КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В ИНТИМ-САЛОНЕ.

[Medved Kosolapiy]

При входе
1. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".
2. Откройте огромный чемодан и начните выкладывать огромные свертки с надписью "гексоген". Потом заглялите в пустой чемодан и спросите: "Ну как? Воздуха хватает?"
3. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
На кухне
1. Когда "мама" скажет, что час стоит $50, скромно потупитесь и ответьте: "Я не такой умелый. Можете мне платить $30".
2. Выгляните в окно, удовлетворенно хмыкните и скажите: "Я так думал, у вас окна расположены прямо над правительственной трассой". Затем достаньте из кармана обрезок трубы с привязаным шнурком от ботинка, подожгите его и сделайте вид, что хотите выбросить трубу в окно.
На осмотре
1. В упор посмотрите на выбранную вами девушку и твердым голосом скажите: "Деньги - вперед!"
2. Перед посещением засуньте себе в штанину полметра садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
3. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
4. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
5. Спросите: "У кого сейчас месячные?" И платоядно улыбнитесь, обнажив заранее вставленные пластмассовые клыки.
В ванной
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите акустику ванной.
2. Возьмите самый большой кусок мыла и несколько раз с силой проведите у себя по промежности. Убедившись, что на мыле остались волосы, положите его на место.
3. Уроните туалетную бумагу в унитаз, а вместо нее используйте самое большое полотенце. Неплохо при этом дополнительно налить на него горчицы. Не забудьте другому клиенту сказать про это полотенце после того, как он примет душ.
4. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Напишите на члене несколько любых формул. На вопрос девушки хлопните себя по лбу и скажите: "Бля, с зимней ссесии забыл шпаргалки смыть".
3. Перед раздеванием посмотрите на девушку и скажите: "Он у меня 20 см." Если она не выскажет удивления, продолжите: "В диаметре".
4. Популярно объясните девушке, какой вы секс-гигант и как ей повезло. Потом резко спросите: "Ну, как расплачиваться будешь? Я вообще-то предпочитаю натурой".
5. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд и искренне удивитесь, не услышав звяканья. В любом случае требуйте стакан газировки.
6. Во время заказанного массажа спины спросите, не видно ли на ней следов плохо вылеченной проказы.
7. Оденьте белый халат и начните выкладывать из саквояжа пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
8. Отправьте девушку в душ. Пожуйте бутерброд и плюньте его на пол. После возвращения укоризненно покажите ей месиво. Когда она побежит за тряпкой, скажите: "Ничего, я помогу", подберите бутерброд и доешьте.
Во время секса
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
2. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. Насвистывайте все время какую-нибудь песенку, типа "Первым делом, первым делом самолеты..." Требуйте, чтобы девушка подпевала или хотя бы подмахивала в такт.
4. Попросите друга время от времени звонить вам на мобильник. Отвечайте ему громко в стиле: "Да, понял. Я уже вошел. Двигать? А как? Да?! Яйца же мешают!?" И т.д. в этом же духе.
5. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
6. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
7. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
8. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
9. Скажите, какой вы уникум: в КВД сказали, что у вас новая венерическая болезнь, которая не лечится и не детектируется, но тем не менее очень заразная и опасная. Выдержите паузу и сообщите, что девушка может выжить, если будет периодически получать антитела от вас. Через слизистые оболочки.
10. Попросите девушку помочь вынуть член из ваших трусов, споскольку из-за пяти шаров от КАМАЗ-овского подшипника под крайней плотью одному вам сделать это затруднительно.
11. Девушки очень любят вопросы типа:
o Как ты стала проституткой?
o А правда, что сперма сладкая и у вас за питание высчитывают?
o Не надоело тебе письки сосать?
o Можешь потрясти грудью, а то я ее никак найти не могу?
o А у тебя были до меня мужчины? А кто бы самый лучший (после меня, конечно)?
12. Громко комментируйте действия свои и девушки. Фразы должны быть просты и доходчивы, типа:
o Раком я только под пиво ем!
o Блядей не возим!
o Одна голова хорошо, а две головки - лучше!
o Лучше нет влагалища, чем очко товарища!
После секса
1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон порвался - вон твердый шанкр стало видно"
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа.
o Нет: посоветуйте ей срочно провериться.
o Да: посоветуйте теперь ее выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить"
Перед уходом
1. Сделайте вид, что звоните и скажите в трубку: "Да, понял, сколько надо? Тут только три девушки сейчас. Да, понял". Потом задумчиво-сочувственно посмотрите на девушек и скажите: "Сегодня не суббота случайно?"
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".

[Mighty]

[nm]

баян канаццкий, но про шахматные часы всегда улыбает

[Hans Andersen]

lol

[STone]

z

[4th]

)))))))))) шахматные часы жутко рассмешили)))))))))))))))))))