|
Грустно...
Join Date: 08 2002
Location: Там, где всегда идут дожди
Age: 42
Posts: 21,717
Rep Power: 9
|
Много (75) грязно - матерных анекдота. На любителя.
и тут никаких купюр, все целые слова...
Потом, н говорите!!!
1. Сидят две мухи на куче гoвна.
Одна говорит: - Дорогая, можно я пукну?
- Да ты что, мы же обедаем!
2. - Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда я *** о чистую занавеску вытиpаю...
3. Пришла женщина к знахарке и говорит:
- "У меня муж в постели не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что нужно подсыпать каждый вечер по щепотке в ужин мужу, и все будет нормально.
Сделала жена на ужин пельмени, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена, думай что хочешь, но у меня в тарелке пельмени ЕБУТСЯ!
4. Летят две навозные мухи - старый самец и молодой.
Подлетают к свежеудобренному полю, видят на нем самку.
Старый молодому:
- Учись, парень, как надо с девушками знакомиться!
Он галантно подлетает к самке:
- Извините, мадмуазель, это говно свободное?
5. Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
6. Шёл ежик, споткнулся и упал:
- Да разъебись ты троебучески проеблом сперматоблядская ****опроебина обляденевшей про****ью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующая яйца в ****е кастрированной кобылы!
Потом он поднялся, отряхнулся, грязно выругался и пошёл дальше.
7. Пьяный гpажданин: Еб твою мать! Суки! Бляди!!! Пидоры! Пиздоболы! Рас****яи сраные! Хуесосы вонючие!
Подходит милиционер: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?
Пьяный гpажданин: - Я... Я... Я pугаю пpавительство этого мудака Кириенко!
Милиционеp (смягчившись): А...Hу...тогда извините.
8. Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал...
9. Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!
10. Жалуется один мужик другому:
- Блядь, ни хуя не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, всюду бардак, жрать нечего, и все время ругается!
- Так ты ее прибей к ебене матери.
- Посадят же на ***!
- А ты ее заеби! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Мужик так и решил. Ебёт жену, на работу не ходит, даже
на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит, мужик в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг крутится, все чисто, на кухне жарится-парится еда.
- Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
- Так вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
11. Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Тут девочка говорит подруге:
- Пока этот мудак нас выебет, диабетом заболеешь.
12. Мужик забегает домой и кричит жене:
- Ёб твою мать, быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги!
- Что, трахаться будем новым способом?
- Я тебе сказал раздевайся, на ***, и становись!
Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:
- Нет, не идет мне борода.
13. В магазине тканей звонит телефон:
-У вас есть ситец?
- Да.
- А расцветка веселенькая?
- Да, приезжайте, покупайте.
Через некоторое время опять звонок.
- У вас шелк есть ?
- Да .
- А расцветка веселенькая?
- Да, приезжайте, покупайте.
И так несколько раз.
Наконец, опять звонок:
- А бархат у вас есть?
- Да!!!
- А расцветка веселая?
- Приезжай сука, блядь, ****ная в рот, обхохочешься!
14. Разговаривают две женщины. Одна другой говорит:
- У меня без конца голова болит. Не знаю что и делать.
А вторая отвечает:
- А я без конца и жить не могу.
15. Стоит на мосту Абрам и чешет свои яйца. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Что же вы стоите на мосту и трясёте своими яйцами?
- А что же я, блядь, должен стоять на яйцах и чесать мост?
16. Встречаются два мужика. Первый спрашивает:
-Как дела?
-Хорошо, вот сейчас в отпуске, каждый день на рыбалку хожу.
- И что жена тебя отпускает?
-Да, сама выгоняет.
-Как это у тебя получается?
- Очень просто: просыпаюсь я утром, поднимаю одеяло, смотрю на ее задницу и говорю: "Фу, какая жопа...". Ну вот она меня и гонит из дома.
Мужик решил также сделать. Просыпается он утром, поднимает одеяло, смотрит, смотрит, и говорит с возбуждением:
- Ух-х-х какая жопа!!! Ну её на ***, эту рыбалку!!!
17. Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
18. Идёт конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране.
Итальянская делегация:
- Наверно никто не будет возражать, что радио изобрел Маркони.
Русский делегат:
- Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение радио Поповым. Все соглашаются.
Английская делегация:
- Наверное все согласятся с тем, что Уатт первым придумал паровой двигатель!
Русский делегат:
- Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение этого двигателя русскими. Все опять соглашаются.
