Жидкое мыло

[Gates]

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не
работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение.
Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что
б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать
вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе. Хозяйство у девочки большое и
хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается.
Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А
вся эта 'оргтехника'. А все эти 'компутеры'. А людей!.. Как
бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела
толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда,
кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком
стучать, по какому поводу слезы лить. А второй персонаж
этого недоразумения как раз 'компутерщик'. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист,
администратор:
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с
красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних
тапках на босу ногу. Ну, вы знаете. Гена, как я уже сказал,
программист. Он сидит в своем углу и выполняет две
архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной
версии корпоративной программы. Этим занят его мозг.
Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и
начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по
телефону на вопросы 'опытных пользователей' Этим заняты его
язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде
набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как?!
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка -
стрелочки полукруглые?
- Н-н-у-у-у??!!
- Левую нажмите.
- Ой! : (с придыханием) Гена! : (с еще большим придыханием)
Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной
памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость -
'компутерщика', раздражающегося от вопросов 'опытных
пользователей'. Большая редкость. Основная-то их масса уже
вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких.
Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и
правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять
суть проблемы. Потому что с терминологией у 'опытных
пользователей' тоже как-то. Гм-гм. Судьба свела их
следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает. Случайно. Случайно ли?
Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем
босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли,
снимает трубку:
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я по поводу мыла. Я правильно?
- По поводу 'мыла'? Правильно. Что там с 'мылом'?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд
'вопрос - ответ' с ключевыми словами Емэйл - Аутлук -
сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный
файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло.
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой
вопрос, Гена бормочет: 'Счас, счас, счас, одну минуточку!
', быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит
'Опа-а-аньки! ', вынимает палец из носа и подключает
дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с
'мылом'
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же
всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? 'Мыло'? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена
и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно
пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то 'мыло' - это больше к администратору:
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по
поводу мыла лучше только с вами. - Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас разберемся. Вы в аутлуке
работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В
триста шестой.
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним
типичный 'опытный пользователь' И еще одна мысль свербила в
Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или
этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, -
долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько
спросил.
- А твердое-то 'мыло' вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете. Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего
средства он представил уборщицу, которая рано поутру
взламывает пароли и таскает чужую почту: Гена сказал
'Секундочку: ', нажал клавишу 'Флэш' и громко шесть раз
подряд произнес магическую тантру 'Ебанарот! Ебанамат! '
После чего отжал 'Флэш' и тем же любезным голосом
предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том
же третьем корпусе)
- Ой, ну, что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по
маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать
километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему
почты, когда Аня добавила:
- Курьером. Или водителем:
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки 'Сброс' у
него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в
кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия
костюма которого истекает через три секунды, забормотал:
- Н-и- Н- Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена
смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому
Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную
обязанность штатного консультанта 'опытных пользователей'
Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

[irishka]

Lavn er

[nm]

жизненно

[Abyssss]

бененький Геннадий