Истории от drblack

[Gates]

drblack, moj virtual'nij prijatel' iz Pitera.
Byvshij kadrovij officer(starlej), nyne kollega(programmist), xotja v promezhutke rabotal montazhnikom domofonof i pro eto tozhe est' paru istorij.
Vse istorii proizoshli s nim nekotorie raskazani ego otcom(polkovnikom).

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской

drblack

[Gates]

Kstati rasskazy "Барон, Тошка и другие" tozhe ego ruk delo.
http://forum.armkb.com/showthread.php?t=19251

[Gates]

Тут как-то помещен был эдакий сборник - почему америкосы такие тупые... Среди прочего было написано что 17% американцев верят, будто Земля совершает оборот вокруг Солнца за 1 день. Но более всего поразил потом вопрос в форуме "А действительно за сколько? Ну просто интересно?".
Этот вопрос меня ошеломил, потому что я знал об этом с 5 лет (год - оборот). Потому что в 4 года дед научил меня читать и я стал приставать к своему отцу с вопросами типа: "а почему Солнце светит, а почему Небо темное, а звезды яркие?". Отец был офицером, человеком занятым и я скоро просто напросто его достал!
- Ты читать умеешь?
- Умею, папа... - смиренно произнес я.
- Ну вот и читай - сказал отец и купил мне книжки: "Физика, для малышей", "Астрономия для малышей" и "Химия для малышей". Зря он это сделал, короче. Из этих книг я узнал, почему летает воздушный змей, почему, когда сидишь в лодке и выкидываешь камни, то лодка начинает двигаться быстрее. Почему Луна совсем, нафиг, не планета, и почему на ней не живут лунатики, что такое звезда и химическая реакция окисления железа (ржавчина)...
Почему зря? Да потому что весь полученный "учёный опыт" я проверял на практике. Например первый физический опыт - это натирание полов мылом, для изучения свойств трения (два подзатыльника и воспитательная беседа, плюс ушибленный папин копчик и заболевший от смеха мамин живот). Первый химический опыт - это изучение поведения карбида в воде... Более подходящей емкости чем унитаз, я, к сожалению не нашел (Пять подзатыльников, немного ремня и семейные извинения перед соседями по коммуналке).
Первый астрономический опыт - это стыренная у папы подзорная труба для наблюдения за Луной, ну очень уж хотелось убедиться что там нет лунатиков... Но ручки были слабенькие и труба все время дрожала, видеть что-нибудь было совершенно не возможно. Нужно было соорудить штатив... Штатив был благополучно позаимствован у того же папы.. Если быть точным, то штатив от его обожаемого фотоаппарата "Зенит", правда пришлось его немного усовершенствовать, тюнинг, так сказать...(Неделя домашнего ареста без сладкого, мамины и папины нравоучения, плюс почти инфаркт у папы)...
И самое страшное для папы оказалось то, что количество задаваемых вопросов "почему" росло с каждой прочитанной страницей! Дело даже дошло до вопросов баллистики (почему пуля летает и падает?). Отец сказал:
- Артиллеристом будет! - и оказался прав.
К чему я это все рассказал? Да к тому, что будущие и действующие папы и мамы! А так же их родители, то бишь бабушки и дедушки! Не давайте своим детям и внукам закиснуть так же как детишки америкосов, не отличающих килограмм от литра и впадающих в ступор от от слова "косинус". Покупайте веселые и умные книжки, или просто учите! Будет интересно и вам и вашим отпрыскам)

С уважением drblack

[Gates]

