Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
--------------------------------------------------------------------------------
Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. "Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день". Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. "Теперь - кто раз в неделю". Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном yлыбаются. "Теперь - кто раз в месяц". Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. "Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса", говорит лектор. "Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?" Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
"Товарищ, почему?????? как так????"
- "СЕГОДНЯ!!!!!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Жил в Одессе известный врач - окулист. И вот исполнилось ему 60 лет.
Студенты решили сделать ему подарок. Нарисовали огромный глаз, а в середине портрет врача. Когда врач увидел произведение студенческого воображения он воскликнул - Какое счастье, что я - не гинеколог !
--------------------------------------------------------------------------------
Hа экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Kак за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существует только два повода для задержки сдачи работы:
медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.
Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил:
"А как насчет экстремального сексуального истощения?"
Как вы и ожидали, все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента задавшего вопрос:
- В таком случае, - сказал профессор, - вам придется научиться писать другой рукой.
--------------------------------------------------------------------------------
У студента-НР экзамен Ну накануне с пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела Проснулсь он значит с утреца пораньше собирается на экзамен :
Ствол всял, обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для непонятливых филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика )
барсетка с документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то надо положить, ну и бог с ним ....
Приезжает, значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "
Слыышь в натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я первый"
Ну никто не возражает конечно .
Заходит на экзамен препод ему - давай зачетку НР :- Бля, все утро собирался так и не догнал че я там такое еще хотел положить, слышь, а может так добазаримся ?
--------------------------------------------------------------------------------
Едет студент в тpамвае и плачет. Подходит к нему бабка и спpашивает:
- Почему плачете малодой человек?
- Да я толончик потеpял.
- Hе плачь, я тебе свой талончик дам.
- Hе надо, в моем был завтpак завеpнут.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет обезьяна по пустыне, жаpко, пить хочется.
И вдpуг видит : стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу обезьяна начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит :
" Обезьяна, подумай ! ".
Обезьяна подумала, взяла палку, сбила кокос и напилась ...
Идет студент по пустыне, жаpко, пить хочется.
И вдpуг видит : стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу студент начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит :
" Студент, подумай ! ".
- Чего тут думать, тpясти надо !
--------------------------------------------------------------------------------
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
--------------------------------------------------------------------------------
Студент на занятии по военной подготовке на военной кафедре спросил у полковника - как получается, что атомная бомба попадает точно в эпицентр взрыва? Тот некоторое время мялся, а потом сказал:
- Вообще-то это военная тайна, но Вам как отличнику я скажу - наши атомные бомбы снабжены устройством самонаведения, позволяющим попадать в эпицентр с точностью до нескольких сантиметров...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у Вас, простого владельца оптового рынка вилла в Каннах.
Я не спрашиваю, откуда у Вашей жены, простого секретаря простого районного суда собственный вертолет.
Я не спрашиваю, откуда у Вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка простая коллекция императорских бриллиантов.
Я не спрашиваю, почему Ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где Ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании.
Я Вас прошу... нет, я Вас умоляю:
"Заплатите налоги и живите спокойно!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач пациента.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- Это как же?
- Я читаю лекции.
--------------------------------------------------------------------------------
Студент дает домой телеграмму:
"СТУДЕHТ"
Дома расшифровывают:
"Срочно Требуется Уйма Денег Естъ Hечего Точка"
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два студента за неделю до сессии... Вдруг один говорит:
- Вась, чуешь шашлыком пахнет...
- Дурак, сними муху с сигареты!
На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет, 10 минут готовится и подходит к профессору. Профессор (ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить")
говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный."
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора. Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос. Студент тут же на него правильно отвечает.
Профессор задает еще один вопрос - и снова правильный ответ. Вопрос - ответ, вопрос - ответ, вопрос - ответ, ...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж, ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно - ставлю "пять", а если нет - то приходите на пересдачу. Согласны ?
Бесстрашный студент отвечает:
- Разумеется.
- Сколько ламп в аудитории ?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит:
- Десять.
