- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
--------------------------------------------------
Отец чукча повел сына на охоту, что бы обучить мастерству.
-Ба-бах! (выстрел из ружья) и подстрелянный олень бадает замертво.
Чукча сыну.
-Мясо!
-Ба-бах!(выстрел из ружья)и подстрелянный ученый полярник падает замертво.
Чукча сыну.
-Спички!
--------------------------------------------------
Приходт Абрам к Мойше и спрашивает:
-Мойша займи 100 долларов.
-100долларов нет есть 50.
-Хорошо,займи 50, а 50 будешь должен.
--------------------------------------------------
Сидит пятачек в ванной, к нему Винипух подходит и спрашивает.
-Пятачек! Тебе кипяточку подлить!?
Пятачек.
-На***!?
-ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
--------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один другому:
- Слушай, я и не знал, что твоя жена во Франции была!
- Да нет! Это ее здесь один дурак научил!
--------------------------------------------------
Сидит пища в желудке. Вливается к ней стакан водки.
- Пища, подвинься!
Пища подвинулась. Через несколько минут вливается
второй стакан водки:
- Пища, давай двигайся!
Ну пища чего. Места всем хватит - подвинулась.
Проходит время - вливается третий стакан водки.
- Пища, а ну подвинься!
Ну пища конечно не выдержала.
- Чего это вы меня тут зажимаете - пойду разберусь
--------------------------------------------------
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
--------------------------------------------------
Поймал Эстониц золотую рубку, та ему человеческим голосом взмолила.
-Отпусти меня добрый человек! 3 твоих желания исполню.
Эстониц в ярости стал бить рыбку головой об камень и приговаривает.
-Не смей разс-гофаривать соооо-мной по руссскй!!!
--------------------------------------------------
Две девушки разговаривают:
1- Вчера миньет брала.
2- Ну и что...(отрешонно так)
1- 51 сантиметр...
2- ДА НУ!!!!
1- Та да, в голове не укладывается...
--------------------------------------------------
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
--------------------------------------------------
Красная шапочка пьяная шла по тропинке и упала. Тут мимо проходит корова увидила красною шапочку и решила ей молочка дать. Встала корова над красной шапочкой и начала вымем по губам водить, чтоб та попила молочка.
Красная шапочка жмурясь начала руками махать.
-Мальчики-мальчики, не все сразу......
--------------------------------------------------
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
--------------------------------------------------
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой гр****ый Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.
--------------------------------------------------
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...
--------------------------------------------------
узнали как то опера, что бандит по такому то адресу находится.Врываются в квартиру, а он на даме голый. Они ему "стоять бояться", а он в окно... Опер подбежал к окну и успел схватить бандита за член. (но тот скользкий, только что с женщины) Выскользнул... Опер ему в след стрельять начал, но не попал. Стоит бедный опер и думает:"вот член вытер и с салютом проводил"...
--------------------------------------------------
У красной шапочки первый раз случилась менструация.Идёт по лесу расстроенная - думает что умирает.На встречу волк.Она ему, типа, говорит:"Волк, я умираю,что со мной?"
Волк:"Садись на пенёк я погляжу"
Красная садится, раздвигает ноги, волк заглядывает и...говорит:
"Не знаю, я не специалист, но помоему тебе ХУЙ оторвало!"
--------------------------------------------------
На отдых выехала семья:папа,мама и маленький ****еныш.
Отец сидит отдыхает-рыбу ловит. Мать палатку ставит, костер разводит, дрова рубит, а маленький ****еныш прыгает, скачет. И тут отец ловит золотую рыбку. Вся семья сбежалась, мол класс рыбка золотая. И тут рыбка говорит:
-Исполню по одному желанию любого
Малыш:
-Хочу хомячка
Отец:
-В ****у хомячка
Мать:
-Из пиизды хомячка
--------------------------------------------------
приходит муж пьяный домой с букетом цветов.
жена:ну и что мне теперь ноги раздвинуть?
муж:а у нас что, вазы нет?
--------------------------------------------------
Идёт заяц по лесу.Веселый, смеётся. Встречает волка. Волк спрашивает:
- Ты чё такой довольный?
- Там лиса между веток застряла, я ей 4 палки сунул!
- А, где она?
Заяц объяснил. Через некоторое время идет волк по лесу, довольный... Встречает медведя. Медведь спрашивает:
- Ты чё такой довольный?
- Там лиса застряла между деревьев. Я ей 8 палок попу дал!!!
- А где она?
Волк объяснил. Через некоторое время медведь идёт довольный, ржет, ветки ломает... Встречает волка и зайца. Те его спрашивают:
- Ну как?
- Да ничего.
- Нашел лису?
- Нашел.
- Ну и как?
- Я палок поблизости не нашел, я ей шишек в попу напихал.
Все хватит........Завтра еще напишу
100% смеха