Когда я был курсантом, в отпуске, мой отец полковник вывез меня на БТУ. Батальонно Тактические Учения. Что я там увидел – отдельная история, расскажу про нашу дорогу обратно. Ехали мы уже довольно поздно, около 11 вечера. За нами на внушительном расстоянии плелся КамАЗ с солдатиками из батиной части, которых он выставлял в качестве оцепления, с автоматами. Не знаю чем так привлекла внимание наша старенькая Тойота, но нас неожиданно попытался подрезать джип с «веселыми» ребятками внутри. Ну знаете - бритые такие, с лицами не обезображенными интеллектом. Отец притормозил, аккуратно объехал. Попытка подрезать повторилась. На третий раз джип вообще встал поперек дороги – фиг объедешь. Оттуда вылезли четверо крепких мальчиков, так же крепко датых:
- Чего ж ты, полкан, пацанов не уважаешь? Не останавливаешься ни х*я? Ты нас обидел – теперь машину должен.
- Валите-ка вы в жопу, ребятки. – ответил батя вылезая из машины. Потом подумал и добавил – Пока целые.
- Чегоооо!!! – охренели братки – Ты папаша не зарывайся! Пока маслину не схлопотал! – возмутился самый здоровый и извлек из широких штанин Макарова.
- Повторяю для особо одаренных среди слаборазвитых! – по полковничьи повысив голос, заявил батя. – П*здуйте отсюда, пока я добрый.
Мне почему-то стало холодно… И даже как-то страшновато, но… Но сзади, надсадно пофыркивая двигателем, подвалил КамАЗ. Открылась дверка водителя и оттуда показалась улыбающаяся рожа старшего машины:
- Тащ полковник! Какие-то проблемы? – лейтенант был само благодушие и радость.
- Да так… Малыши не знают с кем связались. К машине!
- К машине!!- радостно рявкнул лейтенант.
И из машины высыпало три десятка злых полусонных бойцов. С автоматами(правда в рожках не было патронов – так, на всякий случай).
Лица братков стали медленно менять окраску на белый, мертвенно белый цвет
- Заряжай! – приказал отец.
Щелчок автоматов.
- Целься! – последовала команда.
Гробовая тишина нарушилась неуверенным, дрожащим, тонким голоском братка с Макаровым:
- Ты это… Отец, слышь!.... Ну пошутили мы! Не будем больше. – и выронил пистолет.
- Валите… - нахмурившись решил отец.
Формуле один в целом, и Шумахеру в частности далеко было бы до той скорости, с которой исчезли «чиста конкретные пацаны» с горизонта…..

[Gates]

Недалеко от детской площадки сижу с бутылкой пива, отдыхаю после трудового дня. Рядом на скамеечке сидит мужичок, весь такой оплывший, бородатый, пьяненький, с пузырем портвейна. Видно, что пьет не первый день и даже не первую неделю. Ребятня местная бегает, шумит, солнце впервые за день показалось на вечер глядя, идиллия в общем. Мимо пробегавший ребятёнок лет 12-ти затормозил лихо, повернулся ко мне:
- Дяденька, дай сигарету!
- Не дам. - отвечаю – Рано тебе еще…
- Козел… - про себя прошептал мальчик, но достаточно громко, чтоб я услышал, потом обратился к тому мужичку – Дяденька, ну дай сигарету!
- А ты почему куришь? Ты не кури, малыш, не надо! – печально ответил пьнчужка.
- Вот, блин, тоже учитель! Сам-то смолишь! – возмутился мальчик. Мужичок печально на него посмотрел:
- Я в армии служил, там тяжело не курить!
- У меня брат вот старший пришел из армии и не курит!
- И я не курил… До одного случая. – тихо сказал мужик и отхлебнул из бутылки.
- Ой, ну прям щас заплачу! – мальчик уже стал откровенно издеваться – Это что ж такого случилось-то?
- Закуриваешь тогда когда тяжело! А тяжело это тогда, когда со своей батареей уже третьи сутки на огневой сидишь, почти без сна долбишь по горам, а тебе только снаряды подвозят. Когда «говорящая шапка» не затыкается ни на секунду и твой связист держится только потому, что в него влили сто грамм спирта! Это тогда, когда твои бойцы падают возле орудий где придется от усталости, при этом автомат не выпуская из рук! Это тогда, когда охраняющие тебя и твою батарею спецназовцы, приносят горячий чай наводчику, чтоб он не упал! Это тогда, когда на четвертые сутки с гор приходит отряд боевиков. Большой отряд! Очень большой, который прорывается через спецназ.. Это когда ты хватаешь автомат и выбегаешь из КШМ на звуки стрельбы и крики, и видишь как здоровенный, бородатый араб, пытается прирезать сзади рядового Алексеева, которому еще 19-ти лет нет. Это когда стреляешь веером и убиваешь араба, а пуля шальная бойцу в плечо попадает! Твоя пуля! А ты думаешь – «х*й с ним! Главное живой, главное живой!!!». Это когда испуганный до смерти связист, принимает хоть какое-то командование на себя, из-за того что тебя нет, и вызывает помощь!....
…. А потом Алексеев пишет тебе из госпиталя – «Спасибо тов. Ст.л-нт я еду домой, по ранению! Вам мать моя говорит спасибо. Ваша пуля меня от войны избавила!», А ты думаешь, вот дурак, убить ведь мог… Чтоб я ТОГДА твой матери сказал…
Вот тогда и закуриваешь… А ты не кури, малыш, не надо… Успеешь еще…
Мальчик постоял еще некоторое время, внимательно глядя на странного мужичка, совсем не похожего на воина… Потом молча ушел…

