xa xa xa xa xa ubuhahahaha

[A.V.]

Приходит врач в палату к больному и говорит:<BR>Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая <BR>Больной: - Давай сначала хорошую. <BR>Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем. <BR>

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:<BR>- Давай останемся просто друзьями. <BR>- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.<BR>

<BR>- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не не хочется идти к Ивановым!<BR>- А ты думаешь, мне очень хочется? Но представь себе, как они обрадуются, если мы не придем... <BR>- Ты прав! Пойдем...

<BR> Встречаются двое. <BR>- Как живешь? - спрашивает один. <BR>- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина... <BR> <BR>- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!

- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно - Девочка, как тебя зовут?<BR>- Жучка.<BR>- А че такое имя?<BR>- А просто родители собаку хотели <BR>Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:<BR>- Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает: <BR>- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите. <BR> К священнику приходит девушка.<BR>-Согрешила, святой отец. 3 раза.

Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.<BR>-Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш.

Через неделю - та же девушка у священника.<BR>-2 раза согрешила, святой отец.

Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:<BR>-Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается. <BR>- Ты знаешь, от меня ушла жена.<BR>- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.<BR>- Hичего не получится.<BR>- Что, денег нет?<BR>- Деньги есть. Гоpя нет Едет браток на "мерсе", смотрит - два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:<BR>- Мужики, что случилось???

- Да вот, "братан" машину разбил - ходить учим <BR>Сидят два киллера и играют в морской бой.

- Е2!<BR>- Ранил...<BR>- Е3!<BR>- Убил!<BR>- Е3!!!<BR>- Ты же его убил...<BR>- Контрольный выстрел! - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.

Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. <BR>Встречаются два кореша-наркомана.<BR>Первый говорит:<BR>- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.

Второй отвечает:<BR>- Кайф.<BR>На следующий день опять то же самое, и так всю неделю.<BR>Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:<BR>- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли. Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят, на лугу пасется черная овца.<BR>Биолог:<BR>- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.<BR>Физик:<BR>- Нет. в Австралии обитает как минимум одна черная овца.<BR>Математик:<BR>- Нет, господа, в Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. <BR>Стоит армянин возле памятника Пушкину, и говорит:<BR>- Земляк.<BR>Подходит к нему русский и говорит:<BR>- Какой же он тебе земляк?<BR>Армянин отвечает:<BR>- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян". Едет программист и водитель.<BR>Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет.

Водитель и так, и эдак... Программист и советует:<BR>- А вы закройте лишние окна. Поможет... <BR>Идёт экзамен. Преподаватель поясняет:<BR>- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?<BR>- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.<BR>- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.<BR>К нему подходит офицант.<BR>- Чем сегодня кормите?<BR>Офицант,открывая меню:<BR>-Один момент.<BR>-Тогда два тюбика.