Анеки

[Tivin]

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята,
что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.

[Tivin]

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

[Tivin]

- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная
женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне
кидали в шляпу черт знает что...

Майк Тайсон говорит Золушке:
- И после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву!

[Tivin]

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

[Tivin]

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

Звонок на работу, шефу:
- Сергей Иваныч, я сегодня задержусь на полчасика
- Что случилось?
- Жена полтинник потеряла.
- А ты при чем?
- Я на нем стою.

Учительница спрашивает учеников:
- Кто у кого самый старший в семье.
- У меня папа.
- У меня дедушка
- Бабушка
- Пра-пра-пра-пра-бабушка
Учительница:
- Да не может таково быть!
- Мо-мо-мо-может

[Tivin]

- Что делать, если на Вас упало яблоко?
- Удирайте поскорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает.

Свадьба. Беседуют двое гостей, оба холостяка:
- Я вообще больше люблю на похороны ходить...
- ???
- Да на похоронах никто не пристает с вопросом: "Ну, а ты когда?..."

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.
- А здесь светлее.

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма

И в завершении - новости культуры:
- Вчера застрелен директор филармонии.

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамбу вас ненавидит.

Спустя 150 лет после атомной войны. Лежат три
крокодила и разговаривают:
- Когда-то мы умели плавать...
Другой:
- Мы когда-то были зелёные...
Третий:
- Хорош трындеть! Полетели мёд собирать!

Просыпается Волька с будуна:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?

- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

[Tivin]

Два голубых идут на гей-вечеринку, один другому говорит:
- Жопой чую, чумовая будет тусовка!

[KaYfiK]

ba lsel eq
mi mardu tanum en herdzelu.
es mart@ hankaertsaki texits trnum a asum a mi-mi es sax em.
bjishknn el chagujov xpum a glxin u asum a
du der taq es ches zgum!

[Leprikon]

Старый..

Двое нищих сидят рядом. Первый весь в крови, инвалид, перед ним табличка "инвалид афганской войны", а второй богато разодетый еврей в шубе, табличка "собираю на визу в Израиль". Понятно, афганцу деньги рекой, а еврею ни черта. Один новый русский подходит к еврею и говорит.
- А ты тоже афганцем прикинься, деньги будут.
Еврей афганцу,
- Слышь, Изя, они нас коммерции учить будут.

[kaktus]

совет бабушки внучке - никогсда не выходи замуж за еврея.. это только европейцы думают, что они, европейцы, придумали евро...

[vindictive]

Priezjayet muj domoy iz komandirovki i nachinayet po vsemu domu iskat' lyubovnika [email protected] krovatyu net,,,v garderobe net...voshem nigde net..oborachivayetsya govorit jene...m daaaaaaaa stareyesh, Masha .....

[vindictive]

looool ya mladenec....kakoy kayf..mladenec zvuchit luchshe chem Junior Member