Фамилии изменены, записал то что услышал, мог где-нибудь ошибиться. Спасибо тебе мужик!

[Gates]

Есть у моей матери собака, хотя это, конечно, громко сказано, песик в общем. Карликовый пинчер. Малюсенькая собачка, с огромными глазищами. Короче жутко прикольная. Но однажды с дальней дороги Кузя заболел, скулил и плакал, не ел ничего. Он тока появился у нас и мы не знали что делать и что случилось – мама побежала по местным собачникам. Те посоветовали дать Кузе яйцо сырое смешанное с водкой (!!). Никогда о таком не слышали, но все же рискнули. Размешали половину яичка со столовой ложкой водки, и пошли кормить. Кузя сразу почуял неладное. Но сбежать не успел. Как и любая собака, спиртное он не переносил и поэтому большая часть смеси оказалась не у него в пасти, а на близ лежащих предметах и на нас. Процедуру решили повторить. Со второй попытки в несчастного Кузю влили все. Через 5 мин он затих, вытаращив глаза, потом его потянуло в сон. Мы положили Кузю в его любимую коробку из-под обуви и накрыли одеяльцем. От пережитого он уснул богатырским сном.
Минут через 20 я услышал подозрительное шевеление в районе обувной коробки и пошел посмотреть, что там произошло. Там произошел Кузя. Как любая воспитанная собака Кузя никогда не писал в квартире, он скорее достанет всех но его выведут погулять. А тут его приперло. Он стоял на подкашивающихся лапках, крупно дрожал, и фокусировал глазища на стенке коробки. С первого прыжка преодолеть ее он не смог. Собрав волю в кулак Кузя решил форсировать препятствие методом перелезания. На это собралась посмотреть вся семья. Помогать отец запретил. Кузя перебрался через стенку, на этом силы покинули его, и он упал на ковер, мужественно описался и виновато вздохнул. «Ну вот, хозяева, сами напоили, сами и убирайте.»
- Молоток Кузя, хоть из коробки выбрался! – сказал батя и выдал ему кусок колбасы и аккуратно положил его обратно в коробку, где он тут-же уснул. Потом подсчитал количество спиртного в эквиваленте на человека. Вздохнул и про себя
- Я б так не смог…

[Gates]

