КАК НИЗВОДИТЬ ЭКЗАМЕНАТОРА.
- Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние
минут пятнадцать перед ответом. Когда проснётесь - не забудьте негромко
отметить: "Чёрт - как у меня голова начала болеть от вашего бормотания?".
Скажите это за пару минут до Вашего ответа.
- Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать!
Приём, приём?".
- Попробуйте сделать из своего билета бумажный самолётик и попасть
им в левую ноздрю экзаменатора.
- Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь
обсудить свои ответы с сокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас
замолчать - громко вопите: "Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете
услышать ход моей мысли!". Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных
фраз по адресу экзаменатора.
- Возьмите с собой на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать
- придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время,
пока Вы будете молчать.
- Минут пять посидев с билетом, громко скажите экзаменатору: "Я совершенно
не понимаю, о чём здесь идёт речь! За весь семестр я не пропустил ни
одной лекции! Что за чертовщина?! Кто составил эти вопросы?!!".
- Когда Вам надоест разговаривать и душить "мешочек смеха" - поиграйте
немного в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего - в тетрис на
максимальной громкости. При этом приговаривайте: "С этими идиотскими
вопросами я лучше лекции пересказывать буду?".
- Есть ещё один неплохой способ отказаться отвечать на практически
все вопросы экзаменационного билета. Например: "Я отказываюсь отвечать
именно на этот вопрос на том основании, что это находится в противоречии
с моими религиозными убеждениями!". После этого расстелите в уголке
принесённый с собой коврик - и, заявив, что пришло время вечернего
намаза, уединитесь со словами: "Аллах акбар!". Подходите к любому решению
творчески!
- Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если
это весенняя сессия - хорошо подойдёт некастрированный кот. На худой
конец подойдёт и хомячок - нужно только не забыть его своевременно
выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна
быть?". Потом можно хорошенько поразвлечься, бегая за ним по коридорам
с громкими воплями: "Декан, сволочь - иди сюда! Я кому сказал, скотина
ты тупая!".
- Обведите аудиторию отчаянным взглядом. Убедившись, что экзаменатор
заметил это - быстро подойдите к нему и вполголоса скажите: "Они выследили
меня даже здесь! Теперь мне наверняка придётся покинуть страну!". И
быстро уходите.
- Посидев минут пятнадцать, с радостными восклицаниями разорвите свой
билет на маленькие кусочки и бросьте их в воздух с криком: "Зима! Зима
пришла! А вот и белые мухи!". И если Вы действительно смелый человек
- попросите другой билет, заявив, что свой потеряли. Делайте это каждые
пятнадцать минут.
- Пишите свой ответ, используя мелки, фломастеры и флуоресцентные маркеры.
- Если экзамен письменный - пишите на каком-нибудь другом языке. Какой
более-менее сносно знаете - на том и пишите. Для математики попробуйте
использовать римские цифры.
- Забросьте в карман несколько маленьких, но тяжёленьких безделушек
- и постарайтесь попасть в экзаменатора, пока он отвлёкся и не смотрит
в Вашу сторону. Обвините в этом Вашего соседа.
- Как только экзаменатор вручит Вам экзаменационный билет - быстренько
его проглотите. Минут через пять не забудьте потребовать новый.
- Принесите чёрный маркер. Возвратите билет со всеми вопросами и ответами,
полностью вычеркнутыми.
- Попробуйте пойти сдать экзамен с другой группой и к другому преподавателю,
в идеале - на совсем другой курс. С пеной у рта доказывайте, что Вы
были на каждой лекции. Боритесь как лев за право сдавать экзамен.
- Если экзамен по математике - составьте самые длинные доказательства
всех уравнений, которые только могут существовать. Умножьте их на два.
Получите "Пи" и мнимые числа в большинстве уравнений.
- Пригласите друга или подругу, которые делали бы Вам массаж, пока
Вы думаете над билетом. Утверждайте, что этот человек Вам жизненно
необходим, потому что у Вас плохая координация движений.
- Захватите на экзамен какого-нибудь большого, тяжёлого, желательно
каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь
к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.
- Начните свой ответ со слов: "Итак, первые десять причин, почему Вы
сосёте х@й?".
|
