КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ

[Gates]

Vrode by ya eto uzhe sjuda posilal, no sejchas ne nashjol.

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся
в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного
китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному
российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке?
Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться
"опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство
даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости
хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого,
а с самого плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской
жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист,
работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают
в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без
багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую
работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать
тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик с видом
на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была
тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя
водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без
акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для
него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже
"Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил
батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими
опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой
"форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь
в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной
Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который
обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке.
Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф,
тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят
- только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов
ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который
пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях.
Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь
другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что
ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких
пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики
называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологипросто
"соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще
заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный
русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо
теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный
десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы
грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к
российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная
- внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист
знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют
мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты
властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не
наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов.
Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с
нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить
своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и
ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в
Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты
легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали
бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает
на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу
- тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг".
А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится
в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они
это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом
деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское
поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессексиванию,
опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что
если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед.
Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим
с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть
вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня
хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство
состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом
ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка
- просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве.
Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто
попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме
таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу.
Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь
пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт.
Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность
чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами,
а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил
поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована.
Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд,
с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча,
но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный
момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал:
"А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло.
Девица, правда, тоже куда-то слиласьно ведь и монитор никому не начистили! Еще
пара таких патчей, и вот ты уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то
на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в
Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься
острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и
не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько
еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое
дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету
никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих
эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы
Западной Европы и
Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро
усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и
ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все
американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас
на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь
женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить,
француженку-напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А
я рыба, я рыба!"
Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным,
на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если
мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее
наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле
евреи. И ты тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри
выше о перекрестном опылении).
Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся
шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили
с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням
(смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы,
которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить
мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит
название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все
равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса
мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь
про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла
ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной
клавой.
Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная
система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина.
Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно,
понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки.
Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка)
и "басрум" (там они делают "срум"). .....
Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне
приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного
программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и
т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел".
Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с
доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это
тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже
мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал
- считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь
овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но
есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами,
то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это
только у нас в
России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать
это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться,
что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец
наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только
из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел
всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе,
а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому
все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой
слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем
этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами
и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося
пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в
США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется
"Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в
Штатах найдешь лучше.

[nm]

магический звук открывающегося пива ......et nado wzjat' na zametku