Так уж случилось что в 14 лет я поступил в Кадетский Корпус, причем сразу на второй курс. Все чин-чинарем, военкомат, медкомиссия. В связи с юным возрастом курсантом я стал когда мне стукнуло 16. К 19 годам я уже перешел на 3-й курс и опасность стать солдатом полностью отпала. Долг Родине в этом смысле я уже отдал.
Однако на протяжении всего моего обучения домой приходили повестки с требованием явиться в военкомат. Мои родственники справедливо полагали, что если там не знают где я нахожусь, то это их личные военкоматовские сексуальные проблемы, и не тревожили меня этими бумажками. Периодически я приезжал в гости, и мало, того, был у родственников прописан.
Так и этой весной третьего курса, в субботу я приехал домой. Еще удивился, какого черта у моего подъезда стоит ментовская тачка. На скамеечке, согнав вечных бабулек (они теперь любопытствуя торчали из окон), сидели два бравых сержанта милиции и курили:
- Стой! - приказали они мне.
- Стою - настороженно ответил я.
- Ты кто? Документы есть? - поинтересовались они.
- Есть. Вот. - сказал я и протянул военный билет.
- Опа! - хмыкнул один сержант, прочитав фамилию - Вот тебя-то мы и караулим! Чего ж ты, гад, Родину защищать не хочешь, а? От армии бегаешь?
- Ты глаза-то разуй! Это военный билет! - говорю.
- Гы! - хмыкнул второй сержант. - в военкомате разберемся.
Меня профессионально скрутили и запихали в машину. По дороге я благоразумно молчал. В военкомат меня ввели аки опасного преступника, задрав лапки на манер ласточки к небесам. Я злобно сопел.
После этого вместе с сопровождающими я предстал под ясные очи военкома, какого-то полковника.
- Фамилия?
- Ххххххххх.
- Аааа, как же, как же... Давно ждем-с, прямо заждались уже - на распев сказал полковник не отрываясь от бумаг. - Ну и куда служить поедем? На Северный Флот или в Чечню?
- Домой. Я в увольнении, и вообще военный не хуже вас. Вот у него документы. - сказал я и кивнул на провожатого.
Дебиловато улыбаясь, сержант кинул на стол мой военный билет. Мельком на него глянув, полковник отправил документ в мусорную корзину со словами:
- Я таких бумажек по пять штук на день вижу! Липа голимая! Короче готовся, завтра "покупатели" приедут, поедешь в Мурманск служить. А пока тут в комендатуре посидишь, а то вдруг ноги решишь сделать, ищи тебя потом....
- Вы тут ох*ели чтоли? - попытался возмутиться я, представив что меня ждет. Как ни крути дезертир! Если с поезда по дороге в Мурманск сбегу - дезертир, если поеду - все равно дезертир, получается что из училища сбежал! Короче, ничего хорошего.
В ответ на возмущения я получил от жизнерадостных сержантов дубиной по хребту. Правда верещать не перестал. На шум из соседнего кабинета выглянул пожилой человек. И я его сразу узнал! До армии мы на одной площадке жили. С перепугу я вспомнил как его зовут:
- Юрий Петрович, нах! Помогите!!! Меня в армию забирают!
- Как? Опять??? - удивился старичок. - Нука постойте, бравые!
И почесал к военкому... Через 2 минуты выглянул полковник:
- Отпустите его. Можешь идти, ээээ, курсант! - величаво проинес он и махнул рукой...
- А документы? - спросил я
- Какие еще документы? - удивился полковник глядя на меня поверх очков. - Аааа, документы... Ну иди ищи.
Документы я забрал, и весь в шоке отправился домой.... И вот теперь думаю как бы я выкручивался, если б не быший сосед?
А на обратном пути увидел как в позе "ласточка" такие же жизнерадостные менты вели еще одного "беглеца"....
Блин! А ведь мог неожиданно для себя дезертиром стать!
drblack

[drblack]

Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Хххххх! Тащ полковник, предъявите документы.
Полковник опешил 8-()
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.
- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох**л совсем. – поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. – В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…
…..Естественно пришлось применить силу…
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пох**стом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился – у него болела голова…
- В камеру его. – скомандовал он мне.
… Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пиз**ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты ох**л, причем совсем..

drblack

[Gates]

drblack, nu nakonecto ty pojavilsja, a to ja tebe tut zazhdalsja.

[drblack]

Всегда рад
Решил вот поприсутствовать...

