шкурки у него не было, пришлось мне бегать искать ее у братьев-автомобилистов. С первого раза фотки не вышли, я думаю не вышли и со второго раза, да и на кой они ему, так, понты дешевые. Базар стандартный, отточенный к тому времени на гАях:
-- Дядька эксперт, что не видишь, тачка, та что в угоне зеленая и старая, а у меня красная и новая.
Ответ был убойный,
-- Да вижу, не слепой, но может, в Венгрии с кузова старую краску смыли, новую положили, двигло заменили и номера перебили. Я это определить не могу, приборов у меня необходимых нету. Так что езжай-ка ты, братец, к самому главному, самому самому главному эксперту на Вагоноремонтную, -- и выписал мне туда направление-запрос.
Сволочь ты, а не эксперт, думаю. Понятно, ему хотелось денег, но после приключений в ГАИ, я решил, что хорош их кормить, по крайней мере с этой тачки.
А на Вагоноремонтной к главному эксперту очередь не на один день…
Долго ли, ну не коротко уж точно, и вот я, наконец, в своей красной реэкспортной (еще раз привет Абрамычу) девяточке на приеме у самого главного эксперта. Подходит такой разбитной парень, с пальцами веером, все дела. Я молча даю ему документы, акты и всю чехню, которая у меня набралась за месяцы мытарств. Он молча смотрит секунд аж 30, заглядывает под капот, секунд аж на 10, я молчу, слов уже нет. И Самый главный эксперт выдает такой текст:
-- Ты че, пацан, дебил-эмбицил? Тачка, та что в угоне зеленая и старая, а у тебя красная и новая. Да и любому лоху видно, что номер не перебивался. Ты че, не мог объяснить это в районе? Че ты сюда приперся?
И не дожидаясь ответа, черкнул, что то в бумажках и слинял приблатненной походочкой.
Это было сильно! Три минуты я задумчиво смотрел ему в слад, еще три минуты разбирал его каракули, минут пять переваривал. А написал-то он всего четыре слова. В УГОНЕ НЕ ЧИСЛИТСЯ. Все. Зановес.

История абсолютно правдивая, имевшая место быть. Не сомневайтесь. А на девятке той я проездил более менее успешно четыре года без единой аварии и продал ее в г. Владимир, где она, может быть, ездит и поныне, вот только зашкуренный номер на кузове сгнил, поди…

[nm]

оригинал -- на http://wwwboards.auto.ru/jokes/29439.html