Воспоминание о лете

[Oops]

Синий небесный свод,
Ласковый светлый дождь.
Летних дней хоровод
Сонно тянется прочь

Отворено окно -
Запах июльских слез.
В воздухе растворено
Ожидание летних гроз.

Все одинаковы дни,
Лето такое всегда.
Только неясный штрих
Запомнится вдруг навсегда:

Выражение чьих-то лиц,
Блик солнечный на стекле,
И тень от моих ресниц
На твоей щеке.

[Fleur]

постайте почаще

[Oops]

кукушка хвалит петуха?

[Reckon_]

Originally Posted by Oops

Синий небесный свод,
Ласковый светлый дождь.
Летних дней хоровод
Сонно тянется прочь

Отворено окно -
Запах июльских слез.
В воздухе растворено
Ожидание летних гроз.

Все одинаковы дни,
Лето такое всегда.
Только неясный штрих
Запомнится вдруг навсегда:

Выражение чьих-то лиц,
Блик солнечный на стекле,
И тень от моих ресниц
На твоей щеке.

Неплохо. Но форма, впрочем как всегда, требует доработки.
Напоминаю, что стихотворение - единство формы и содержания.
Поэтому вдвойне обидно читать хорошее по содержанию стихотворение и
натыкаться на нарушения размера.

Пример:

Отворено окно -
Запах июльских слез.
В воздухе растворено
Ожидание летних гроз.

Количество слогов скачет, к тому же меняется стихотворный размер при переходе с 3-ей строки на 4-ую. О том, что слезы (как и деньги) не пахнут - я промолчу.

Если взять базовым размером 1-ую строку, то можно было бы, к примеру,
скомпоновать строки так (просто иллюстрация, а не редакция Вашего стихотворения):

Отворено окно -
Запах июльских слез.
Жду я давным-давно
Летних, веселых гроз...

Попробуйте напеть Ваш куплет, и мой на мотив "Домбайского вальса" Визбора (помните - "Лыжи у печки стоят..."). При напеве последней строки Вы просто собьетесь с такта (Ваш вариант), и плавно проскочите (мой вариант).

Вообще, я бы рекомендовал стихотворение написать и отложить на несколько дней. Затем - вернуться к стихам и проверить форму (пользуясь той же методикой напевания). Уверен - найдется много погрешностей. Ведь творчество - непрерывный процесс (достаточно вспомнить, сколько
вариантов "Демона" создал Лермонтов, пока не выбрал один для публикации). А экспромтное творчество, хоть и искреннее, но не всегда
готово к показу...

Желаю удачи на нелегкой творческой стезе,

[Oops]

Уважаемый Reckon!
Огромное спасибо за критику, я буду стараться расти, руководствуясь Вашими бесценными советами

Только одно НО - о слезах. Я имела ввиду дождь, а дождь ведь пахнет Особенно летний, он пахнет мокрой пылью

[Reckon_]

Originally Posted by Oops

Уважаемый Reckon!
Огромное спасибо за критику, я буду стараться расти, руководствуясь Вашими бесценными советами

Только одно НО - о слезах. Я имела ввиду дождь, а дождь ведь пахнет Особенно летний, он пахнет мокрой пылью

Спасибо, конечно, за подобное восприятие критики. Это делает Вам честь.

Насчет Вашего "НО". Я понял, что Вы имели ввиду под словом "слезы".
Но - использование метафор тоже имеет свои правила.

Можно сказать, к примеру: "Небо плачет по тебе, а на крышах - слезы".
Можно связать это с запахом: "Запах озона, и свежести трав. Слезы из неба. Ты, дождик, неправ"... Ну и далее в том же духе.

НО:

В классической поэзии даже самые сложные метафоры не должны нарушать логику вещей. Если конечно мы не балуемся пост-модерном и
прочей современной белибердой, которая считается поэзией лишь
из-за политкорректности критиков.

Слава Богу - у Вас нормальный подход к поэзии.

Приписывать свойство пахнуть слезам напрямую - некорректно. Впрочем, как и дождю. Ведь пахнет трава, пахнет воздух, пахнет озон, но - не дождь (ровно как и его метафорическое обозначение - слезы).

Впрочем - примите мой постинг не как упорство в своем мнении, а просто
как аргументацию моей позиции. И я отнюдь не навязываю свое ортодоксальное видение поэзии молодым творцам.

С уважением,