Ya 100 let tak ne smejalsja
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал....
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не
совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной
железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из
радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач
его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние
здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой,
считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи
В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли
уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай
мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но
терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции
Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало
неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут
доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой
области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы
видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор
посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком
долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну
бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени
должна быть в койке.
Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не
об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап.
Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.
И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких
экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит,
они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и
сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает.
Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не
такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и
не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики
поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и
постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе
было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. Последолгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не
поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом
холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то
только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену
прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица
лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли
мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает.
Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое
стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает.
Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое
курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш
умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так
в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к
неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас
отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в
какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то
неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается
дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он
ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее
голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему
- то приняла его за наступающий оргазм и шепотом
добавила:
-ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
Чтобы вовремя падал....:D:D