[[ Xelgen ]]

Хорошие рассказы
Спасибо, ждем новых

[Dorothy]

Про Тигрицу понравилось Тигры - они те же кисы

[Gates]

Nu ras pro kotikov zaxoteli:
Иду я как-то домой. Вечер теплый, солнышко закатывается, пиво в руке. Крррасота! И вижу такую картину: вдоль кустиков прогуливается здоровенный кот на поводке, вместе с хозяйкой. Ну ооочень большой! Весь такой солидный, толстый, неторопливый, обалденного окраса. Хозяйка вместе с поводком, составляет, скорее почетный эскорт. Прохожу мимо, но невольно останавливаюсь и с улыбкой смотрю на сурьезного неимоверно кошака. Ведь у нас не каждый день таких выгуливают. Спрашиваю хозяйку:
- Скажите, а это красавица или красавец?
- Красавец - улыбнулась хозяйка, и опережая следующий вопрос, добавила - Породы "Невская Карнавальная".
Кот же, не обращая на меня абсолютно никакого внимания, продолжает свое неторопливое движение, насупленно поглядывая по сторонам. Мы с хозяйкой тем временем тянем легкую беседу на котовские темы, обчаемся, так сказать. Наконец кот заметил мое присутствие, остановился и важно уселся на задницу, глядя на меня свысока(ну мне так показалось).
Изучил, стало быть, "ааа, еще один человек", почесал за ухом, степенно поднялся и продолжил прямолинейное движение. Хозяка послушно засеменила следом.
- А чего это он такой серьезный? - спросил я.
- Ну так домой ведь идем! А там поесть дадут! - пояснила хозяйка. Кот утвердительно покосился и повел хвостом.
Тут наши дороги уже должны были разойтись и я напоследок спросил:
- А зовут-то его как?
- Васька... - смущенно ответила хозяйка. Я хихикнул:
- Ну и дела, а вроде такой солидный! - кот остановился и осуждающе посмотрел на меня... потом с достоинством лорда отвернулся и потопал домой...
Честное слово, мне просто стало стыдно...
drblack



I vot eshjo pro kotika:
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь……….
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал… - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…
drblack

[drblack]

Знаете, как охотятся военные? По всякому. Бывает, с автоматами на уток идут, или со штыком на медведя (чего только не сотворишь по пьяни!). Но вот один капитан был оригиналом. Как-то раз на МТЛБ (тягач такой на гусеницах, тяжелый падла), во время марша по просеке ему удалось придавить зайца. Говорил, что такой вкуснятины раньше не пробовал.
И теперь, всякий раз на марше, он становился похож на суслика, высовываясь из люка и зорко вглядываясь по сторонам в поисках зайцев. За рычагами с тех пор сидел только сам. Стоило лишь появиться тени зайца в пределах видимости, как Кэп издавал клич Тарзана и, забывая обо все на свете, прокладывал новую просеку. Самое обидное было, что так никого и не давил. До последней своей «охоты». Толи заяц глупый попался, толи влом ему было зигзагами бегать, только втопил грызун прямо по просеке никуда не сворачивая. Не отрывая глаз от преследуемого, кэп лихо жал на педальки и крутил рычагами. Пока просека не кончилась и поперек нее не пошла «бетонка». А бетонка та была построена на небольшой насыпи. Таким образом Кэп, на скорости около 50-ти км/ч, совершил прыжок на импровизированном трамплине через «бетонку»…
В момент отрыва от земли он долбанулся затылком об край люка. В момент приземлением долбанулся глазом опять же об край. Свалив с той стороны дороги десяток деревьев, МТЛБ остановилась. Из нее вылез капитан, потирая быстро наливающийся синевой бланш одной рукой, второй массируя не хилый шишак. И тут его взгляд просветлел! Капитан издал вопль радости и подбежал к краю дороги. Там, под повалившимся деревом, лежал невинно убиенный заяц, с навеки застывшим выражением мученика на серой мордочке….
Подъехавший командир полка смотрел на счастливое лицо капитана, и на дохлого зайца в его руке:
- Че? Со смеху помер?....

drblack

[Shatov]

- Че? Со смеху помер?....

Лоооооооооооооооооооооол