Французский делегат:
- Я утверждаю, что минет придумали французы ещё в 18 веке.
Продолжительная пауза и, наконец, русский делегат говорит:
- Позвольте, позвольте, у нас есть документ о том, что и минет был изобретен в России еще при Иване Грозном.
Читает письмо Ивана Грозного: "Хуй вам в рот, бояре, я вас, блядей, насквозь вижу" А вторая часть письма относится к немецким делегатам, которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей.
19. Два педераста ругаются:
- Ты страхолюдина.
- Сам ты какашка.
- А ты..а ты...пошел ты в жопу!!!
- ЧТО-о-о-о? Мириться?? НИ ЗА ЧТО!!!
20. Удав говорит слону:
- Ха-Ха-Ха! Хуй на морде!
Слон отвечает:
- Ха-Ха-Ха! Морда на хую!
21. В Питере стоит мужик у Эрмитажа и ссыт на стену.
Мимо быстрым шагом идет интеллигент и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где здесь Исторический музей?
- А на *** тебе Исторический?! Ссы здесь!
22. Два мужика встретились, и один другого спрашивает:
- Ты когда-нибудь пидарасов видел?
- Нет, но я ебал мужика, который видел пидера.
23. Жена говорит мужу:
- Мне сегодня снился сон, будто бы Новый год, и у нас на елке растут хуи, а наверху - самый большой.
- Это был наверное мой?
- Нет, твой в самом низу, самый маленький и сморщенный.
На следующее утро они просыпаются и муж говорит:
- А мне такой сон снился, что будто бы Новый год и стоит в лесу елка в три обхвата не обхватишь, а на каждой ветке по ****е растет, а на самом верху самая маленькая, самая опрятненькая.
- Это наверное была моя?
- Нет, в твоей елка стояла.
24. Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
25. Приходит мужик усталый домой с работы. Садится за стол и говорит жене:
- Борща!!!
- Милый, а волшебное слово сказать?..
- Живо, ёб твою мать, блядища!!!!
26. Первая брачная ночь. Молодожены пытаются заняться любовью. У мужа совершенно не стоит. Он говорит жене:
- Маша, никак не получается, помоги мне руками.
Маша помогает руками.
Проходит час - никакого результата.
Маша говорит:
- Вася, не могу больше, руки болят.
- А *** ли ты с такими руками замуж выходишь!!!
27. Сцена в зоопарке.
- Почему у вас обезьяна так дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть !!
28. Поспорили американцы, французы и русские, у кого больше матерятся. Приезжают во Францию на стройку и слышат:
- ТЫ ЧЕГО, БЛЯДЬ, СДЕЛАЛ?
Приехали в Америку:
- ТЫ ЕБАНЫЙ ПИДАРАС!
Приезжают в Россию на стройку и слышат:
- ТЫ, ХУИЛА! ТЫ ЧЕГО ЗА ХУЙНЮ НАХУЯЧИЛ! А, НУ, БЛЯДЬ, ХУЯРЬ, РАСХУЯЧИВАЙ!!!
29. Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной маструбирует.
- Да не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой.
30. Идет мама с маленькой дочкой.
- Мама я есть хочу!
- Потерпи до дома.
- Мама я пить хочу!
- Потерпи до дома.
А сзади идет грузин и все это слышит. Грузин подходит и говорит матери:
- Купи ей арбуз - она поест , а заодно и попьет.
Дочь поворачивается к грузину:
- А ты подрочить вприсядку не пробовал, мудак, поебешься заодно и попляшешь!!!
31. Стоит мужик в "Эрмитаже", смотрит на картину и
повторяет: "КИКАСО, КИКАСО".
К нему подходит другой мужик и говорит: "Это ПИКАСО".
На что первый ему отвечает: "ДА КАШЕЛ ТЫ В КИЗДУ"!
32. Приехал иностранец в Москву. Заходит в магазин и, обращаясь к продавцу, читает по бумажке:
- Пи-во есть?
- Нет.
Иностранец продолжает по бумажке читать:
- Би-лядь, так я и знал!
33. Встречаются два алкаша. Один другому жалуется:
- Так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
- Это ***ня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
34. Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую гpамматику:
- Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (шоб был длиннее)...
- Слово ГРУД писать без Ь (шоб была твеpже)...
- А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.
35. Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
- Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?
- Садитесь на жопу! Вы уже на Дерибасовской.
36. Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
37. Бежал заяц по лесу, вдруг спотыкается и шлепается мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!
