одной строкой

[Abyssss]

это всё из одного файлика под одноимённым названием. давно собираю


1. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем одна и страшненькая, то это паспорт.

2. Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом...

3. Мечта - это как неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

4. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать! " - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

5. Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

6. Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"

7. Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.....

8. Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

9. Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

10. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

11. Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласить-ся.

12. Акция в цветочном магазине: Покупая у нас один цветок, второй получаете бесплатно!

13. Оказывается, жопа - это не орган. Это состояние души!

14. По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не об-ращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

15. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

16. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

17. В перерыве футбольного матча тренер собирает команду: - Парни, не подумайте, что я при-дираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

18. Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

19. Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мёртвая?».

20. За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в послед-них лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

[Abyssss]

вах, вах, вах.. только что поняла, что я это уже постила .. решила ещё немного нового добавить

1. Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.
2. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут про-никать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифо-совского напоминает: это все-таки зубные щетки!
3. Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно пере-плывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".
4. Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
5. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
6. В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, мо-гут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
7. Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
8. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и де-лит имущество.
9. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной
10. Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцаю-щие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.
11. Если девушка во время секса с вами издает какието странные звуки - прислушайтесь!!! Воз-можно она храпит!
12. Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
13. Российскими учёнными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раз-дражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.
14. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девя-ти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
15. Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!
16. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...
17. Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
18. С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.
19. - Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке – ока-зывается, у Мадонны было девичество!
20. Маленькие хитрости: Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спе-шите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена
21. Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.