Anekdoty non-stop

[Stinger]

В ресторане официант - посетителю: <BR>- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? <BR>- Поросенка. <BR>- Вам с хреном или без? <BR>- Хрен отрежьте. <BR>

Приятель, пропуская буквы долго отвечает на вопрос по аське:<BR>- Тебе что, пальцы сломали? -)<BR>- да нее, клавиши жесткие, а пальцы мягкие! <BR>

Мальчик ест сразу три конфеты. Прохожий:<BR>- Нельзя так много есть конфет..., зубы будут болеть и вообще...<BR>Мальчик: Мой дед прожил 128 лет.<BR>Прохожий: И, что он тоже ел по три конфеты сразу?<BR>Мальчик: Да нет... .Он просто не совал свой нос куда не надо. <BR> <BR>Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:<BR>- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....<BR>- Зачем? - спрашивает маленький брат.<BR>- Для мяуканья!!!<BR>- Это как?<BR>- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. <BR>Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: <BR>- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...<BR>Из окна высовывается ствол. Мент: <BR>- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...<BR>Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:<BR>- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:<BR>- Ты куда идешь, Вовочка?<BR>- В бордель.<BR>Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:<BR>- Ты куда так торопишься, Вовочка?<BR>- Да вот иду в бордель.<BR>Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:<BR>- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?<BR>- Иду в бордель, Петр Петрович.<BR>Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:<BR>- Тебе чего, мальчик?<BR>- Мне надо войти вовнутрь!<BR>Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:<BR>- Ну, это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! <BR>

Диалог по телефону.

Звонит телефон, поднимаю трубку:<BR>Я: - Алло.<BR>Звонящий (З): - Алло.<BR>Я: - Алло.<BR>З: - Алло.<BR>После паузы, удивленным голосом:<BR>З: - Что такое? Кто-то алло говорит.<BR> <BR>Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:<BR>- Алло... А куда я попал?<BR>Coнный женский голос отвечаеt:<BR>- Если туго идет тогда в задницу... <BR> <BR>Прислал Gecha г. Норильск <BR>Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине.<BR>(Пк) Синька Эсть?<BR>(Пр) Эсть <BR>(Пк) Какой цвэт?<BR>(Пр) Белий еб твой мать!

Продавец в магазине маленькому мальчику:<BR>- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Покупатель заходит в магазин и кричит:<BR>- Спичек!<BR>- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница.<BR>- Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.<BR>- Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.<BR>- Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.<BR>- Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.<BR>- Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.<BR>- С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.<BR>- Ну как у вас идет торговля?<BR>- Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:<BR>- Эти яблоки у вас самые большие? <BR>Продавец парирует:<BR>- Не трогайте виноград руками...