Непридуманные истории.

[Gates]

Лето. Утpо. Уже жаpа. Шпpотам в банке и то пpостоpнее, чем нам в Можайской электpичке. Hо всем надо на pаботу (или на учебу), поэтому
теpпим. Впеpеди стоит (опять же) пpелестная девочка в тонком костюмчике,под котоpым не угадывается ни намека, паpдон, на нижнее белье. Сзади нее стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товаpищам, кладет pуку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка (не обоpачиваясь) изящно кладет свою pуку ему на пpомежность - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спеp, pукам уже не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его пpиятели pжут, как жеpебцы, пассажиpы (те кто видел) от души пpикалываются. Где-то чеpез
минуту, котоpая, навеpное, паpню вечностью показалась, девочка pазжимает pуку и (опять же, не обеpнувшись) стоит как ни в чем не бывало.

[Gates]

Дело было в начале зимы. Еду я с работы вечерком часов в семь вечера , народ
сидит ;кто радио слушает кто кемарит . Тут на остановке заходит мамаша с мальчуганом
годков шести , а не вооружоным взглядом видать , с праздничка идут (маманька
бурно на эмоциях). Тут пошол вроде бытовой расклад мальчонка крутит мамашку на
НОВЕНЬКИЙ ПИСТОЛЕТИК КОТОРЫЙ ПУЛЬКАМИ СТРЕЛЯЕТ , грамотно крутит:- Купи да купи
, а слушать тебя буду ну и т.д Мамашка на уговоры не идет :- сынок да у тебя
их много , а вдруг поранися . И такой спор уних затеялся, что вся маршрутка переклучилась
на них . Мальцу крыть было нечем .... и выдает малый ультиматум : МАМА ЕСЛИ НЕ
КУПИШ МНЕ ПИСТОЛЕТ ТО Я ПАПЕ РАСКАЖУ КАК ТЫ У ДЯДИ СЕРЕЖИ ПИПИСКУ СОСАЛА!!!!!
Мамаша вся такая разноцветная стала вошла в ступор . Водила чуть в грузовик не
вперся , народ сидит не знает смеятся или плакать . Как у Гоголя :- Ревизор приехал.
Тут мамашка выходит из ступора , из маршрутки . Народ безмолствует , и тут водила
выдает на гора шедевр :Наверно за пистолетом пошла . И тут машину чуть не разорвало
от смеха , успокоится не могли минут 15...

[DRUID]

2-@ Рулллллелеееееееззззззззз
АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!1 ШАс тут помру

[Gates]

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.
Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю
Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна
дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее
лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня
подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит,
мол руки с утра с похмелюги тресутся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру
у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный...
Мужик стоит и тихонько ох...евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который
выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!!
Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО
тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

[Leila]

DA uj,,,,,,,,xorosjo chto polic ne vuzvali.......
da k stati....xorosho chto mujik v procese ne zabul chto sam tebya poprosil otkrit mashiny.....

[Gates]

Originally posted by Leila:
DA uj,,,,,,,,xorosjo chto polic ne vuzvali.......
da k stati....xorosho chto mujik v procese ne zabul chto sam tebya poprosil otkrit mashiny.....

Leila jan, eti istorii ne promenya prosto ot pervogo lica oni xorosho zvuchat

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском
языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце -
"смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не
относится".

[Aqua]

Looool lavn ein.. bayc indz amenashaty aradjiny dur ekav

[Gates]

Vot vam eshjo iz mira chernuxi.
Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали
по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске
вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер
(нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо
с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному
избраннику замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо.
Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает
гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают
характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести
палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат.
Собачку разорвало на части(sabochku jalko ), народный избраник также скончался от полученных ранений.
Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА Кто знает адрес организации,
присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен!

[Gates]

A iz-za etoj istorii ya chut' so stula ne upal!

Знакомый рассказал.
В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д.
Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского, немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам
Пушкина. Соотечественники прониклись и решили окрестить строптивую званием "п..да с ушами". Когда марокканец достаточно натренировался в произношении, он решил узнать, что же это означает. Народ объясняет ему (на немецком): женские половые органы, а к ним уши приставлены.
Марокканец, после паузы:
- Ежик?

[Gates]

По заказу одного приятеля делал ему для домашнего
кинотеатра активный сабвуфер. Динамик поставили
300 ватт мощностью и диаметром около 400 мм.
Труба фазоинвертора на передней панели, ну и все
такое. Да и мощность встроенного усилителя зашкаливала
за 200 ватт. Но это все предыстория, и вот, вчера, по
завершении работ привезли это чудо акустической
техники к нему домой. Ну, пока подсоединяли, прошло
некоторое время. Потом начались испытания, а громкость
оказалась на максимуме, и вот когда загрохотал сабвуфер,
из фазоинвертора, как из пушки выкинуло примостившегося
там волнистого попугайчика. Видимо принял фазоинвертор
за скворечник. Офонаревший попугай в первый раз летел, не
расправив крылья, а так, как от природы имеет обтекаемую
форму, то пролетел он довольно порядочное расстояние.
Ржали долго, и на том бы история и закончилась, но попугай
с невероятным упорством продолжал попытки проникнуть в
фазоинвертор. Видимо ощутил вкус экстрима и повышенного
содержания адреналина. Пришлось закрыть трубу стальной
решеткой.

[Gates]

Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кризиса. В мои обязанности (и
в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов - попросту говоря
обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась
отчётливым ощущением её бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас
надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу <<Вас беспокоит `Ресаврациястройбанк',
мы предлагаем то и сё с кем я могу об этом поговорить?>>. Слышно, как девушка
на том конце провода убрала трубку от лица, и, не нажав ни [mute] ни [hold],
кричит в другой конец комнаты: <<Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то
предлагает>>. Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого
конца комнаты отвечает: <<Да пошли ты их НА Х...>>. Девушка снова поднесла трубку
к лицу и сказала: <<Пришлите, пожалуйста, факс>>.
Мы хохотали час, не меньше.
С тех пор фраза <<пришлите факс>> имела у нас особый смысл. Просит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтра.
А я ему:
- Пришлите, пожалуйста, факс.

[Gates]

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом,
вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные
смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один
утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса,
а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку,
поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй
слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с
места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это
время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за
руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ!
Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог
выйти, гадили прямо в троллейбусе.

[Gates]

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего
только не взбредет пьяному в голову?!). В полной экипировке горнолыжника (естественно, в каске и очках) один начал спуск с
"горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск,
нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и
решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
- Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем ее отправили в психушку провериться.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

[Aram Hambardzumyan]

Originally posted by Gates:
Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом,
вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные
смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один
утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса,
а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку,
поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй
слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с
места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это
время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за
руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ!
Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог
выйти, гадили прямо в троллейбусе.

знай наших!

[Pinhead]

Otsyuda koe chto propalo, ili u menya glyuki? kajetsya b@lo chto to naschet beremennoy devushki