- А вот и неправильно! - профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
- Одиннадцать! Два бала! Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история (полный и правильный ответ студента). Профессор (с тем же намерением "завалить" умника) опять задает дополнительные вопросы.
Вопрос - ответ, вопрос - ответ, вопрос - ответ. ...
Профу снова надоедает, и он говорит:
- Последний вопрос. Пан или пропал, согласны ?
- Я Вас внимательно слушаю.
- Сколько ламп в аудитории ?
- Одниннадцать!
Проф., злорадно:
- А я свою сегодня не взял!!
Студент торжествующе:
- Зато я свою притащил!!! - достает из кармана лампочку от карманного фонаря.
--------------------------------------------------------------------------------
Студентка опоздала на лекцию. Профессор спрашивает причину опоздания.
Студентка отвечает, что проспала- вчера легла около 2-х, а проснулась около 9-ти. Профессор разрешил ей пройти в аудиторию и говорит- "ложитесь около одного и тогда не проспите".
--------------------------------------------------------------------------------
Один преподаватель хотел скопить некоторую сумму на отпуск и принимал экзамен у студентов только за деньги... Никак не мог "завалить" отличника, из принципа не принесшего деньги: все он знает! Прям беда... Тогда препод спрашивает:
- Скажите, сколько лампочек в этой аудитории?
Студент повертел головой:
- Восемь.
Препод (обрадованно):
- Неправильно!!! - и достает из кармана лампочку...- Приходите на пересдачу!(и думает, что теперь-то студент точно принесет деньги)
Пересдача на следующий день. Опять студент все-все знает. А препод опять:
- Скажите, а сколько все же лампочек в этой аудитории?( ухмыляясь )
Студент, не задумываясь:
- Девять!
Препод:
- А вот и неверно! Я сегодня лампочку не принес!!!
Студент:
- Зато я принес!(и достает ее из кармана) <img src="smooch-1.gif" border="0">
--------------------------------------------------------------------------------
Идет экзамен на зоологическом факультете университета.
Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:"Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос.
Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три".
Профессор конечно же соглашается.
Студент задает вопрос:"Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те же органы, те же процессы. Вот вы мне и скажите профессор-почему у свиньи месячных не бывает?"
Профессор думал, думал-ничего не смог придумать. Ведь действительно у свиньи ничего такового не бывает. Ну и говорит студенту чтоб тот отвечал.
Студент:
"Так скажите мне, профессор, какой дурак свинью до 14 лет держать будет."
--------------------------------------------------------------------------------
Лекция по инженерной графике.
Препод: - А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее- Студенты: - ...дем!!!
Препод: - Правильно. И ее под 45 градусов заа- штрии- Студенты: - ...хуем!!!
Препод: - Неправильно.Твердым карандашом.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде в одном купе пpапоpщик и студент.
Hу познакомились, выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Hаутpо пpосыпаются, студент за голову деpжится, стонет. Пpапоpщик :
- Ты чего ?
- Башка болит...
- Дак она может болеть ? Это же кость !
--------------------------------------------------------------------------------
- Пришла бабка в психбольницу проведать внука.
Подбегает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись бабушка, подвезу.
Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля.Пришла жаловаться врачу:
-Чего больных распустили.
-Э нет, у нас больные взаперти сидят, а ето студенты мединститута подрабатывают!
--------------------------------------------------------------------------------
В интелегентной компании обсуждается тема - любовь.
Женщина: Это - болезнь и требует постельного режима.
Доктор: Какая же это болезнь если тратится столько энергии, это - работа.
Инженер: Какая же это работа если агрегат стоит, это - процесс.
Юрист: Какой же это процесс если обе стороны доволны, это - сделка.
Экономист: Какая же это сделка если вкладывается больше а вытаскивается меньше, это - исcкуство.
Артист: Какое же это исcкуство когда нет зрителей, это - наука.
Профессор махает рукой и отвечает: Какая же это наука когда студенты могут а я - нет!
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов.
Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?"
Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил:
"четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
--------------------------------------------------------------------------------
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
--------------------------------------------------------------------------------
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Fedya smeysya a to tya zasmeyut