38. Маленький мальчик сидит на пороге дома. Мимо идет прохожий.
- Мальчик, вынеси мне стакан воды.
- Иди к ебене матери. Я ещё ходить не умею.
39. Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:
- Позвоню к ней; скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как до маслу, а потом... приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это?
Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выходит соседка, говорит ей:
- А пошла ты на *** со своим утюгом!
40. Телефонный звонок.
- Алло, это прачечная?
- Какая, на ***, прачечная? Это Министерство культуры!
41. У холостяка был говорящий попугай. Приводит он к себе девушку, раздевает ее, а попугай восклицает:
- Какая жопа!
Девушка в смущении убегает. Хозяин пригрозил попугаю, что за подобные крики он ему все перья выдерет.
Опять приводит девушку. Выпили, потанцевали, только в постель, как попугай кричит:
- Да какие тут на *** перья, когда здесь такая жопа!
42. Маленький, щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой. Вдруг баба с угрозой спрашивает:
- Насиловать будешь?
- Нет, что вы!
- Будешь — будешь, куда ты на *** денешься!
43. - Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это там. где сливки делают?
- Нет, это там, где говно сливают.
44. На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
- Простите, это вы сказали «еб твою мать»?
- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
- Это не вы сказали «еб твою мать»?
- Нет, не я...
«Да, — задумывается тот. — Значит, музыкой навеяло».
45. Старушка входит в переполненный ленинградский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
- Интеллигенции до хуя, бабуся, — троллейбусов мало!
46. - Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.
- А какова ваша сексуальная жизнь?
- Утром ебу жену, это для меня свято, по дороге на службу заглядываю к соседке, в кабинете трахаю секретаршу, в обед — официантку, после работы провожаю сотрудницу, а вечером с женой, это для меня свято!
- Дорогой, так у вас переутомление от излишеств!
- Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.
47. Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит:
- Сними ноги.
Она ему:
- Эти ноги целуют, дурак!
Он ей:
- Ну и что? У меня *** сосут, так я ж его на капот не кладу!
48. - Знаю я, батенька, этих баб-с! Падлы ****ные! Поцеловал недавно одну в губы, а она, блядь, сдвинула ноги и сломала мне очки.
49. Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Пиздатый жирный лещ".
50. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, поссал, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у, ёб твою мать!.. А я уж подумал, что глаза лопнули ...
51. Приезжает в колхоз группа ученых из Москвы. Собрали народ, говорят: «Где-то в ваших местах ожидается высадка пришельцев из космоса. Выглядят они следующим способом: маленькие, с красными мордами и выпученными глазами. Если где повстречаете, ведите себя подобающе, не грубите, не нервничайте, постарайтесь войти с ними в контакт, разъяснить ситуацию.»
Пошел мужик из того колхоза косить на полянку в лес. Вдруг видит в траве кого-то низенького, с красной рожей и выпученными глазми. Мужик вспомнил, что доценты ****ели и начинает входить в контакт:
- Косарь - Коса - Кошу!
Существо смотрит на него и ничего не говорит. Только рожа еще краснее стала да глаза шире открылись.
- Косарь, блядь! - Коса! - Кошу!
У того глаза вообще из орбит полезли.
- Косарь, понял, ****ый в рот?! - Коса, видишь, блядь?! - Кошу, сука!!!
А тот ему в ответ:
- Лесник! Лес! Сру!!!
52. Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Кафки ...
- Но вы сравните с поздним Ионеско ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Давай, я стану раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, засунь ***, ещё, ещё! У-у-у! О, блядь, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бляди!! Пиздоболы сраные!! Если уж ебётесь в подъезде, так хоть в домофон руками не упирайтесь!
53. От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на толчке сидит человек и хохочет.
- Строить стали, ёб их мать. Ведь это же - ****ец! За ручку дернул - и весь дом на *** завалился.
54. Возле магазина стоит детская коляска, оттуда раздаются слова:
- Пиздец, и где её носит, ещё мать называется! Нет, я хуею!
Подходит к коляске старичок, видит внутри малыша и обращается к нему:
- Ай-яй-яй, молодой человек! Еще ходить не научился, а уже так лаешься!
Малыш на секунду замолкает, потом спрашивает:
- Дед, а ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Вот и пошёл на *** отсюда! Нет, ну куда она съебалась?!..
55. Пьяный мужик едет домой за рулём собственной машины. На дороге голосует какая-то блядь. Он останавливается. Блядь садится на заднее сидение и широко раздвигает ноги. На ней нет трусов.
