BEER - PIVO

[Fowler]

PPL kakoye pivo vi lyubite?

[Usamu_B.L.]

Pa moemu arm. pivo daljno pabedit'.

[acid]

nemeckoe tozhe ni ploxoe

[Usamu_B.L.]

MERN URISHA!!!!!!

[acid]

vot imenno, mern urisha

[aramx]

Otar yerkri, otar granan, otar dashtic varder bereq,
Chen jermacni guynov yerbeq hayreniqis vardi nman.
Otar yerkri otar garnan voske tasov inz jur bereq,
Caravs chi kotri yerbeq HAYRENIQIS PIVI NMAN!
________________________________________________
Однозначно наше Питерское лучшее пиво.
Невское пиво форевер!

[acid]

Super

[aramx]

хехехе...
скучаю я по нашему, Невскому.
Ех...
Мда...

[Usamu_B.L.]

Ladno, pajevyom uvidim. Paka chto ya prav

[Ashuna]

Чем ПИВО лучше мужчины
Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Майкла Джексона.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой “Мерседес”.
Даже если у пива и есть “Мерседес”, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть банок из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь “Ювентуса”.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.

[Usamu_B.L.]

Мнение женщины:
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
С огурцами нетрудно знакомиться;
Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет;
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье;
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?";
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый";
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии...";
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков;
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?";
Бросить огурец - проще простого!

Мнение мужчины:
Пиво лучше, чеm женщины, потому что:

Вы можете наслаждаться пивом целый mесяц;
Пивные пятна отмываются;
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво;
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус;
Пиво никогда не опаздывает;
Пивные этикетки снимаются без борьбы;
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво;
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов;
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво;
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести;
Вы можете делится пивом с друзьями;
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво;
Вы можете иметь пиво публично;
Пиво не заботит, когда Вы кончите!