Давайте Рассказывать анекдоты...

[Yaki]

Давайте Рассказывать анекдоты...
Pervim budu ya....
Uremn..Mi mard ev kin erexa chen karanum unenan
.mard@ gnuma terter@ mot asuma..
-Kins erexa chi unenum inch anem...Astvac k ogni?
Terter@ asuma.
-Gna HROM mom vari kunenas.....
Tencel anuma
ancnuma 5-6 tari es terter@ asuma lav tesnem inch exav..
Gnuma et merdu tun.
Dur@ bacuma mi hat erexa...Sax tun@ erexaya linum

es terter@ harcnuma.
-Balik jan mamat ura
es erexan asuma.
-Cnndatan@.
Terter@ asuma.
-Ba papan ura
Erexean asuma.
-Gnacela HROM Mom@ hangcni!!!!!!!!

Hima Dzer Anekdotner@

[Jet]

idet urok Lisichkina sprashivayut chto takoe priroda??
-priroda eto kogda trava ptici i t.d
-Net priroda eto mat@ tvoya...
-Ivanov chto takoye prirado???
-Eto mat@ Lisichkina.
-Net eto i tvoya [email protected]??
-Ponyal.
-chto ti ponyal??
-Cto ya i Lisichkin bratya...
Vot i fse

[Pinhead]

Muaahahahahahaha

[Gates]

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой,
заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая
внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с
трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с
ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

[Gates]

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот
взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

[Gates]

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня были большие, пышные и роскошные груди...

[Gates]

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ты... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Gem]

Uremn Abarantsin chxats 10 dram e gtnum u tanum e 50 dramov kptsnelu....

[acid]

Originally posted by Gem:
Uremn Abarantsin chxats 10 dram e gtnum u tanum e 50 dramov kptsnelu....

izur, kentronakan bankum yndunumem chxac txtadram.

[Gates]

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Рожает женщина, ей доктор говорит тужтесь. Hу она тужиться себе, вся такая не какая. И тут ребенок с разбега выпрыгивает, репой прямо в некрашенную и не мытую больничную стенку. Тут же бьется в конвульсиях и померает.
Hу врач ей утешает, типа, ничего придете через годик - другой.
Hу, приходит она еще через год рожать. В этот раз ставят ей ворота, ну чтоб до
стенки не долетел. Она опять рожает, вся тужится ребенок вылетает, прям как
супермен и от сетки в дверной косяк рикошетит, бьется в конвульсиях и умирает.
Врач ее утешает, говорит прийдете через год.
Через год приходит опять, врачи ставят вратаря в ворота.
Hо вратарь по привычке отбивает ребенка ногой...

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ. В общем, оказался
водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...