Мужик на светофоре глядит в зеркальце заднего вида:
- Ёб твою мать! Вот до чего я допился - и не брит и рожа уже на ****у похожа стала!
56. Мужчина:
- Девушка, вы выходите ?
Девушка:
- Выходят замуж !
Мужчина:
- Девушка, вы сходите ?
Девушка:
- Сходят с ума !
Мужчина:
- Может, вы вылазите ?
Девушка:
- Вылазят из матери !
Мужчина бьёт её ногой и выпихивает из автобуса:
- Ёб твою мать! С днем рожденья, сука.
57. Едет в поезде девушка, у нее менструация, чувствуя, что протекла она, не долго думая, достает затычку и выбрасывает в открытое окно.
Навстречу идет другой поезд. Мужик из окна высовывается и получает все это в лицо.
Он берет в руки зеркало:
- Ну, ****ец, в натуре! Вата как вата, а весь ебальник в кровь разбила.
58. Идет старенькая бабушка с мусорным ведерком на помойку. Споткнулась и упала. Мимо проходил парень. Смотрит, лежит бабка. Ну, он ее заголил и давай ебать...
Дело было средь бела дня и собралось много народу.
Все кричат: "Да что же это делается?..Среди белого дня бабушку насилуют...Да таких убивать надо...".
Парень свое дело продолжает и кричит в ответ:
- Это таких как я убивать надо? Это таких как вы, блядей, убивать надо. Бабку еще ебать можно, а вы ее на помойку выкинули...
59. Произошло дорожно-транспортное проишествие. Милиция приходит к мужику, у которого окно выходит на место аварии:
- Расскажите нам, что вы видели?
- Встал я утром, делать не хуя - подрочил, потом сходил в туалет, подрочил, покушал, подрочил...
- Давайте ближе к делу!
- Подхожу к окну, и не помню, подрочил я или не подрочил!
60. Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне похую! Сейчас этим каждый третий страдает!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!
61. Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него ***
говнецом попахивал.
62. Офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке говорит:
- Вот, блядь, прикиньте, тесть, старый мудила! Какую ксиву мне в Париж, сука ****ая, выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Теперь вы: одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
63. Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка.
- Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать!
- Иди в ****у! Вот, сейчас все брошу и начну ***ней заниматься!
64. У женщины был попугай который безобразно ругался матом.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да и позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, блядями, Дедом-Морозом на *** станешь!
65. Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
- Ну что, забили?
- Забить, не забили, но ****ы крепко вломили!
66. Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И ни хуя не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, мудаки ?
67. Прохожий стыдит гражданина, который ссыт на забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Ёб твою мать! Не могу я ссать там, где люди выпивают и закусывают !
68. Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много ??
- Хуйня! Запас карман не тянет! А вдруг завтра говно будут давать ?
69. Заходит мyжик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спyскал" ?
- А мы такой книги не знаем...
- Hy, блядь, там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...
70. На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Какой, на ***, прекрасно! Я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...
71. Приходит педераст к врачу и говорит:
- У моего партнера СПИД. Боюсь, что я тоже заразился.
Сдал пидор анализы и снова приходит к врачу. Врач заглянул в историю болезни и говорит:
- Пиздец, дружок. Готовь гроб.
Пидор в ужасе:
- Ой, а что, ничего нельзя сделать?
Врач пораскинул мозгами:
- Есть, - говорит, - одно народное средство. Бери ведро и влей туда литр огуречного рассола, литр скипидара, литр водки, литр мочи, литр бензина, литр зеленки, литр молока и литр уксуса. Можешь посыпать сахаром. Хорошенько перемешай и пей всё это по стакану каждые полчаса.
Педераст уходит, а сестра и говорит доктору:
- Зачем вы его обманули? Вы же не нашли у него СПИДА.
- А чтобы понял, для чего жопа у мужиков устроена!
72. - Всё пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, хуево горят.
73. В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или ну его на ***?
74. Из стенограммы выступления на конгрессе дворников:
"Как уж на *** так ёб твою мать, а как еб твою мать так ну её на ***".
Перевод:
"Как мусор кидать так все, а как убирать так я один"
75. Приходит мужик в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, Ваша жена умерла при родах.
Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу.
Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка!
Ваша жена жива - троих родила!
Мужик махнул рукой:
- Нет уж, на *** - умерла, так умерла.
|
